73 PREGUNTA: En un momento, dijiste que podías escuchar el grito del alma. ¿Eso también funciona entre las diferentes mentes subconscientes de dos seres humanos separados? ¿Un subconsciente escucha los gritos del otro? ¿Es por eso que uno siente la hostilidad que emana de la otra persona?
RESPUESTA: Sí. Por eso siempre digo que tu subconsciente afecta al subconsciente de la otra persona. Vas por la vida resentido con otras personas porque no responden a tus acciones externas. Tú mismo no eres consciente de cuáles son tus acciones internas.
Tus acciones o reacciones internas son percibidas con precisión por tus semejantes y reaccionan a esa parte de ti mismo. Sus almas escuchan esa voz o la perciben con otros órganos de los sentidos internos del oído, la vista, el olfato y el gusto. Por eso el subconsciente de uno afecta al subconsciente del otro.
Muy a menudo, las personas se sienten tratadas injustamente cuando saben que sus acciones fueron correctas. Se concentran en todas sus acciones externas correctas, pero omiten las motivaciones inconscientes internas que existen además de las externas conscientes y adecuadas. Si aprende a ser completamente honesto consigo mismo y reconoce sus motivaciones y sentimientos ocultos, entonces comprenderá por qué otras personas reaccionan ante usted como lo hacen y ya no se considerará víctima de la injusticia.
PREGUNTA: ¿Cómo puedo distinguir si la otra persona me provocó o yo a la otra persona?
RESPUESTA: No es necesario encontrar quién lo inició, porque esto es una reacción en cadena, un círculo vicioso. Es útil comenzar por encontrar su propia provocación, quizás en respuesta a una provocación abierta u oculta de la otra persona. Así te darás cuenta de que porque te provocaron, provocas a la otra persona. Y porque lo hace, el otro vuelve a responder de la misma manera.
Al examinar tu verdadera razón, no la superficial, la razón por la que te hirieron en primer lugar y, por lo tanto, te provocaron, según la lección de esta noche, ya no considerarás este dolor como algo desastroso. Tendrás una reacción diferente al dolor y, como consecuencia, este disminuirá automáticamente. Por lo tanto, ya no sentirás la necesidad de provocar a la otra persona. Además, a medida que disminuya la necesidad de reproducir la situación de la infancia, te volverás menos retraído y lastimarás cada vez menos a los demás, para que no tengan que provocarte.
Si lo hacen, ahora también comprenderás que reaccionaron impulsados por las mismas necesidades ciegas e infantiles que tú. Ahora puedes ver cómo atribuyes motivaciones diferentes a la provocación de la otra persona que a la tuya, incluso si realmente te das cuenta de que tú iniciaste la provocación. A medida que adquieras una perspectiva diferente sobre tu propio dolor, comprendiendo su verdadero origen, adquirirás el mismo desapego ante la reacción de la otra persona. Encontrarás exactamente las mismas reacciones en ti y en el otro.
Mientras el conflicto del niño siga sin resolverse en ti, la diferencia parece enorme. Pero cuando percibes la realidad, empiezas a romper el círculo vicioso repetitivo.
A medida que realmente perciba tal interacción mutua, aliviará el sentimiento de aislamiento y culpa que todos están agobiados. Estás fluctuando constantemente entre tu culpa y la acusación de injusticia que diriges a quienes te rodean. El niño que hay en ti se siente completamente diferente a los demás, en un mundo propio. Vive en una ilusión tan dañina.
A medida que resuelva este conflicto, aumentará su conciencia de otras personas. Hasta ahora, no eres consciente de la realidad de otras personas. Por un lado, los acusas y te lastiman desmesuradamente porque no te comprendes a ti mismo y, por lo tanto, no comprendes a la otra persona.
Por otro lado, y al mismo tiempo, te niegas a ser consciente cuando estás herido. Esto parece paradójico pero no lo es. A medida que experimente por sí mismo las interacciones establecidas esta noche, encontrará que esto es cierto. Si bien a veces puede exagerar un dolor, en otras ocasiones no se permite saber que sucedió en absoluto, porque puede que no se ajuste a la imagen que tiene de la situación.
Puede estropear su idea construida por usted mismo, o puede que no corresponda con su deseo en ese momento. Si la situación parece por lo demás favorable y encaja en su idea preconcebida, omite todo lo que lo sacude, permitiendo que se infecte por debajo y cree una hostilidad inconsciente. Toda esta reacción inhibe sus facultades intuitivas, al menos en este aspecto particular.
La constante provocación que ocurre entre los seres humanos, aunque ahora está oculta a su conciencia, es una realidad que llegará a percibir con mucha claridad. Esto tendrá un efecto muy liberador en ti y en tu entorno. Pero no puedes percibirlo a menos que comprendas los patrones en ti mismo de los que hablé esta noche.
PREGUNTA: ¿Es posible, de alguna manera, hacer una tregua, aunque sea de dos o tres minutos, entre el propio subconsciente y el subconsciente de la otra persona? A veces vemos la realidad intelectualmente, pero para cuando le ordenamos a nuestro subconsciente que haga algo, ya se ha rebelado y ha hecho infeliz a la otra persona, y entonces nosotros también. Todo esto se podría haber evitado si hubiera habido unos minutos de tregua.
RESPUESTA: Verás querida, en primer lugar no se trata de ordenar tu subconsciente. No puedes pedirlo. Eso es imposible. Siempre que intente tales comandos, será muy resistente. O puede engañarlo, de modo que se engañe a sí mismo. El subconsciente sólo puede ser reeducado por el proceso lento y gradual que se persigue en nuestro trabajo.
Lo más importante es que se vuelva plenamente consciente de lo que realmente siente. En realidad, la mayor parte del tiempo sólo es medio consciente de ello y recurre a superponer otro conjunto de sentimientos a sus reacciones reales. Estas pueden ser otras emociones negativas; si son positivas, te estás engañando aún más.
