QA141 PREGUNTA: Recientemente he descubierto en mis sesiones de imagen, dos aspectos importantes en la relación con mi hija. Uno son mis celos hacia ella y el otro es una inflamación de mi similitud. Quiero decir que me desagradan en ella algunos aspectos que realmente tengo en mi mismo. ¿Podrías darme algunas pistas más con respecto a su personalidad, para que mi relación con ella se vuelva sincera tanto como pueda ayudarla en la dirección correcta?
RESPUESTA: Ahora ven, como todos ustedes saben ahora quienes siguen este Camino por algún tiempo, se vuelve cada vez más una realidad para cada uno de ustedes que la comunicación inconsciente es la más real. Cuando esta comprensión llega como una comprensión a medias y, por lo tanto, una verdad a medias, parece aterrador y produce culpa, porque uno se encuentra en la posición amenazadora de creer que sus propios impedimentos causan los impedimentos de la otra persona. La culpa se convertirá entonces en una carga tal que más bien ralentiza el crecimiento que lo acelera.
Así que siempre debes comprender que todo ser humano que nace aquí viene a este mundo con problemas. Todos los problemas son, en última instancia, autocreados. Solo se activan por el mundo problemático e imperfecto en el que vive la persona. Ahora bien, esto no debería ni puede, si se comprende verdaderamente, hacerte irresponsable ni eximirte de la responsabilidad de crecer.
Pero, por otro lado, si lo entiendes correctamente, no te cargará con una responsabilidad que realmente no es tuya, a saber, el crecimiento de la otra persona. Es muy importante comprender este equilibrio.
Ahora bien, en lo que respecta a esta relación en particular, en la psique de este ser humano hay un impulso similar de triunfo, aunque puede que no se muestre, un impulso de ser mejor, de ser más adorable, de ser el primero. Esa es una necesidad muy fuerte en ella. Esta fuerte necesidad la ha puesto en canales en los que ella es una hija del medio y, como tal, a menudo surge una negligencia de eso, que de alguna manera la atención no se enfoca tanto y esto crea una frustración particular.
La frustración, a su vez, afecta tus diversos problemas y genera los sentimientos de, por un lado, los celos, donde ella intenta ser mejor que tú o más amada que tú o cualquier cosa en la que te sientas inseguro.
Pero los celos en ti —eso te hace mucho bien que pudiste desentrañarlos, pues de hecho camuflan esa parte de tu psique— dicen: «No, quiero ser el más amado». Ahora bien, en el momento en que lo encuentres, no lo necesitarás, porque, repito, no estás compitiendo. Esta competencia es tan errónea como comparar los logros de una persona, incluso en el mismo campo, y mucho menos en otro.
Todos ustedes son individuos y no pueden ser medidos. Cuanto más saques lo mejor de ti mismo, más aliviarás la tensión que inducirá el impulso y aumentará la compulsión por competir en ese niño, aunque a menudo la competencia puede manifestarse en una apariencia exactamente opuesta, es decir, resignación completa y rendición. cuando la competencia se vuelve imposible, como, por supuesto, es en su caso.
¿Cómo puede competir contra una madre mucho más fuerte, contra un hermano mayor y más enérgico y contra una hermana pequeña favorita? Así que su sentido de la competencia se frustra y se rinde con resentimiento.
Ahora bien, la solución, por supuesto, dado que ambos lados del conflicto son destructivos, es que superes tus problemas. Ni siquiera tienes que hacer nada; simplemente ocurrirá de forma natural. Crearás un ambiente que podría ayudarla a comprender en el fondo que no hay necesidad de triunfar, que todo está ahí y que comparar es una tontería.
Puede que no lo perciba conscientemente, pero quizás lo sienta. Y si no llega, su vida sin duda —especialmente gracias a que tú y tu esposo siguen este camino— se verá enormemente beneficiada. Y algún día ella también llegará a un camino donde su problema podrá encontrar una solución más profunda y completa.
