96 PREGUNTA: ¿Este tipo de aceptación gozosa de la falta de perfección no conduce a una pérdida de ambición por un mayor desarrollo?
RESPUESTA: Para nada. Creo que hablé de esto bastante extensamente en esta conferencia [Conferencia # 96 Preguntas y respuestas y comentarios adicionales sobre la pereza como síntoma de autoalienación]. Cuando lo vuelvas a leer, lo entenderás. Permítanme repetirlo: distinga entre perfección y crecimiento. Si deseas crecer y te das cuenta de que solo puedes crecer paso a paso, sin dejar de estar lejos de la perfección, no puedes estancarte.
La aceptación de la imperfección no significa el deseo de permanecer estático. Solo significa que sabes que nunca llegarás a ser perfecto en esta vida, pero deseas con todo tu corazón crecer y cambiar donde sea posible. Esta es una diferencia decidida.
Como dije, esta es la única forma en que puedes crecer. Sin embargo, ser perfeccionista es una tensión que conduce a tal desánimo, rigidez y pretensión, que el crecimiento se vuelve imposible. Ya lo sabes hasta cierto punto. Dondequiera que hayas encontrado tu gran imagen idealizada de ti mismo, con todas sus demandas tiránicas sobre ti, con todos los deberes y deberes, ahora puedes ver que donde esta imagen te gobernó es exactamente donde no has crecido.
Solo has crecido donde tu yo idealizado no te gobernaba. El perfeccionismo genera fingimiento y rigidez, y esto excluye el crecimiento y el desarrollo, así como el cambio. Solo cuando puede estar relajado acerca de sus imperfecciones y no necesita fingir para ocultarlas, solo entonces crece, solo entonces el suelo es fértil para el crecimiento.
97 PREGUNTA: Para diferenciar entre la dirección de la meta y la compulsión, ¿podría explicar cómo esta última cae en el círculo del orgullo, la voluntad propia y el miedo?
RESPUESTA: Donde hay perfeccionismo, que prohíbe el crecimiento en lugar de estimularlo, los tres están presentes: orgullo, voluntad propia y miedo. Existe el orgullo de querer y necesitar ser perfectos. Y como una parte de ti sabe que no eres perfecto, finges. De nuevo, enfatizo, esto no les concierne a todos.
Puede haber muchos aspectos de tu ser en los que estás bastante relajado y libre, y no finges. Pero hay otras áreas en las que, emocionalmente, si no intelectualmente, sientes que no puedes admitir ciertas cosas. Lo que puede parecerle una imperfección, puede que no lo parezca a otra persona, y viceversa.
Puede que te avergüences de no triunfar siempre en ciertas áreas de la vida y, por lo tanto, finjas que no te importa, mientras que en otras no finges. Esta pretensión no es una falsificación externa burda, sino una tensión interna mucho más sutil. El rechazo o el fracaso pueden constituir subjetivamente una imperfección de la que te avergüenzas, y donde hay tal vergüenza, debe haber pretensión. Todo esto implica un orgullo feroz.
El voluntarismo dice: «Tengo que ser perfecto ya». Como uno sabe perfectamente que esto no es cierto, intenta aferrarse al menos a una perfección superficial. De nuevo, esto es fingimiento. Tanto el orgullo como el voluntarismo conducen al fingimiento. O, dicho de otro modo, nos alejan de la verdad.
Todo esto es tan sutil que es casi imposible de entender si no vives este Pathwork y no te has encontrado con áreas de tus emociones que solían estar ocultas a la vista y la conciencia. Si no tiene como objetivo descubrirlos y no está involucrado en este proceso de auto-búsqueda, estas serán simplemente palabras que no significan mucho. O si lo hacen, significan algo en este momento, pero se olvidarán en poco tiempo. Esto incluso les sucede a ustedes que trabajan en este Camino.
El miedo debe existir de dos maneras. Por un lado, existe porque temes que «si no soy perfecto, seré infeliz, desaprobado o no seré amado». O bien, el miedo es: «si la otra persona es imperfecta, impedirá mi felicidad». Intentas alejar este miedo constante con tu voluntad y el orgullo de fingir.