Solo eliminando todas estas superposiciones puede comprender la razón por la que su subconsciente es a menudo tan terco. Si continúa resistiendo sus buenos esfuerzos, debe haber algo presente que no ha entendido y con lo que no está conectado. Entonces se trata de encontrar el bloqueo que provoca esta obstrucción en particular.
Cuando esto suceda, no necesitará una breve tregua. Tendrás verdadera paz contigo mismo y por lo tanto con los demás. Si bien puede ordenar una tregua en sus acciones externas, en sus palabras e incluso en sus pensamientos, el subconsciente no responde a tal disciplina. La tregua, como lo ve, realmente no puede funcionar. Es tan irreal como sería el efecto de intentar dominarlo.
PREGUNTA: Supongamos que podemos poner nuestra propia casa en orden. ¿Eliminaremos entonces las provocaciones en la otra persona?
RESPUESTA: Ni siquiera tienes que poner orden en tu casa en la medida en que seas completamente maduro y más o menos perfecto. Esta perfección casi nunca existe en la esfera humana. Pero la conciencia de su inmadurez, una percepción real y comprensión de sus reacciones y sentimientos que causan provocación, debilitará el hábito de la provocación lo suficiente hasta que finalmente deje de provocar provocaciones y, a su vez, no será provocado por otros.
A medida que gane un cierto desapego de sí mismo de una manera muy saludable, el impulso y la fuerza humeantes y malsanos desaparecerán de sus reacciones emocionales. De hecho, incluso diría que este es el único tipo de tregua válida que se puede lograr.
Permítase ver lo que realmente siente y por qué. Y cuando tenga una visión general, sin más subterfugios y autoengaños, tal conocimiento ya no lo inquietará. Tendrá un efecto muy calmante. Habrá hecho las paces consigo mismo al aceptar sus imperfecciones aún existentes, y ya no se angustiará tratando de alcanzar una perfección que posiblemente no pueda alcanzar en este momento.
Una vez que acepte la realidad de su yo imperfecto, las heridas resultantes ya no serán tan graves y trágicas. Los aceptará como una consecuencia de sus imperfecciones aceptadas que ahora puede observar con calma, mientras obtiene más comprensión sobre ellas y, por lo tanto, se acerca a la perfección y la madurez.
De esta manera, su hostilidad se desvanecerá y sus provocaciones también. Seguramente se producirán recaídas, pero las aceptará con una perspectiva realista. Obtendrá una mayor comprensión de ellos, sabiendo que son posibles porque algo no ha penetrado lo suficientemente profundo y debe ser encontrado de nuevo para asimilarlo en niveles más profundos de su ser.
La hostilidad existe en ti porque no eres consciente de que estás herido y por qué estás herido. Solo piense en ocasiones en las que realmente se da cuenta de una herida sin enojo y sin sentirse hostil. Es posible que se sienta triste, pero sentirse triste a muchas personas les parece tan humillante que prefieren estar enojados y, por lo tanto, hostiles.
Ese es un tipo particular de infantilismo que existe en todos. Crees que es superior estar enojado y ser hostil que estar triste, así que reprimes el dolor real. Pero la hostilidad también debe ocultarse, porque te hace sentir culpable por otras razones, por lo que sale de una manera tortuosa y oculta, lo que a su vez genera más provocaciones. La provocación es el resultado de una hostilidad inconsciente y reprimida, y la hostilidad resulta de un daño inconsciente y reprimido.
PREGUNTA 77: ¿No es cierto que a veces queremos guardar rencor hacia ciertas personas y por eso buscamos sus defectos? ¿Qué hacemos al respecto?
RESPUESTA: Esta es una pregunta muy constructiva. Cuando quieres tener resentimientos, la primera pregunta más obvia sería, ¿por qué? Una vez que se dé cuenta de que quiere tener tales resentimientos, no será tan difícil averiguar por qué. Como siempre, esto debe abordarse de manera tan desapasionada y con una perspectiva tan nueva como si nunca se hubieran hecho preguntas de este tipo.
Haga caso omiso de la pronta respuesta que diría, debido a tal o cual falla en la otra persona. Ésta no es la razón. Tienes que descubrir cuál es tu ventaja imaginaria cuando eres agresivo y hostil.
PREGUNTA: ¿Una armadura, para no estar a la defensiva?
RESPUESTA: Si tiene miedo de estar a la defensiva, debe sentirse culpable; de lo contrario, no tendría que protegerse pasando a la ofensiva.
PREGUNTA: Sí, pero también da confianza en uno mismo y en uno mismo.
RESPUESTA: En realidad, no te da confianza en ti mismo si estás resentido con otra persona y estás atrapado sin poder hacer nada en el resentimiento. Tus emociones se vuelven tan fuertes que ya no puedes manejarlas. Esto no genera confianza en uno mismo.
En tu irrealidad, puedes creer que sí, simplemente evitando buscar aquello por lo que te sientes culpable. Si atacas para ocultar algo, te dejará tan indefenso como el objeto de tu ataque. Por lo tanto, está atrapado en un remolino, perdiendo el autogobierno.
A menudo ocurre que uno resiente en el otro lo que realmente resiente en sí mismo. Si miras lo que te irrita particularmente, inevitablemente encontrarás que, quizás de una manera distorsionada o modificada, tienes un aspecto o actitud muy similar. Cuanto más te disgusta en ti mismo, más proyectas el disgusto en los demás. Cuanto más oculto esté, más podrá compensarlo en exceso yendo en el extremo opuesto hacia afuera.