Todo lo que puedes hacer es sentir lo que digo, sentirlo, percibirlo, experimentarlo abiertamente. Y sin tener que decir una palabra, dejando de lado la competencia y teniendo que ser el mejor usted mismo, permitiendo que cada individuo en su entorno sea lo mejor posible y, por lo tanto, permitiéndose ser lo mejor de sí mismo, lo que no interferirá con lo mejor del otro: al experimentar conscientemente esta verdad y pensar en esta verdad, ayudarás.
PREGUNTA 142: Quisiera preguntar sobre un pequeño problema con mis hijos. La pequeña quiere tenerlo todo de inmediato. Lo necesita, lo desea y exige demasiado. Si le dejo hacer lo que quiera, la mayor quiere algo, pero no lo oculta. Entonces, la pequeña, en cuanto la ve, también lo desea. Ahora bien, ¿cómo puedo abordar esto de forma constructiva?
RESPUESTA: Tal vez recuerde que la ayuda que ha recibido con respecto a los otros niños no fue simplemente un consejo o un análisis del carácter de ellos. Esto, en sí mismo, nunca sería suficiente, porque no es su conocimiento o incluso su comprensión a este respecto lo que realmente podría ser útil aquí.
Lo que te ayudó fue encontrar tu propio problema correspondiente. Y cuando lo descubriste, inmediatamente pudiste manejar la situación de una manera muy diferente. ¿No es cierto?
Ahora, es lo mismo aquí. En la medida en que encuentres tu propia codicia infantil por tener lo que quieres y no estar dispuesto a renunciar a lo que quieres, en esa medida verás su carácter ilusorio. Si bien siente esa emoción, está convencido de que se ve perjudicado cuando no obtiene instantáneamente lo que desea, cuando tiene que dejar ir algo que desea debido a las circunstancias o consideraciones que lo harían conveniente. En esa idea de que eres el perdedor y que estás perjudicado, hay una ilusión.
Una vez más, no les pido que eliminen por la fuerza la ilusión; eso solo agravaría la ilusión. Pero admite que estás en una ilusión.
Cuando puedas decir: «Me siento ansioso y aterrorizado por no conseguir lo que quiero de inmediato. ¿Por qué siento esto? Porque siento que es una pérdida y un daño definitivos si no lo consigo. Esto es lo que siento ahora. Debo considerar que este sentimiento puede no ser real; puede ser una ilusión. Me gustaría ver la realidad de la situación en este sentido».
Cuando te acerques a ti mismo en todos los problemas que se te presenten, admitiendo tu ilusión en lugar de alejarla y queriendo ver la realidad de la pregunta, estarás en un estado mental interior que afectará a tu hijo, incluso mientras todavía estás en esa ilusión. Pero te aceptas con esa ilusión en este momento.
Ya no cree que la ilusión sea la realidad, pero dé cabida a la idea de que posiblemente no sea la realidad que se ve perjudicado cuando no obtiene lo que desea. En ese estado mental, exudará algo y comunicará algo que llegará a su hijo y lo ayudará en ese mismo problema.
No te pido que dejes de insistir en que no quieres frustración, que niegues la realidad de que a veces la frustración es inevitable. No te pido: «Sé lo suficientemente maduro para aceptar la frustración ocasional, pues solo así podrás llegar a un estado en el que la frustración ya no sea necesaria». No te lo pido, porque eso sería, de nuevo, una artificialidad.
Simplemente le pido que observe las muchas áreas diarias en las que reacciona interiormente tal como lo hace su hijo. Puede que no lo muestres exteriormente, por supuesto, de la misma manera, pero interiormente tu reacción es muy similar.
Por supuesto, esto no es meramente personal, dirigido a usted. Les concierne a todos. Pero como tienes ese problema, es una muy buena manera de reconocer este problema y luego ver tu similitud con tu hijo, porque solo podrás afectar la psique del niño cuando no le pidas algo a ese niño que tú ni siquiera veas todo su alcance en ti mismo.
Cuando usted admite, reconoce y se encuentra con ese espíritu de realidad, entonces la psique de su hijo aceptará lo que quiere transmitir al respecto. En otras palabras, serás convincente, no solo por lo que digas, sino también por cómo actúas y cómo te sientes, incluso si no se dice nada al respecto, en tu mera actitud de observar a tu hijo cuando tiene sus rabietas. para obtener lo que quiere, independientemente de las consecuencias para los demás o para sí mismo.