Luego está el segundo miedo, que es particularmente venenoso, el miedo a exponerse a que no eres tan perfecto como crees que deberías ser, a que tu pretensión pueda aparecer. Para protegerse contra la exposición, invierte valiosas energías y fuerzas del alma en la superestructura, lo que empobrece su vida, su capacidad para experimentar sentimientos reales y requiere represión y autoengaño.
PREGUNTA 97: Es algo muy sutil lo que quiero preguntar y es muy difícil de explicar. Pasé por un largo tiempo de profunda depresión y luego descubrí que había fracasado en todo lo que quería. Después de darme cuenta de eso, y también de lo que mencionabas —mi complejo de perfeccionismo—, finalmente acepté mis errores. Me llevó mucho tiempo, pero en fin, ahora afrontaba mi fracaso y al principio me sentí muy infeliz. Unos días después, acepté los fracasos, los errores y todo. Sentí una maravillosa revelación y alivio. Esto continuó, de alguna manera, pero no sé cómo. A veces tengo la sensación de que mi corazón sigue llorando por todo lo que he perdido. Y entonces no sé si lo oculto, o si es real o no.
RESPUESTA: Sí, ha dado un importante paso adelante, pero no ha continuado. Te has quedado ahí y no has visto lo que sigue. Espero que lo veas, porque aunque te lo diga, como sabes por experiencia previa, esto no te servirá de mucho si no lo descubres por ti mismo. Sin embargo, te lo diré.
Verá, los fracasos son exagerados porque tiende mucho a acumular emociones desproporcionadas. Sería importante que investigara esto y se diera cuenta de que es así, así como de por qué es así. Porque hay una gran exageración sobre un fracaso tan completo de todo lo que querías. Hay cosas que sí deseaba y que logró, para que no sea un fracaso allí. Ves solo lo que querías y no obtuviste, y olvidas que también querías lo que ahora tienes.
Pero también hay algo más responsable de su incertidumbre actual. Investigue las motivaciones, tanto saludables como no saludables, y pregúntese por qué deseaba aquello en lo que fracasó. Superficialmente, esto puede parecer obvio, pero no es tan simple. Encontrarás una curiosa mezcla de lo sano y lo malsano. Descubrirá que, en parte, sus motivaciones para desear algo que en sí mismo estaba perfectamente bien estaban gobernadas por razones superpuestas, inmaduras, muletas, más que por la realidad de su propio ser.
Por otro lado, encontrará que las motivaciones saludables que no permitía funcionar fueron dejadas de lado debido a su perfeccionismo. Prohibiste tu propio desarrollo creativo solo por tu perfeccionismo, de modo que tanto las motivaciones saludables como las malsanas contribuyeron al incumplimiento o al fracaso. Elegiste la meta por motivos parcialmente malsanos y te prohibiste alcanzar la meta por motivos malsanos. Esto puede parecer una paradoja, pero ¿entiendes lo que quiero decir?
Interrogador: ¡Cien por ciento! ¡Es tan correcto!
RESPUESTA: Ahora, si investiga y analiza eso completamente, se encontrará con una nueva percepción, encontrando, contrariamente a sus emociones presentes, que nunca es demasiado tarde. Los mismos factores, si se traducen en corrientes saludables, aún pueden darte satisfacción, quizás no exactamente de la misma manera, pero no menos. Lo sabes ahora, en tu intelecto, pero emocionalmente no puedes aceptarlo. No podrá aceptarlo hasta que entienda completamente lo que estoy indicando aquí.
PREGUNTA 114: En relación con el problema de dudar de la propia capacidad, y también, en cierto modo, de cualquier tipo de verdad espiritual, se me ocurrió que tengo una fuerte tendencia a la idealización, a intentar aceptar solo lo absolutamente perfecto. O al menos a intentar dedicarme a algo que reconozco como un ideal muy elevado. O bien, rechazo todo lo que no encaja en ese ideal. Y siento que hay una conexión entre evitar la duda y esta tendencia a idealizar, pero no la veo del todo. ¿Podrías explicarlo mejor?
RESPUESTA: Sí. La conexión es así. El niño a menudo siente que las demandas que se le hacen son duras, desagradables o incluso injustas. Para el niño, parecería más llevadero si el mundo adulto al que tiene que obedecer proviene de personas omnipotentes y perfectas.