Dado que cualquier solución no genuina tiene un efecto negativo, esto también debe tenerlo. Uno de los síntomas es que te molesta particularmente lo mismo en los demás. El remedio, por tanto, consiste en encontrar aquello en ti que todavía está oculto y luego, mediante la comprensión de su necesidad imaginada, disolverlo. En ese momento, ya no tendrás reacciones tan fuertes hacia los demás.
PREGUNTA 97: Si tienes un sentimiento agresivo que no te gusta, pero es muy fuerte, tu sentido común te dice que no deberías sentirte así. Comprendes mentalmente que quizás la persona con la que estás enojado tenga problemas, pero eso no ayuda. ¿Cómo lo gestionas?
RESPUESTA: El primer paso es darte cuenta de que aún no puedes sentirte diferente. Aquí es donde entra en juego el perfeccionismo, porque algo en ti dice: «No debería tener estos sentimientos de agresión. Debería saberlo mejor, porque él actúa impulsado por sus propios problemas sin resolver». Todo esto puede ser cierto, pero en ello se encuentra el «no debería» del perfeccionismo.
Sin embargo, si te dices a ti mismo: «No puedo evitar sentirme así porque ando a tientas en la oscuridad, y yo, como ser humano, a menudo ando a tientas en la oscuridad. No conozco muchas respuestas. No entiendo a los demás», entonces estás en lo cierto. Pero como de alguna manera todos sienten: «Realmente debería comprender a todos, todos deberían comprenderme a mí, y debería saber todas las respuestas sobre mi vida y mis relaciones personales», expresas precisamente la actitud que lo hace tan difícil.
Solo aceptando tus limitaciones humanas se desvanecerá la agresividad y la hostilidad. Porque en el fondo descubrirás y tomarás conciencia de estar herido, de sentirte rechazado. Tu vergüenza y miedo a estas emociones te hacen superponer los duros y mucho más desagradables sentimientos de agresividad.
Una vez que te das cuenta del dolor, que es un elemento más genuino, es más fácil lidiar con tus sentimientos y pronto el dolor se disolverá y dejará espacio para sentimientos aún más genuinos que están más cerca de tu verdadero yo. Pero antes que nada, tienes que aceptar tus limitaciones humanas; tienes que prescindir de la expectativa de que tú, así como los demás, siempre debes entender y conocer.
Si reconoces que andas a tientas, quizá puedas identificar qué es lo que no tienes claro. Acepta que la falta de claridad puede persistir, o incluso desaparecer por sí sola, simplemente porque tu resistencia ha desaparecido. Acepta también tu agresividad, que aún persiste, preguntándote si no es una distorsión del dolor. Luego, reconoce el dolor. Así, podrás encontrar la respuesta mucho antes que a través del impulso obstinado y compulsivo que te dice que ya "no deberías ser agresivo".
PREGUNTA QA119: Cuando uno se libera de una hostilidad pero tiene miedo de perderla, ¿la transfiere quizás a otro objeto?
RESPUESTA: ¿Para disolverse?
PREGUNTA: La psique tiene miedo de perder su hostilidad, porque en ella ha encontrado seguridad; se aferra a ella transfiriéndola a otro objeto, por el que en realidad no siente hostilidad?
RESPUESTA: Oh sí, ciertamente; esto es lo que sucede todo el tiempo, particularmente en relación con este trabajo. Y es por eso que es tan importante para ustedes, mis amigos, tomar conciencia de esto y no encontrar publicaciones de enganche, sino expresar en forma cruda estos sentimientos, sin importar cuán justificables sean las causas que puedan encontrar o creer encontrar. Esto es muy cierto, eso es exactamente.
A veces, puede estar dirigido a alguien completamente diferente. Allí también es muy importante examinar esto en el trabajo. ¿Es lo que realmente te hace sentir hostil acorde con la intensidad de tus sentimientos? Las palabras pueden parecer a menudo que lo justifican, pero cuando realmente mira la intensidad de sus sentimientos, a menudo puede ser bastante obvio que no lo es, que hay una tremenda discrepancia.
Y me gustaría decir aquí unas palabras sobre el miedo a renunciar a la hostilidad. Nuevamente, esto es algo que puede ser de uso general. El miedo a renunciar a la hostilidad puede tener, por supuesto, varias razones. Uno de los más importantes es que se cree que la hostilidad es algo sustancial a lo que aferrarse, como el control, las riendas que tienes. Si no tienes hostilidad, no tienes nada. Y te sientes indefenso. Y esto, por supuesto, es una ilusión.
Otra cosa que quiero decir es que, si es así, siempre hay algo que aún no se ha comprendido del todo sobre la naturaleza de la hostilidad, sobre la naturaleza de las culpas, las vergüenzas y los miedos. Si sigues buscando lo que hay, observando cada hostilidad y examinándola, encontrarás ese algo, y entonces será cada vez más fácil disolverla.
PREGUNTA 121: Hablaste de la pasión de la ira. Sé que, en mi propia experiencia, he gestionado muchas de mis dificultades bloqueando la ira. También he aprendido que, muchas veces, al afrontar la ira, esta desaparece. Aun así, tengo muchas dificultades con este tipo de pasión en particular.
RESPUESTA: Creo que podrás llegar un poco más lejos si observas la emoción detrás de la ira. Quizás la ira esté ahí, aunque quizás no te haya costado aceptarla, y ahora estás empezando a aceptarla. Puede que haya otras emociones aún más difíciles de aceptar. Quizás el dolor.
Quizás también hay una perplejidad por no comprender. Puede ser aún más doloroso para el hombre adulto aceptar no comprender algo. Esto seguiría la categoría de lo que dije antes: afronta los problemas dentro de ti mismo: viejas relaciones que no puedes entender del todo. Determina qué es lo que no entiendes y por qué. Y quizás entonces la ira que está aprendiendo a aceptar pueda encontrar una salida porque ve lo que hay detrás de ella.