QA159 PREGUNTA: Me gustaría su consejo sobre algo que ver con el desarrollo de mis hijos, en particular mi hija mayor. Siento que hay una dificultad en que se desenvuelva, en realizar el potencial que obviamente tiene, y creo que tiene que ver con su relación conmigo. ¿Qué puedo hacer para mejorar esta situación y ayudarla a realizar su desarrollo?
RESPUESTA: Ahora, la única respuesta que puedo dar cuando las personas preguntan qué pueden hacer para ayudar a sus seres queridos, ya sean sus hijos, sus compañeros, sus padres u otros seres queridos, es siempre traerlo de vuelta al problema personal. En otras palabras, no podrás ayudar a nadie, de verdad, en un sentido profundo y efectivo, a menos que enfrentes tus propios problemas donde es necesario enfrentarlos. Entonces todo encaja.
Quizás lo que más me gustaría señalarte es esto. Tu problema en este momento no es tanto lidiar con la hostilidad. Eres bastante capaz de reconocerlo, aunque todavía no siempre puedes expresarlo sin actuar. Sin embargo, eres consciente de ello, y no te resulta difícil admitir dicha hostilidad, al menos en principio.
Donde radica su problema, y esto indirectamente afecta mucho también la relación con su hija, es su relación con su madre. Tu mayor vacilación es admitir el amor que le tienes, admitir estos sentimientos. Usted se basa en los sentimientos de odio y lucha contra los sentimientos de odio o los nutre, sea cual sea el caso.
Pero aún no es la salida. La salida es admitir los sentimientos de amor. Ahora bien, aunque tienes los sentimientos de amor por tu hija, es sin embargo que existe una conexión psíquica - siempre entre padres e hijos - donde el niño se ve afectado por el problema no resuelto en el padre.
Pero, por supuesto, también es bastante obvio que tal efecto solo puede existir si el problema ya existía de antemano. La mejor ayuda que puede existir se da resolviendo este problema. En otras palabras, haz espacio en tu corazón para el amor, donde te has protegido y defendido contra ese amor, porque parece peligroso y humillante, alimentando el odio de manera casi artificial. No puedes deshacerte de ese odio a menos que tengas el coraje de admitir el amor, no solo como abstracto sino como un sentimiento en ti. Me atrevo a decir desde su lado que esto también, entre muchos otros beneficios, contribuirá a ayudar a su hija.
PREGUNTA: Claro que tengo un problema con ella, y se debe en gran medida a que me veo reflejada en ella. Veo talentos que no desarrollé lo suficiente en ella y me preocupa que ella esté haciendo lo mismo. Sé que no quiero afrontar del todo muchos de estos problemas. En especial, su inactividad, en cierto sentido, refleja la mía. Me doy cuenta de que estoy vinculada de esta manera: inactividad y ansiedad. Ahora bien, cuando estoy ansiosa, expreso hostilidad. A veces reprimo los sentimientos positivos, y eso resulta en inactividad. Pero en los periodos en que no siento mucha ansiedad ni hostilidad, sigo sin poder superar la inactividad ni organizar mi tiempo. Cuando tengo tiempo, no lo uso como podría, y esto, por supuesto, también influye en el problema con mi hija.
RESPUESTA: Sí. Verá, esta capacidad de organizar su vida es el resultado de aceptar la vida tal como es. La desorganización es siempre un reflejo de no aceptarlo como es, de rechazar ciertos aspectos de él en todo caso.
Ahora bien, si aceptas todos tus sentimientos tal como son, hijo mío, entonces, por supuesto, aceptarás la vida. Porque no se puede aceptar la vida si no se acepta a sí mismo, y en particular a sus sentimientos.
Empiezas a darte cuenta del mecanismo sutil pero no obstante distinto en ti, cómo niegas, cómo cortas tus sentimientos, cómo rechazas tus sentimientos, cómo no permites que existan. Y esto es nuevamente lo que dije en relación con respuestas anteriores, especialmente en la pregunta sobre el niño interior irracional.
