PREGUNTA 182: Lo que me está sucediendo ha sido un poco confuso. En los últimos años, cuando creía que cedía y cedía, en realidad le he dado tanta libertad a mi pareja que ha tomado el control total. Sé lo que quiero y lo he expresado. Sin embargo, es una experiencia desagradable. Como casi se siente como ira —o lo que siento como una ira sana—, quizá me enfade tener que convertirme en hombre. Siento que algunas personas tendrán que morir en el proceso, porque estoy decidido a seguir adelante y ya no puedo preocuparme por quienes no están dispuestos a avanzar también. ¿Lo ves?
RESPUESTA: Sí. Mi respuesta, para decirlo en los términos más simples y comprensibles, es que en el pasado, su debilidad, como usted sabe y como ha tenido amplia oportunidad de descubrir en el curso de su trabajo, como suele ser el caso, estaba determinado en gran parte por el codicioso deseo de conseguir algo a cambio de nada, de que lo cuidaran, de salirse con la suya, de engañar en la vida de alguna manera sutil, no exteriormente, por supuesto, sino interiormente.
Esta debilidad te ha hecho someterte constantemente de muchas, muchas formas, te ha hecho capitular. Y esto puede pasar tanto con las mujeres como con los hombres. Esto no tiene nada que ver con el sexo. Simplemente sucede en su caso de esa manera. Ahora bien, esta sumisión con las mujeres podría malinterpretarse y podría llamarse entrega femenina. No es tal cosa. En tu caso, ser hombre te ha hecho avergonzar de la debilidad. Empezaste a esconderlo. Lo resentiste; resentiste a la otra persona; te sentiste disminuido.
Sin embargo, al mismo tiempo, no podía correr el riesgo de hacerse valer, porque eso habría significado pagar el precio de la vida. Por lo tanto, castigaste de manera oculta, de manera rencorosa, de manera indirecta. De modo que en lugar de ser asertivo y agresivo, eras rencoroso. Y en lugar de ser flexible y comprometido, estabas siendo sumiso.
Ahora haces la transición en la que estás luchando por recuperar una nueva estructura de equilibrio en la que te vuelves saludablemente asertivo, agresivo y fuerte, sin la rigidez del lado temeroso del escondite del yo, y donde por lo tanto puedes permitirte el lujo de tomar decisiones a medida que vienen. Aquí cederás; allí te afirmarás. Aquí decidirás ser tú mismo de una manera intransigente; allí decidirá ser usted mismo de una manera que pueda dar un poco y tomar un poco.
Tu problema es que quieres determinar qué sucede cuando, mediante reglas externas, lo que has hecho toda tu vida. Esto no funciona, por supuesto. Porque cuando toma tales decisiones según lo que se espera de usted o lo que se supone que es lo correcto, inmediatamente debe confundirse.
Entonces, para poder realizar esta transición realmente con éxito en usted, le aconsejaría, en primer lugar, que acepte el hecho de que puede cometer muchos errores hasta que recupere el verdadero equilibrio. Eso está perfectamente bien: tome cada cosa como venga y olvídese de lo que otros puedan decir.
Pregúntate: "¿Cuál es el problema?". ¿Eres fiel a ti mismo? ¿Eres simplemente rencoroso o realmente estás afirmando tu autonomía e integridad como ser humano? ¿O, en este asunto, estás cediendo a las exigencias neuróticas de otra persona porque tú mismo tienes exigencias neuróticas y temes imponerte? Estas preguntas deben plantearse en todos los asuntos según se presenten, y si cometes algún error aquí o allá, no pasa nada. No es ninguna tragedia.
De hecho, si estás decidido a aprender cada vez que cometes un error, te ves un poco mejor y te esfuerzas por encontrar tus propias respuestas internas a partir de lo que sientes desde dentro, al analizarlo con honestidad, no te equivocarás. Incluso si caes en un extremo u otro, o si el péndulo se inclina ligeramente en la dirección opuesta, eso no importa.
No te equivocarás si te preguntas honestamente: "¿Es esto rencor o es autonomía? ¿Es esta sumisión porque temo y deseo algo gratuito, o es realmente querer ser justo y dar a todos los mismos derechos y una actitud amorosa para encontrar un denominador común?". En un momento, uno puede tener razón; en otro, puede tenerla otro.
Entonces, si te haces estas preguntas, no puedes equivocarte, incluso si no siempre encuentras la respuesta en cada número o no la encuentras de inmediato. Así que estás muy bien lanzado en este período o fase de transición en la que ganas tu edad adulta, por así decirlo. Y tienes razón, gran parte de tu enojo tiene que ver con eso, porque el niño que hay en ti no quería esto. Quería un libre para todos y por lo tanto se sometió. ¿Está claro esto?
PREGUNTA: Sí. Claro que me he estado haciendo esas preguntas. He estado pensando constantemente en todo esto. Siento que hay dos estados de supervivencia. El antiguo método es una forma segura de supervivencia. El nuevo método, según mi opinión, también es supervivencia, y lo deseo desesperadamente, más que el antiguo.
RESPUESTA: ¡Sí! Eso es algo muy, muy hermoso y bendito. A la vieja usanza, sí, es supervivencia. Pero vivir con todos estos viejos miedos, defensas y pretensiones y todo el asunto, la forma en que has vivido, la forma de hacer trampa, que siempre necesita las defensas, todo esto significa que realmente dejas que la vida se deslice entre tus dedos, que no lo haces. darse cuenta de la más mínima parte de las posibilidades de la plenitud de la vida cotidiana, no siempre ser feliz. Aún no.
Hay que trabajar demasiado antes de que esto suceda, pero feliz en un sentido diferente, feliz en el sentido de estar intensamente involucrado y hacer de cada minuto una experiencia rica, sabiendo que aprendes y creces a partir de ello, y que encuentras cada vez más el capacidad para afrontar la vida con una nueva resiliencia que es mucho más fuerte que la vieja rigidez. Ésta es la emoción y la paz de vivir de verdad y que has perdido al aferrarte a la antigua pseudo-seguridad. Así que, de hecho, ahora se debe abrir una nueva vida para muchos de mis amigos.