Si miras más allá de la ira de ciertas heridas y en conexión con ciertas heridas, encontrarás circunstancias en tu entorno temprano que, para el intelecto, pueden ser perfectamente explicables. Pero para las emociones, son confusas e inexplicables, no solo tus propios sentimientos ambivalentes de amor versus odio, de afecto versus ira, sino también ante ciertas ambivalencias en tu propio entorno y ciertas cosas que confunden tu vida psíquica, tu vida emocional. Hay que afrontar esto; entonces podrá aceptar la ira.
PREGUNTA 121: ¿Puedo preguntarle sobre una dificultad específica que encuentro ahora? Sé que siento mucha agresividad y hostilidad hacia mis padres, especialmente hacia mi madre, y debería expresarla. Pero, en primer lugar, los reprimo por alguna razón personal, que aún no tengo clara. Pero también me ayuda mucho saber que, en primer lugar, nací en este entorno precisamente porque tengo ciertas dificultades, y ellos también las tienen, especialmente mi madre, así que esto puede expresarse. En segundo lugar, fueron criados de una manera específica, lo que los convirtió en quienes son en gran medida, así que ¿cómo puedo culparlos? Si no puedo culparlos, los excuso tanto que soy incapaz de expresar mi agresividad.
RESPUESTA: El punto de ruptura de este problema es que, por más difícil que sea aceptar los sentimientos negativos, ciertos sentimientos positivos son aún más difíciles de aceptar. Creo que ahora deberías intentar buscar en ti mismo que ciertos sentimientos de amor que habías hecho te hicieron sentir quizás incluso más culpable que los sentimientos de odio.
Una vez que pueda ver esto, sienta esto, de una manera indirecta quizás solo al principio, porque esto es muy sutil, luego investigue toda su actitud hacia su naturaleza instintiva. Encontrarás y debes encontrar la salida, y ya no será un conflicto entre represión o acusación.
Entonces, y sólo entonces, podrá ver sus sentimientos ambivalentes hacia ambos, cada uno de una manera diferente: su resentimiento por lo que parecía muy comprensible, por un lado, para que el niño se resintiera; por otro lado, el ego más adulto no puede aceptar tu resentimiento.
Entonces podrás aceptar tus propios sentimientos ambivalentes y resentimientos y, por lo tanto, aceptarás a tus padres de una manera real. Pero esto solo puede suceder si primero acepta un lado completamente opuesto y inverso de los sentimientos detrás de la hostilidad.
PREGUNTA: Últimamente he sentido que tengo mucho amor en mí, que tal vez fue de una naturaleza demasiado apasionada para encajar en este mundo en el que me crié y que esto fue reprimido. Y mucho más fue reprimido.
RESPUESTA: Absolutamente. Eso es correcto. Está en el camino correcto, y es maravilloso que pueda conectar esto inmediatamente, porque esto le mostrará el camino a seguir.
PREGUNTA 128: Quisiera una aclaración sobre la hostilidad o la irritación. Cuando intento comprender a alguien que me irrita y la causa, me confundo porque no me quedan respuestas naturales para juzgar mis propios deseos.
RESPUESTA: En primer lugar, recomendaría el siguiente enfoque aquí. Hágase la pregunta: cuando está irritado y por lo tanto hostil, ¿no se siente frustrado con respecto a cierto deseo? No importa si ese deseo es algo importante o algo inmediato.
Muy a menudo, la hostilidad del tipo que usted describe surge de un sentimiento de frustración, y debajo de esa frustración existe una conclusión, un sentimiento de: "Si no consigo lo que quiero inmediatamente y exactamente como lo quiero, debo sufrir, y esto es definitivo, y nada puede cambiar jamás".
Es la sensación de que «lo que no sucede ahora, nunca sucederá». Hay que determinar con exactitud cuál es la frustración en este momento y qué es lo que realmente deseas. Existe la creencia, de alguna manera, de que estar frustrado significa, en tus emociones, que nunca conseguirás lo que realmente deseas. Existe la idea, o el miedo, de que nunca conseguirás lo que realmente deseas.
Una vez que lo saques a relucir, es probable que la irritación disminuya inmediatamente si puedes observar en silencio el falso miedo a la frustración permanente. Porque en este momento estás frustrado y la frustración puede ser que la otra persona en ese momento no cumpla, comprenda, haga, piense, diga o sienta lo que tú quisieras que él sintiera o hiciera.
Del mismo modo, la frustración existe contigo mismo. Y allí, por supuesto, en última instancia, debe recordarlo, donde es más importante, que está confundido acerca de sus propios deseos y no los tiene muy claros. Sin conocerlos, esperas que la otra persona los conozca.
Estás impaciente, no porque la otra persona no haga lo que quieres, sino porque ni siquiera sabes lo que realmente quieres. No sabes realmente lo que quieres, porque muy a menudo te sientes dividido entre esta conciencia superpuesta muy, muy estricta, prohibitiva y rígida del medio ambiente y la opinión pública, o lo que crees que es, por un lado, y un niño fuerte. lado emocional e indómito de su yo instintivo.
Ambas áreas emiten órdenes y demandas, y usted las reprime, una porque les tiene miedo y la otra porque no las quiere realmente. Simplemente piensa que debería quererlos. Y esto crea tal confusión que se espera que la otra persona sepa. Y esa frustración y confusión se manifiesta entonces como irritación y hostilidad.
Ahora, al observar en silencio estas reacciones y aprender a pronunciarlas con sencillez, sin adornos, sin disculpas, eso te aliviará y te proporcionará más claridad sobre ti mismo. Ha estado acostumbrado a meterse profundamente en estas reacciones, y luego lo que siente es una fuerte sensación de impaciencia, irritación y frustración y, en consecuencia, hostilidad. Tanta hostilidad podría eliminarse y disolverse si se analiza de esa manera.