En un sentido más amplio, de manera real y deliberada, permítase sentir lo que siente, sin tener que hacer algo al respecto inmediatamente. Cualquiera que sea el sentimiento, el movimiento que viene en ti, no tienes que hacer nada al respecto. No te obliga a actuar sobre él de cierta manera, ni positiva ni negativamente.
Tampoco te obliga a pasar por ciertos cambios, acciones u obligaciones. Pero permítase, repetidamente, sentir lo que siente. No disminuyas estos sentimientos. No los engrandezca. No los manipule, no los limite ni los apriete de ninguna manera. Deja que se muevan en ti de forma natural. Míralos.
Mire los movimientos, esos movimientos del alma, como yo los llamo, muy silenciosamente y con calma, sean los que sean. A medida que aprenda a hacer esto cada vez más, algo crecerá. Crecerá una nueva fuerza de la cual no solo se entenderá mucho mejor a sí mismo, sino que aceptará sus sentimientos y será uno con sus sentimientos.
Esa es la clave directa para la aceptación de la vida. Estar desorganizado es solo una de las muchas otras facetas o síntomas del rechazo de la vida, que es el resultado del rechazo de uno mismo.
PREGUNTA 180: Tengo un problema con una hija pequeña. Nos peleamos porque siempre quiere demostrarme que su manera de ser es más madura y mejor, que sus juicios tienen tanto valor como los míos. Siempre intento creer que no es por presunción, pero he vivido más y sé más que ella. No logro convencerla y explicarle que estoy de su lado.
RESPUESTA: Bueno, yo diría que, en un caso como este, el problema, la forma en que se manifiesta entre usted y su hija, podría discutir y discutir y discutir y discutir y no habrá solución en ese nivel, para el problema. se encuentra en otro lugar entre ustedes. Se basa en un entrelazamiento inconsciente de fuerzas y antagonismos, que existen pero de una manera muy oculta.
Solo si se exploran real y verdaderamente se puede resolver el argumento externo, o se puede llegar a un entendimiento, o pueden estar de acuerdo o no, según sea el caso, y sin embargo permitir que el otro sea el yo: ustedes mismos. Ella te deja ser tú y tú la dejas ser ella.
Para empezar, te sugeriría que mires muy profundamente dentro de ti mismo, dentro de tus propios sentimientos ocultos del pasado, no con un sentimiento de culpa sino con el de "Quiero saber la verdad. ¿Qué podría haber en mí que haya creado indirectamente un antagonismo?".
Tal vez hubo emociones y reacciones muy humanas y comprensibles de tu parte, de impaciencia o de antagonismo o de no querer lidiar con todo el problema, que te sentiste demasiado culpable para averiguarlo o reconocerlo dentro de ti mismo. Estas cosas deben afrontarse y reconciliarse con honestidad.
Entonces se puede deducir que ella puede haber reaccionado a algunos de esos pensamientos en ti, y eso también puede haber creado un círculo vicioso entre ustedes. Solo cuando percibas esto y realmente quieras disolver este círculo vicioso interactivo, podrás llegar a una comprensión diferente. Solo la comprensión en sí misma crearía diferentes emociones, diferentes actitudes en ti, que inmediatamente serían percibidas inconscientemente, incluso por ella, y todo el peso de la discusión se desvanecería. Habrá paz. Se establecería un nuevo clima.
Ahora bien, lo que digo no implica, de ninguna manera, que usted esté equivocado y ella tenga razón, en absoluto. No me refiero a esto. Pero quiero decir, particularmente a la luz de la última conferencia [Conferencia # 180 El significado espiritual de las relaciones humanas], que incluso si ella se equivoca, usted no se verá afectado de la forma en que lo está. Puede ver que hay una actitud incorrecta o un sentimiento hostil en ella, y eso le afectará momentáneamente, por supuesto. Nadie puede permanecer ajeno a eso. Pero no tendrá el tipo de efecto que tiene en ti ahora.
Muy pronto podrá aceptar la situación y liberarse de los sentimientos conflictivos en usted, pero solo cuando proceda a mirar, porque es la única persona que puede cambiar. Eres la única persona que tiene influencia sobre ti. Realmente no puedes influir en ella. Solo puede influirse a sí mismo, y esa prerrogativa debe usarse y ponerse en práctica si hay fricción.