De alguna manera, es más fácil aceptar la autoridad perfecta de los adultos y un mundo duro, desagradable o injusto que admitir que el mundo de los adultos es falible en sí mismo. Esto parecería privar al niño de toda seguridad posible. En otras palabras, si un padre o una madre le imponen exigencias dolorosas y frustrantes, y el niño puede decir: «Bueno, pero este es el mundo. Este es el mundo perfecto. Si puedo cumplir estas exigencias, seré perfectamente feliz, aunque ahora sufra por ellas y tenga que obedecerlas, e incluso si me duele el rechazo, la aparente injusticia o lo que sea». Por supuesto, estos pensamientos no son claros ni precisos; son sentimientos vagos.
El niño se siente más seguro al saber que el padre tiene indudablemente la razón y que el dolor y la injusticia tienen un gran propósito. Y el niño se sentirá - erróneamente, pero sin embargo así es como parece - parece mucho más difícil aceptar que el mundo no es tan duro, que las cosas son mucho más flexibles, pero los padres son falibles. Entonces no tendría nada en qué apoyarse.
Ahora bien, aunque esto puede ser correcto hasta cierto punto en lo que respecta al niño, es incorrecto para un adulto. El adulto que lleva consigo estas concepciones erróneas se crea innecesariamente una gran dificultad para sí mismo. Porque ve el mundo como algo mucho más cruel de lo que realmente es. Pero al mismo tiempo sigue exigiendo perfección de su autoridad y de sí mismo. Sería mucho más fácil renunciar a esta perfección y aceptar el hecho de que la perfección no es necesaria. Entonces la vida se convertirá en un negocio mucho más benigno. ¿Ves el enlace aquí?
PREGUNTA: Sí, me parece excelente. Lo entiendo perfectamente. En otras palabras, la verdadera dificultad para un adulto reside en aceptar, al menos por un momento, que tiene que renunciar a confiar en una autoridad perfecta y que, por lo tanto, esto es como conducirlo al abismo. Y al hacer eso, la situación cambia.
RESPUESTA: Correcto. Correcto. Tomemos un pequeño ejemplo para aclararlo aún más. Supongamos que un niño tiene un padre que es, digamos, muy agresivo, incluso muy colérico, y a veces cruel. Que el niño se diga a sí mismo: «Mi padre es cruel» es absolutamente imposible, porque ¿cómo puede confiar su seguridad, cómo puede estar protegido y desear el amor de alguien que, según admite, tiene una vena cruel? No puede hacerlo.
Por lo tanto, más bien se dice a sí mismo: «El padre solo es cruel porque no sirvo para nada. Si yo fuera bueno, el padre sería una persona perfecta y amorosa». Al niño le parece más fácil menospreciarse que admitir que la autoridad absolutamente necesaria tiene un defecto; y por eso sigue adelante y crece con la convicción —a la que incluso se aferra; es casi una necesidad para él creer— de «No sirvo para nada».
No puede renunciar y simplemente decir con claridad: «Bueno, mi padre tenía un defecto. Tiene una vena cruel por alguna razón que desconozco. También tiene sus buenas cualidades; también tiene su bondad. Pero esto es cierto, y su crueldad no tiene nada que ver con mi valor, con mi valía, con mi bondad o falta de ella. Simplemente es así, que en ciertos momentos, se le suben los ánimos y explota». No puede admitirlo.
Pero para el adulto, si esto siempre ha sido un proceso inconsciente, continúa con esta actitud obsoleta. Porque ya no necesitaría volverse malo para confiar en la perfección de la autoridad idealizada. Podría admitir que no existe tal perfección. Pudo ver que no necesita rechazarse a sí mismo para justificar la imperfección de la autoridad que necesita.
QA137 PREGUNTA: Me gustaría saber ¿cuál es mi mayor bloqueo para avanzar en mi vida?
RESPUESTA: El mayor bloqueo en el fondo es el miedo a no ser como crees que deberías ser y como quieres ser. Esto, yo diría, es un bloqueo fundamental que crea todo tipo de otros bloqueos que son resultados indirectos. No sé si usted es consciente de esto, pero es un factor muy, muy fuerte.
El miedo fundamental es: «Debería ser así, y es inconcebible e inaceptable no ser así». Ahora bien, como ves, el camino que permites no es estrecho. Podría decirse que, hasta cierto punto, no eres demasiado perfeccionista contigo mismo. Te das cierta libertad. Pero hay un límite. Hay ciertos aspectos de ti que no encajan en tu imagen, y ahí es donde existe un muro y un obstáculo.
