PREGUNTA 147: ¿Cómo se explica que una persona haya sido extremadamente buena con alguien necesitado, incluso le haya salvado la vida y la haya cuidado económica y socialmente, brindándoles una vivienda a ella y a su hermano, y luego la situación cambió y la otra persona que ayudó estuvo necesitada por un tiempo, y no hizo más que intentar hacerle la vida imposible, de todas las maneras posibles, ¡la misma persona que lo salvó! ¿Cómo se explica eso, por favor?
RESPUESTA: Verá, no puede dar una respuesta general, generalizada a una pregunta como esta. Existen tantas posibilidades. Lo único que podría decir en general es que, en primer lugar, debe haber una gran cantidad de resentimientos en la persona que los recibió. Pero es muy frecuente que no sea tan unilateral, especialmente cuando las personas se sienten víctimas.
Es tan frecuente que uno no ve muchas cosas en uno mismo. Quizás, a veces, de alguna manera, el donante no era tan completamente amoroso. Muchos de los actos amorosos pueden haber sido una realidad, pero muchas de las corrientes subyacentes pueden ser tan profundamente inconscientes y desconocidas, y por lo tanto afectar a otras personas, de modo que el dador no es libre. Dado que el dador tiene sus problemas y el receptor tiene sus problemas, esto puede surgir y crear conflicto y fricción.
Ahora bien, cuando un problema de este tipo se ve meramente desde un punto de vista muy superficial, es muy fácil decir que una persona está mal y la otra está bien. Pero sabes, en principio, que esto nunca es así. No podía ser. No importa cuán equivocada, cuán flagrantemente equivocada pueda estar una persona, también debe haber algo en el dador.
No necesariamente algo malo, sino algo en lo que quizás se engañó a sí mismo sobre sus motivaciones, sobre sus sentimientos. En el momento en que se encuentre y se vea con honestidad, el dolor de la ingratitud cesará. Mientras exista ese dolor, mientras exista la infelicidad y la fricción interna acerca de tal situación, uno puede estar absolutamente seguro de que ha pasado por alto cosas en uno mismo que podrían ser reconocidas.
Uno nunca puede cambiar a la otra persona. Nunca se puede influir en la otra persona. Pero siempre que te sientas infeliz, hay algo que puedes descubrir sobre ti mismo. Porque la infelicidad debe ser una señal de que hay algo que no se reconoce. Para estar donde deberías estar dentro de ti mismo, se debe ver algo para que puedas superar la situación, realmente superarla, y seguir desde allí.
El verdadero perdón y la comprensión solo llegan cuando uno se comprende a sí mismo. Cuando uno tiene fricciones con los demás, cuando parece que el otro está totalmente equivocado y cuando no hay culpa por las propias acciones, entonces hay algo —si no en las acciones, al menos en los sentimientos, quizás muy profundo— que no se reconoce y que necesita urgentemente ser reconocido.
Parece mucho más fácil decir: «Sí, hay gente desagradecida, y esto se basa en esta y esta regla». Pero esta es una respuesta simple y fácil que no puede brindar una satisfacción profunda. No hay satisfacción más profunda que la que se da cuando uno reconoce: «¿Cómo contribuí yo mismo, aunque sea remota e indirectamente, a esta situación?». Entonces uno se libera verdaderamente del dolor existente.
Interrogador: Pero el primero tiene que perdonar, una y otra vez, una y otra y otra vez.
RESPUESTA: No puedo juzgar hasta qué punto el perdón es genuino. Porque si una situación se entiende verdaderamente, uno volvería a dar y luego sabría que no se puede enfrentar de otra manera que no sea por la forma en que se encuentra, de modo que no crearía una nueva decepción, o uno decidiría no hacerlo. hacerlo más, sin ninguna culpa, sin ningún tira y afloja interior dentro de uno mismo.
Cualquiera que sea la decisión que se decida entonces, en cualquier caso dado, no podría conducir a una renovación de la situación. Quizás el problema simplemente radica en una expectativa poco realista y en no querer aceptar a la otra persona como es, por lo tanto, esperar para siempre otra forma de reacción.
¿Seguirías haciéndolo si supieras que él lo haría o ella reaccionaría de la misma manera? Esa sería la pregunta que tienes que hacerte. Y si de verdad lo dices en serio, la renovada ingratitud no parecería una ingratitud, porque contarías con ella o decidirías que esto no está justificado y te negarías sin culpa a ponerte en tal situación.
El mismo hecho de que te encuentres una y otra vez y otra vez en la misma o similar situación implica que debes estar ciego acerca de algo en ti mismo.