Primero que nada, hay que reconocer la hostilidad. Aquí ha obtenido un paso y una comprensión muy importantes, porque muchas personas ni siquiera saben que debajo de la apatía, la depresión o la parálisis se encuentra una fuerte hostilidad que no se atreven a reconocer. Así que reconocer la hostilidad es un paso vital en la dirección correcta, por lo que se puede trabajar en el siguiente paso que propongo aquí.
PREGUNTA: ¿Qué crea un resentimiento constante solo hacia ciertos individuos?
RESPUESTA: Generalizando, por supuesto, diría que si la persona a la que le molesta no es un padre, es un desplazamiento de una situación original que existía en la infancia, donde los sentimientos muy conflictivos hacia ese padre no se han entendido completamente. La irritación puede ser resentimiento por sentirse decepcionado, decepcionado, por no ser amado, no se le prestó atención o no se le entendió como uno quería cuando era niño.
Puede ser, al mismo tiempo, exigencias inconscientes, injustificadas, imposibles que uno le haga a esa otra persona de manera infantil, y al mismo tiempo sentimientos de culpa por resentimientos y quizás hasta odio en ocasiones. Al mismo tiempo, es posible que no sepa cómo hacer frente a las demandas exageradas similares de esa persona sobre sí mismo.
Por lo tanto, hay todo un grupo de emociones confusas que deben ser analizadas y comprendidas con detenimiento, para que el sentimiento pueda dar paso a una percepción más tranquila, relajada y realista de la otra persona.
Esto, por supuesto, es la manifestación o el síntoma de una participación profunda con la que uno no ha llegado a un acuerdo, ya sea que la reacción exista con el padre original o si se transfiere a un sustituto.
PREGUNTA: ¿Cómo se enfrenta uno a la emoción del odio?
RESPUESTA: El odio solo es doloroso porque donde hay odio, existe al mismo tiempo una fuerte necesidad. No hay odio si no hay necesidad. Comprender esta doble faceta de la emoción del odio es de suma importancia. Uno puede rechazar o no aceptar a una persona sin sentir incomodidad si no hay necesidad, si es simplemente un sentimiento objetivo de "No quiero a esta o aquella persona por esta o aquella razón".
Pero si hay odio, siempre debe haber querer algo de esa persona. Esto, dicho sea de paso, como bien dice, está relacionado con la última pregunta aquí. También se puede considerar el resentimiento si no existe este querer algo de esa persona. En el momento en que encuentres cuál es tu necesidad, demanda o expectativa de la persona que odias, ya estás en una posesión mayor de la verdad sobre ti mismo, de la comprensión, y por lo tanto puedes aceptar el sentimiento dentro de ti.
Y entonces puedes llegar al punto de considerar y cuestionarte: "¿Cuáles son estas exigencias?". Cuanto más exorbitantes sean, mayor será el odio, porque es menos posible cumplirlas y más incongruentes son con la posición adulta que has asumido en tu vida.
Estas demandas pueden estar a la altura de un ser indefenso, un niño. Cuando un adulto está indefenso, debe odiar y debe tener exigencias, porque no se supone que esté indefenso. Luego, puede continuar en su trabajo para preguntarse dónde se siente impotente y, por lo tanto, dependiente de que se cumplan sus demandas, para investigar cómo podría obtener lo que realmente desea con sus propios esfuerzos y qué actitudes dentro de usted tendrían que cambiar.
Tomemos un ejemplo muy específico. Tomemos el amor. Si necesitas amor con desesperación y lo exiges, y odias porque sientes que no lo recibes mientras esperas inconscientemente a que te lo den, sientes que tienes las manos atadas; te sientes como un niño. «No puedo hacer nada para ser amado. Es algo que no puedo controlar».
La única forma en que uno intenta controlarlo ocasionalmente es utilizando una corriente de fuerza; en otras palabras, la medida más segura para derrotarlo. ¿Cuál sería la forma realista? ¿Cómo podrías realmente obtener el amor que deseas y que debería ser tuyo sin intentar controlar por la fuerza y la dominación, sin necesidad de estar desamparado y esperando impotente y desesperadamente que alguien decida amarte?
¿Qué puedes hacer para obtener amor, en contraposición a lo que has hecho? ¿Alguien sabe una respuesta a esta pregunta? ¿Puede usted, en este nivel al que estoy hablando, ver dónde está el punto crucial, donde puede pasar de la impotencia a un autogobierno relajado para obtener lo que debería experimentar? ¿Quién sabe la respuesta?
PREGUNTA: Dando amor.
RESPUESTA: Sí. ¿Y?
PREGUNTA: Dejar ir.
RESPUESTA: Además, eso es correcto. Las dos cosas que se han dicho son realmente las dos facetas en las que la persona enredada en este conflicto reacciona exactamente al revés: él, por un lado, para protegerse, rechaza amar, mientras que por otro lado, se aferra y quiere dominar y controlar, tal vez de una manera muy sutil.
Si este proceso se invierte, ya no está indefenso, si se suelta, con confianza, confiando en el universo que, donde se siente negativo, pobre e indefenso, debe sentirse realizado si está completo. Solo puedes estar completo si te atreves a amar y comprometerte profundamente.
Ahora bien, amar no significa aferrarse. Amar significa el simple acto de preocuparse realmente por la otra persona, y esto a menudo se pasa por alto. Con demasiada frecuencia, la necesidad se confunde con amor. Si te detienes a aferrarte y a necesitar, pero observas, empiezas simplemente a observar a la otra persona, y quieres percibir sus necesidades, su personalidad, entonces amas. No es algo dramático ni melodramático.