Puede que te aceptes perfectamente a ti mismo, también en lo que respecta a las imperfecciones, en ciertas áreas, por lo que no digo que exijas la perfección absoluta de ti mismo. Eso no sería muy exacto de decir. Pero a veces ni siquiera le temes a la imperfección. Incluso podría ser algo completamente ajeno a la imperfección. Quizás una forma de ser, quizás sea más una cuestión de estar convencido de que eres un tipo de personalidad mientras que tu yo natural y espontáneo no es mejor ni peor, sino un poquito diferente. ¿Eso te suena?
PREGUNTA: No estoy muy seguro.
RESPUESTA: Bueno, tal vez lo encuentre. Quizás algunos de tus amigos puedan sentirlo más, porque otras personas también pueden, en su desapego, percibir más a menudo, y quizás puedas discutir eso. Pero yo diría que este es un bloque fundamental.
PREGUNTA 192: Esta última semana, me he sentido abrumado por muchísimos sentimientos y pensamientos irracionales: la sensación de que debería ser irreprochable, imperdonable. Por un lado, sé que es un sentimiento completamente irracional; por otro, todo lo que hago en respuesta a eso es para ser más irreprochable, más perfecto. Me resulta muy difícil permitir que mi esposa exprese sus sentimientos, tanto racionales como irracionales; me retraigo, me pongo a la defensiva y soy incapaz de lidiar con ella. De alguna manera, necesito ser irreprochable. No puedo con ello. ¿Podrías explicarme esto?
RESPUESTA: Sí. En primer lugar, lo que dices aquí es de suma importancia y, por supuesto, se aplica a todos los seres humanos sin excepción. La única diferencia es que la mayoría de los seres humanos aún se ocultan esta tremenda vulnerabilidad y esta necesidad imaginaria: «Debo ser perfecto; no debo ser reprochado; no debo tener defectos; no debo tener debilidades», etcétera.
Este peligro de no ser perfecto está muy arraigado. Al retroceder en el tiempo, es fácil darse cuenta de que la mayoría de los padres, ya sea explícita o implícitamente, transmiten a sus hijos la impresión de que no merecen ser amados a menos que sean correctos y perfectos. Esto puede expresarse mediante ciertas palabras, o puede ser completamente inconsciente de lo que hace. Sea como sea, el niño crece con esta idea.
En realidad, la amenaza de ser imperfecto es mucho más profunda que eso y tiene un origen mucho más vital que este hecho que se remonta a esta vida. El alma recuerda realmente que la imperfección crea infelicidad. Ahora bien, mientras el alma esté encarnada en el cuerpo, este conocimiento es igualmente obvio en la superficie, porque puedes verlo.
Cuando te encuentras en un estado negativo, nunca eres feliz. Pero la mayoría de los seres humanos logran convencerse de que su infelicidad no es resultado de su propio estado, sino de la acción de otros. Mientras vivan en esa ilusión, no se enfrentarán a la causa de su infelicidad.
Entonces, por lo tanto, la necesidad de ser perfecto es un malentendido; es un mensaje malinterpretado del ser espiritual más profundo que dice: "No fracases, porque tu fracaso por tus negatividades te hace infeliz, te pone en un estado muy infeliz, e incluso en un mundo infeliz, en un entorno infeliz", lo cual es cierto tanto en este mundo como en el otro.
Así que ahí hay una amenaza. «No debo equivocarme; no debo ser malo, porque si lo soy, seré infeliz, así que negaré este hecho». Este es el origen.
Pero, por supuesto, es una forma muy destructiva de reaccionar. En realidad, ya estás en un estado mucho más elevado cuando puedes aceptar tus defectos, tus limitaciones, incluso la maldad que hay en ti. En el momento en que puedes reconocerlo, en el momento en que puedes decir: «Sí, esto también soy yo; no es solo eso, sino que también está en mí», ya estás completamente liberado.
Te diría, amigo mío, que haber llegado a esta coyuntura es en sí mismo un gran progreso, pues ahora estás luchando y enfrentándote a este umbral particular que describo aquí. Y está en tu poder decir: «Mi necesidad de ser perfecto es una necesidad irreal; realmente no la necesito. No la necesito porque no es verdad. No soy perfecto. Soy humano, y como ser humano incorporo lo mejor, pero también mis cualidades inferiores. Y quiero conocer estas cualidades inferiores sin miedo y sin disminuirme».