QA157 PREGUNTA: Quiero preguntar sobre el desafío de tratar con un individuo muy intratable que habitualmente trata con mucha, mucha dureza a las personas sobre las que tiene control, sin tener conciencia del hecho de que quizás sus propias características se estén proyectando sobre ellos. ¿Se puede influir en una persona así, que ya ha pasado de la mediana edad? ¿Y cómo actúa un joven con las personas con autoridad que no tienen el carácter adecuado para su función?
RESPUESTA: Diría que, en primer lugar, sería muy importante determinar la relación con esa persona. En lo que respecta a influir en alguien, nadie puede ser influido si no está abierto a la autocrítica y no es capaz de hacerlo.
En lo que respecta a los que padecen tal persona, no es posible que puedan ser victimizados. Ellos, a su vez, deben examinar la esclavitud que existe en tal caso. ¿Qué se somete en ellos? ¿Qué en ellos elige permanecer en tal situación?
Porque no hay una necesidad realista de hacerlo, nunca. Si uno está dañado y afectado negativamente en tal relación, entonces debe haber algo en la víctima, por así decirlo, que se somete voluntariamente, inconscientemente voluntariamente, a tal relación.
Mientras uno protesta contra el poder de otro, el que se siente atado no se enfrenta a la verdad sobre sí mismo, del mismo modo que no lo hace el victimario.
PREGUNTA: Pero, ¿qué pasa si la víctima es un niño pequeño que aún no tiene los tipos correctos de defensas que mencionó antes?
RESPUESTA: Bueno, si la víctima es un niño pequeño, entonces, por supuesto, se crea una condición que tendrá que superar como adulto. No es fatalismo cuando digo que nadie nace en condiciones a menos que ciertos elementos ya existan en esta entidad que necesitan ser sacados a la luz por tal condición, y que le brindan, entonces, una mayor posibilidad como adulto de superar tal condición. .
Si un niño sufre así, si hay alguna manera de contrarrestarlo, es dejarle claro que se trata de una persona en particular que actúa así y que está equivocada, y que esto no aplica a todos. De esta manera, se le impide formarse una imagen que lo haga temer automáticamente a todos de esa manera más adelante, en su inconsciente.
PREGUNTA 192: Recientemente tuve un conflicto con otra mujer con la que trabajo. Y me siento inocente. Sé y acepto que siempre es al 50%, o sea, se supone que debe serlo. Sin embargo, no puedo detectar nada de mi parte que provoque esta hostilidad. Me perturba mucho. Algo que he aprendido sobre esto es que no quiero volver a ponerme en una situación de inferioridad laboral con alguien que no es superior a mí, solo porque ella tiene un trabajo y yo otro. Y no quiero crear más situaciones en las que tenga una figura paterna y materna en la relación laboral, y retroceda y haga cosas que solía hacer pero que realmente quiero superar. Sin embargo, creo que algo de esto ha influido en esta situación. Y me gustaría aprender de ello, si me pueden ayudar.
RESPUESTA: Es un error creer que siempre es esta situación específica, donde debe ser una proposición cincuenta / cincuenta exactamente medida de cada uno con su parte. Es cierto en principio, pero a medida que avanza el desarrollo, comienzan a manifestarse otras relaciones en una interacción.
Entonces, por ejemplo, ahora estás en un estado en el que no es necesariamente así, que estás igualmente involucrado en esta situación particular con esta persona en particular a priori. Puede ser que ahora tenga que trabajar con su propia vulnerabilidad para lidiar con la hostilidad, de modo que cuando otras personas sean hostiles hacia usted, tenga que aprender lo que haya en usted que aún no esté claro.
Por ejemplo, si no eres consciente de ciertas hostilidades dentro de ti –no necesariamente hacia esa persona sino en otras situaciones– o si no eres consciente de ciertos sentimientos de superioridad –puedes ser consciente de ellos en principio, pero no de dónde y de qué formas tortuosas pueden manifestarse–, en ese momento, tienes una vulnerabilidad en la sustancia de tu alma que crea un campo de fuerza de atracción hacia la hostilidad de otras personas.
Entonces tienes que aprender a lidiar con eso. Y solo podrás hacerlo cuando veas que tienes, quizás de una manera diferente, pero cualidades esencialmente similares que no puedes soportar en ella, en la otra persona. ¿Entiendes esto?
Esto sería algo muy importante a lo que debe prestar atención. Sería perdido el punto si crees que está solo en la misma situación. Ese puede ser el caso muy a menudo, pero no necesariamente siempre. Y aún así, no significa que te venga inocentemente.
Porque si hubiera aclarado ese aspecto de la sustancia de su alma, no sería vulnerable a él. Podrías lidiar con eso. Entonces, su vulnerabilidad puede existir de una manera totalmente diferente o en diferentes situaciones. Pero sin embargo te expone a una persona aquí.