Puedes aprender esto cuando buscas verdaderamente el contacto con las fuerzas superiores dentro y alrededor de ti. Si así expresas este deseo, si lo afirmas, si realmente te manifiestas en la sustancia vital que te impregna y te rodea, "En lugar de necesitar, quiero ver, comprender, percibir, tener una intuición que funcione bien sobre la necesidad de la otra persona. En lugar de forzar, quiero soltar, confiando en que obtendré lo que es mío, si no de esta manera, entonces de aquella; si no por esta persona, entonces por otra".
En otras palabras, si el cómo está siendo abandonado, mientras que el cumplimiento como tal se asume y se sabe que es posible y compatible con la ley divina, cuando sabes que está en el esquema de las cosas en las que ser amado, no insistirás. sobre cuándo, cómo, dónde, por quién, de qué manera.
Aprenderá a ser flexible y a dejarse llevar. Si sabes que esto es bueno y correcto, y al ser amado no eres egoísta porque aprendes a preocuparte por el yo real de la otra persona, no te sentirás culpable, no lo vencerás.
Si esta actitud se cultiva en la meditación y la auto-observación, con la intención de llegar a este punto de crecimiento, el odio se disolverá. Porque la necesidad paralizante, que surge de la falsa idea de que estás indefenso y tienes que esperar hasta que el destino te favorezca, ya no existe en esa actitud.
PREGUNTA QA128: Respecto al odio, ¿qué le sucede a quien es odiado?
RESPUESTA: Aquí tengo que repetir cuál es la esencia de todas estas conferencias y de toda esta enseñanza y lo que tarde o temprano siempre encontrarás cuando estás profundamente involucrado con tu autodesarrollo: no hay víctima inocente.
La víctima aparente debe tener una conclusión equivocada, una debilidad, una distorsión, una imagen o algo que la haga compatible con tal malentendido. Porque si una persona está verdaderamente más allá y ha resuelto estos problemas y está libre de tales malentendidos, no se involucrará con una persona que deba odiar de esa manera.
Si ocurre de vez en cuando, el odio no afectará a esta persona y su salud será más fuerte y, por el momento, eliminará o disolverá el odio. Donde existe tal participación, debe haber una reciprocidad de interefecto, de modo que ambos puedan aprender de ella, incluso si solo uno está en el Camino.
PREGUNTA QA134: Me doy cuenta de que la injusticia me provoca un odio intenso. ¿Cuál debería ser mi actitud cuando surge esta emoción?
RESPUESTA: En primer lugar, invita al sentimiento a salir a la superficie, mientras afirmas el hecho de que no tienes que vivirlo sino que quieres observarlo y mirar el sentimiento. De esa manera, esté en el Ahora, deseando comprender su causa más profunda.
Entonces, tal vez estés listo para saber y buscar dónde eres injusto, porque odias la injusticia en el mundo exactamente de nuevo en la misma medida que tu propia injusticia. Entonces, lo que odias en el mundo, realmente odias en ti mismo.
QA135 PREGUNTA: En esta dualidad que se desarrolló en The Fall [Conferencia # 21], ¿cómo se convierte en este tipo de expresión animal, su naturaleza animal, que el hombre es capaz de expresar?
RESPUESTA: Siempre decimos que el hombre está separado de Dios o de la verdad o del amor, pero seamos aún más específicos y digamos que está separado del conocimiento de la verdad, que es que todo está en él. Cuanto más se separa el hombre de eso, más elementos destructivos se desarrollan automáticamente. Esto se puede notar muy exactamente en tu vida personal, en tu Pathwork personal.
Por ejemplo, en el transcurso de dicho autodescubrimiento, una persona, por primera vez, se da cuenta de que siente hostilidad. Puede que la haya ignorado durante años. Puede que la hostilidad se haya ocultado tras todo tipo de nociones, miedos, heridas, insensibilidad, etc. Gracias a la verdad de este trabajo, ahora se da cuenta de que es hostil. Al analizar esta hostilidad, puede llegar a la conclusión de que es hostil porque teme a los demás, a que lo rechacen y lo lastimen.
Entonces se da cuenta de que está en un círculo vicioso. Porque tiene miedo, es hostil, y por ser hostil, está confundido. En realidad, lo rechaza, y como es rechazado, tiene miedo. No se puede romper este círculo vicioso, porque sigue siendo una dualidad: él contra la otra persona, su miedo a lo que el otro pueda hacerle.
El círculo vicioso solo puede romperse cuando alcanza el principio unitivo, que, en este caso particular, sería el siguiente: no solo teme a los demás, sino principalmente a su propia hostilidad. Cuando recupera este miedo, incluso mientras aún lidia con una apariencia negativa, comienza a entrar en el principio unitivo, y con ello, el miedo y la hostilidad se disuelven. Y, por lo tanto, lo que se llama animalismo se disuelve.
Para evitar confusiones, llamemos a lo indeseable «destructivo» en lugar de «animal». Lo destructivo se disuelve en el mismo momento en que se disuelven el miedo y la hostilidad. El miedo y la hostilidad solo pueden disolverse por completo cuando el individuo comprende verdaderamente que la experiencia externa no puede ser ni más ni menos que lo que hay en él.
El miedo a los demás debe estar en relación directa con el miedo a sí mismo. Cuanto más se separa el hombre de esta verdad, más sentimientos destructivos surgen. Primero será miedo, luego hostilidad, luego odio, luego crueldad y más y más separación. Pero luego viene el estado en el que ignora por completo la igualdad del otro y de él mismo; está solo, rodeado por un muro de aislamiento.
Cuando se observe a sí mismo y detecte sólo una leve perturbación interior, no lo cubra, no lo pase por alto, no lo explique. Mírelo y comprenda que no puede ser lo que quiere creer que es, es decir, un factor inducido desde el exterior. Debe estar en ti. Una vez que vea esto, debe estar en paz.