En el momento en que puedes abordarte a ti mismo de esa manera, te fortaleces; te conviertes en un verdadero campo de fuerza de energías espirituales, lo cual no ocurre en la medida en que necesitas la ilusión y cultivas la falsa necesidad de ser perfecto. Porque, si tienes que aparentar perfección sin serlo, estás viviendo falsamente. Vives según lo que otros piensan de ti y, por lo tanto, según lo que esperas de los demás, lo cual es todo un proceso de autoalienación.
La única forma en que realmente puedes establecerte dentro de tu propio centro más íntimo de tu propio ser es siendo lo que realmente eres. Si eso es imperfecto ahora hasta cierto punto, eso es lo que es. Y es hermoso si puedes reconocerlo.
Si solo niegas una centésima parte de imperfección, entonces es feo. Si tienes mil veces más imperfección, pero la aceptas con este espíritu y esta actitud, es hermoso, porque esas imperfecciones ya dejan de generar energía negativa. Solo generan energía negativa cuando las niegas. Este es un gran paso en el desarrollo de cualquier ser humano: cuando puede comprometerse plenamente con la verdad que reside en su interior, para bien o para mal.
PREGUNTA: Lo tengo muy claro y agradezco mucho la respuesta que acabas de dar. Entiendo el enfoque que mencionaste de intentar ser realista; lo entiendo. Sin embargo, cuando esta parálisis realmente ocurre, me encuentro completamente atrapado. Es casi como si no quisiera ver; no quisiera oír; no quisiera oler. Quiero insensibilizar todos mis sentidos.
RESPUESTA: Sí. Lo que ocurre aquí es, en primer lugar, que es necesario que entiendas por qué. La parálisis, el proceso de inmovilización, es el resultado de que, en algún lugar de tu interior, digas: «Oh, no, no debo; no debo reconocer; no debo dejar salir; no debo admitir; no debo ser lo que aún podría ser». Y esto es lo que crea la parálisis.
Este tipo de parálisis siempre está ahí. Puede manifestarse de mil maneras diferentes con cada ser humano de una manera diferente e incluso con el mismo ser humano de diferentes maneras en diferentes períodos. Con uno puede paralizar el proceso del pensamiento, con otro el proceso del sentimiento, con otro el proceso de la voluntad, con otro el proceso de la acción, todavía con otro la capacidad de percibir y conectar y ser, y con los muchos otros de muchas formas simultáneamente. o alternativamente.
Sea cual sea la parálisis, debe estar presente cuando esta voz interior se manifiesta, sin ser reconocida. Así que mi consejo en tal estado —y me dirijo a muchos aquí, no solo a ti, por supuesto— es que, al llegar a este estado, te des cuenta o digas: «Sí, estoy paralizado, cansado, sin energía, sin resistencia», o lo que sea.
Quizás sea porque me da miedo ver lo que es. No quiero que sea porque es tonto, es estúpido. No puedo negar lo que es. Puedo negarlo, pero eso no cambiará la realidad. Así que, lo que es, es, y quiero verlo. Y sé que en lo profundo de mí hay fuerzas y poderes que me ayudarán a ver la verdad y comprenderla sin exagerar. Cualquier amenaza que experimente es un error, porque de todos modos no puedo ser amenazado por la verdad que reside en mí. No me someteré a este error de mi amenaza. Por eso, quiero que estos poderes superiores en mí me abran a la verdad.
Entonces, cuando no suceda de inmediato, no se preocupe. ¡Espera! Pero prueba a ti mismo cuánto lo dices en serio. Si realmente lo dice en serio, obtendrá una respuesta. Y la respuesta será hermosa y liberadora. Verás la verdad que más has temido. Solo entonces verás que no había nada que temer y saldrás más brillante, más hermoso como un espíritu que nunca antes, más claro y más limpio y más genuinamente amado, apreciado y respetándote a ti mismo. Este es el resultado.
La respuesta de su ser espiritual más íntimo llegará cuando realmente la desee, y si realmente la desea o no es algo que solo usted puede determinar. Este es mi consejo.