PREGUNTA 141: Siento muchos sentimientos negativos hacia la gente; en mi trabajo personal he descubierto que esto está relacionado con el odio que siento por mis padres, lo cual me sorprendió. Me siento muy reacio a abandonar este odio hacia mis padres. Me dicen que debe estar muy arraigado en mí, ya que me resisto. ¿Podría decirme algo al respecto?
RESPUESTA: La respuesta se puede dar tanto a esta como a muchas otras preguntas en muchos niveles y en muchos términos diferentes. Te sentiste, de niño, sin amor, lo cual, por supuesto, no es cierto, pero en términos de tu experiencia subjetiva de niño, esto es lo que sentiste. Por lo tanto, no encontraste una identidad, un agarre firme, un agarre a la vida en el amor.
La única forma en que podías tener un control firme sobre la vida, o eso creía tu psique inconsciente más íntima, era el odio. Entonces sentiste tierra firme. Tenías algo sobre lo que pararte, al parecer. Renunciar a ese odio parece dejarte sin nada. Por lo tanto, parece que estás completamente aniquilado, porque ¿qué ocupará su lugar? ¿Qué emoción? Y es incluso más que emoción. Es muy difícil encontrar la palabra adecuada, porque es mucho más que emoción. Es todo un clima en el que vives, en el que te apoyas, el suelo en el que te paras.
Ahora bien, si un niño se siente en parte amado y en parte rechazado, existe algún tipo de desequilibrio. Si se siente predominantemente amado y aceptado, su base sólida estará en sentimientos constructivos y positivos. Pero si se siente predominantemente no amado y rechazado —y esto no tiene nada que ver necesariamente con la realidad; basta con que lo sienta así—, lo único que conoce es el clima de odio y rebelión contra lo sucedido.
Y así es como vive. No hay nada más. Y esto ocurre en un clima muy profundo de tu psique, donde te sientes tan reacio a renunciar al odio. Porque temes "qué más hay entonces", ya que no puedes concebir vivir en amor, confianza, constructividad y afirmación. Solo puedes concebir una vida en la negación. Parece que tienes que renunciar a tu vida, a tu identidad y a tu propia existencia si renuncias a la negación y al odio. Por eso debes resistir.
Si logras hacerlo consciente, puedes llegar a la encrucijada, al umbral en el que puedes decir: «Bien, me temo que no hay nada más que odio y negación, y por lo tanto, si renuncio a esto, no me queda nada más. Primero debo considerar que posiblemente me equivoque en esta suposición. Debo cuestionar mi suposición —lo que hasta ahora es una suposición oculta e inconsciente, una suposición de la que no era consciente, pero que ahora reconozco que, sin embargo, existe. No solo existe, sino que ha dominado mi vida, lo cual se puede comprobar con el simple hecho de observar la manifestación de mi vida: la forma en que he vivido, la forma en que he conducido mi vida».
Hay una prueba contundente de que estoy dominado, gobernado y motivado por esta suposición interna de que no hay nada firme ni confiable en lo que apoyarme excepto el odio y la negación. Y esto, en lo que me he apoyado y creído, aunque inconscientemente en el pasado, esta creencia debo cuestionarla ahora.
Es por eso que digo, amigos míos, me refiero a esto, por supuesto, para cada uno de ustedes: no pueden encontrar, cuestionar y dejar ir una creencia a menos que primero descubran que existe una creencia en su inconsciente que no tiene nada que ver con tu creencia consciente. Y solo se puede encontrar de manera indirecta e inversa mirando la manifestación de la vida.
Si la manifestación de su vida es infeliz, puede estar seguro de que debajo debe existir una creencia negativa y destructiva. Una vez que lo sepa, puede empezar a buscarlo. En tu caso, ahora has encontrado este odio hacia tus padres, que no quieres dejar ir. Y si no quieres dejarlo ir, sería muy fácil para ti determinarlo, especialmente con las sugerencias que te he dado aquí, debe haber una creencia en ti que hace que renunciar al odio parezca peligroso, mientras que el aferrarse al odio parece deseable.
Ahora bien, una vez que descubres que te gobierna tal creencia, debes estar dispuesto a cuestionar su validez. Una vez que la abandones, podrás descubrir, y solo entonces, que era errónea. Porque, verás, algo en ti dice: «Prefiero creer en el odio y vivir, que no creer en el odio y no vivir».
Una creencia así, llevada al extremo, puede incluso producir la paradoja de que, debido a que la vida es tan importante, uno se adhiere al odio, que incluso tiene que renunciar a la vida porque la autodestrucción provoca esto de todos modos.
Entonces aquí viene la pregunta. Haz consciente ahora tu creencia por debajo de la falta de voluntad para renunciar al odio. Saque la creencia claramente a la luz, lo cual no debería ser demasiado difícil, amigo mío, porque ha establecido un camino hacia su ser más íntimo que le proporciona respuestas. Es por eso que su progreso es relativo a la creencia negativa profundamente arraigada, y también a la buena voluntad en la que trabaja.
Por lo tanto, no debería ser demasiado difícil para usted establecer la naturaleza exacta de la creencia negativa y, una vez que esté abierta, su disposición a cuestionar la validez de esa creencia y su disposición a renunciar a ella si no es veraz. Entonces y solo entonces tienes la oportunidad de descubrir realmente que lo positivo es una realidad.
PREGUNTA 175: Mi problema radica en luchar con este pozo inagotable de ira que siento por mis padres, aunque no la sienta conscientemente la mayor parte del tiempo. Me desahogo de diversas maneras complicadas. Parece que consigo liberarme de cierta cantidad, pero siempre parece volver.
RESPUESTA: Quizás sea de suma importancia en este período que reconozca las muchas, muchas formas ocultas en las que se manifiesta su ira. Has comenzado a hacer eso. Pero hay muchos, muchos más, y las sutilezas de este enojo oculto son realmente muy grandes.
En tu caso, te sugeriría que, primero que nada, te comprometas a querer ver las muchas sutilezas de la ira oculta y cómo se manifiesta. Sintonízate con ella, sé consciente de ella, en lugar de lo que has hecho toda tu vida sin poder ver. Estaba tan arraigada. Era tan natural que no podías afrontarla realmente. Así que este sería el primer paso para que el compromiso fuera significativo.
Todo el desplazamiento de tu ira tiene que ser más directo, tienes que ser más consciente. Así que el compromiso debería ser en tu caso, en primer lugar, querer ver las muchas formas indirectas y sutiles en las que impregna tu ser y tus expresiones.
Por encima de todo, por ejemplo, es necesario ver el no querer tener buenos sentimientos. Por un lado, lo hace, pero por otro lado, también sabe que hay una gran resistencia en eso. Esto también es una manifestación de ira. Luego, cada vez que veas esta manifestación, cuando puedas conectarte con ella, puedes hacer un compromiso, si lo sientes bien en ese momento. En otras ocasiones, hay que estar más en contacto con lo que se oculta.
PREGUNTA 175: Últimamente, me siento casi feliz cada momento del día. No tengo tantas tareas, y realmente las disfruto y cumplo con ellas. Pero no puedo relajarme. Siento que de repente estoy demasiado tenso y simplemente no puedo parar.
RESPUESTA: Lo que sucedió en su caso fue que a través de muchos años de arduo trabajo, finalmente eliminó esa capa superior de pasividad, estancamiento e inercia que parecía un estado relajado, pero eso está lejos de ser cierto.
Debajo solo experimentaste ansiedad, ansiedad, ansiedad, porque no estabas conectado con la ira, la rebelión, los resentimientos y la hostilidad que hay en la tensión. El hecho de que hayas eliminado gran parte de esta superposición ha generado alegría.
Pero en esa tensión todavía hay una gran cantidad de ira que también tienes que provocar. Entonces vendrá más alegría mientras está relajado, realmente relajado y enérgico.
PREGUNTA 240A: Mi esposa y yo vivimos en una casa nueva, y aunque la disfruto mucho, parece que mi dolor se ha intensificado. Soy muy consciente de mi odio. Y soy muy consciente de la parte de mí que no quiere cambiar. Siento una tremenda terquedad y orgullo. Esta parte de mí me hace sentir que no merezco la casa. Y el otro problema es la frustración que este trabajo implicará. Me identifico más con la idea de que merezco esto, pero no siento que merezca la casa. [Risas]
RESPUESTA: La respuesta está implícita en lo que dijo. Vives en este círculo vicioso en el que eres terco e inflexible y retienes la rigidez del odio en este nivel interior debido a las frustraciones. Y luego crees que mereces las frustraciones por esa parte en ti.
Al mismo tiempo, también te digo que tu camino está progresando exactamente como debería ser, porque hasta hace muy poco ni siquiera habías sido consciente de esta parte de ti. Estaba tan ensombrecido por una máscara falsa de debilidad, pasividad y sumisión que tenía el propósito de hacerte inconsciente de este odio hacia el yo inferior. Y ahora lo exploras.
Lo ves, lo reconoces, te permites ver sus efectos en ti, la creación que ejecuta. Entonces depende de su decisión consciente querer renunciar a ella. Una vez más, tenga en cuenta que esa decisión consciente no puede hacerla desaparecer inmediatamente y no la hará desaparecer. Pero la decisión consciente tiene que ser reiterada y profundizada de un nivel a otro, hasta que todos los procesos involuntarios acepten la decisión consciente.
QA254 PREGUNTA: Uno de mis hijos ha estado en muchos problemas durante varios años. Tiene poderosas corrientes del yo inferior que conducen a una gran destructividad. Destroza autos, se emborracha con frecuencia, pelea mucho, no puede mantener un trabajo o una relación con una mujer. Cuando vino a vivir conmigo por primera vez, lo descuidé bastante. Durante los últimos años, he tratado de darle y siento una gran frustración por mi aparente incapacidad para ayudarlo a cambiar. ¿Puedes ayudarme a comprender más profundamente el significado de que él sea mi hijo, lo que tiene que enseñarme y cómo puedo ayudarlo?
RESPUESTA: Aparte de los lazos kármicos que los unen, hay una dinámica ahora entre ustedes. En realidad, sería más exacto afirmar que esta dinámica está conectada con estos lazos kármicos, que también han creado circunstancias de vida en esta encarnación que fomentan estas dinámicas. Es como sigue: hay una enorme cantidad de rabia e ira en su hijo, que estoy seguro de que usted es muy consciente de ello, que no puede manejar. Prácticamente lo hace explotar en un comportamiento destructivo que lo desconcierta tal vez tanto como a los demás.
Esta rabia, con su actuación destructiva, crea una gran cantidad de culpa. Este es un círculo vicioso: cuanto más rabia, mayor culpa; y la culpa enfada y enfurece a la persona. Ahora, tienes un círculo vicioso similar dentro de ti, que se convierte en un campo magnético para él, como su círculo vicioso se convierte en un campo magnético para ti. De esta manera, ahora están unidos, kármica y dinámicamente.
La única diferencia es que puedes contener mejor esta ira y lidiar con ella, aunque también tiene consecuencias destructivas, como cerrarte el corazón. Temes que, al abrir tu corazón, tu ira ya no pueda contenerse. Es cierto que abrir el corazón requiere desprenderse por completo de todos los sentimientos y actitudes ocultos.
Así que debes aprender a dejar salir la rabia, a conectarte con ella conscientemente y a expresarla de forma constructiva. Esto es lo que su hijo tiene que aprender. Entonces ambos pueden perdonarse, no solo el uno al otro, sino a cualquiera que alguna vez haya transgredido contra usted o contra él.