Infidelidad

74 PREGUNTA: ¿Cómo puede saber si alguien a quien ama es realmente fiel a usted? El amor maduro y genuino es amar sin pedir. ¿Es maduro seguir amando a alguien que también está enamorado de otra persona?

RESPUESTA: Esta pregunta no puede responderse con una simple declaración. Pero intentemos analizar sus diversos componentes.

¿Cómo puedes saber si alguien te es fiel? Quiero decir, en primer lugar, que aquí está implícito el mismo viejo malentendido humano que da demasiada importancia al acto externo y, a menudo, disminuye la importancia del estado interno. No condeno ni apruebo aquí. No me preocupa la manifestación externa, que no es importante y es secundaria, cuando queremos considerar la raíz del problema.

Es posible que una persona nunca cometa un acto de infidelidad, pero las motivaciones para la fidelidad pueden ser tan malsanas e inmaduras como las motivaciones que llevan a una persona a la infidelidad. La fidelidad externa puede no ser fidelidad real. Como puede ver, el acto externo, fuera de contexto y por sí mismo, no puede evaluarse adecuadamente.

Ahora bien, ¿cómo determinamos las motivaciones externas e internas? No puede hacerlo a menos que obtenga un cierto desapego de sí mismo y una conciencia de su auto-preocupación infantil e inmadura que prohíbe un verdadero reconocimiento de la situación en cuestión y los verdaderos sentimientos de su pareja. Seré más específico. Si una persona es infiel, a menudo se toma como un insulto o rechazo personal. Por supuesto, eso no es así.

Es cierto que si se trata de un patrón repetido, tal comportamiento indicaría un cierto aspecto de inmadurez. Puede ser una búsqueda y un anhelo de algo sin saber qué es. A menudo es una búsqueda de autoexpresión, canalizada de manera incorrecta, o un anhelo de autoafirmación, también canalizado de manera incorrecta. Es una búsqueda ciega en contraposición a una búsqueda madura y consciente. Pueden existir muchas motivaciones que puedan explicar tal comportamiento; no podemos considerar todas las alternativas posibles.

Si esto es reconocido por el involucrado, el daño personal será eliminado; el sentimiento de rechazo personal disminuirá, al menos en cierta medida. Pero puedes reconocer los motivos reales de tal comportamiento de verdad, no solo teóricamente, solo con la comprensión interior, que es la única válida y constructiva, a medida que llegas a comprenderte a ti mismo. En esa medida entenderás a la otra persona. Y es muy posible que, con esa misma comprensión, la condición cambie de modo que la pareja ya no necesite ser infiel. Puede que no se detenga de la noche a la mañana, pero el deseo de hacerlo puede disminuir constantemente.

Luego hay algo más que tampoco necesariamente es la única razón. Es muy posible que muchos factores en ambos socios contribuyan a provocar tal infidelidad. Si una persona se ve así traicionada, si quiere usar esta palabra, a menudo puede ser que se quede corta en su capacidad amorosa. En esta pareja, la expresión libre y espontánea del amor puede paralizarse e inhibirse. Sin embargo, debido a que esta pareja tiene una gran capacidad para dar afecto exteriormente, la inhibición se manifiesta tan sutilmente que es posible que no te des cuenta de inmediato.

Si explora su personalidad en el curso de este trabajo, puede encontrar inhibiciones sutiles que invariablemente afectan la parte misma de la naturaleza de la otra persona donde es más vulnerable. Por lo tanto, el otro puede responder con infidelidad porque busca esa autoexpresión muy libre, necesitándola primero en el otro para poder expresarla ella misma.

Todos anhelan la verdadera fusión y unidad de las almas; algunos lo anhelan conscientemente, otros inconscientemente; otros todavía pueden tenerle miedo y luchar contra él, pero eso no significa que el anhelo no esté ahí. Cuantas más inhibiciones y miedos inconscientes existan en ti, más atraerás a una pareja que también tiene tales inhibiciones.

Ambos pueden necesitar otro tipo de pareja, que sea lo suficientemente libre como para ayudarlos a alcanzar la liberación. Pero ninguno de los dos puede atraer a esa pareja sin cambiar. Sin embargo, si encuentras y resuelves tus inhibiciones, puedes ayudar a tu actual pareja hacia esta liberación en este sentido, de modo que ya no encuentre necesario ser infiel. O si la pareja resulta ser demasiado inmadura, entonces puede atraer a otra pareja que se adapte más a su personalidad cambiada.

Considerar que, de alguna manera, puede quedarse corto y no dar suficiente satisfacción a su pareja, generalmente provoca una reacción muy fuerte en las personas. Tus emociones se llenan de autocompasión: “Pobre de mí, no soy lo suficientemente bueno”, como si no pudieras evitarlo, simplemente naciste así. No, eso no es cierto.

Tu valor real real no está en juego, aunque puedes contribuir a la infidelidad del otro con tu propio anhelo infantil de ser amado en lugar de dar amor con madurez, con tus miedos, inhibiciones y vergüenza, que siempre son una manifestación de preocupación por ti mismo y orgullo. . Te retiras a tu yo real por miedo a perder algo y, al hacerlo, puedes perder lo que más te importa, porque esa es la ley de la naturaleza.

Si aborda esta pregunta con un espíritu de coraje y un autoanálisis constructivo, aprendiendo dónde se queda corto de alguna manera, tal vez de una manera interna muy sutil, obtendrá una comprensión profunda que no solo le dará paz, sino que le permitirá que liberes dentro de ti lo que había permanecido completamente oculto. Es tu verdadero yo del que ni siquiera eres consciente todavía: qué es y cómo se manifiesta.

Con su verdadero yo, podrá dar de manera constructiva. No cederás en una actitud de autolesión, sumisión y autocastigo masoquista, ni reprimirás tus fuerzas creativas para dar y amar. No sustituirá su yo genuino por uno ligeramente falso.

Se necesita mucho trabajo en este Sendero antes de que empieces a darte cuenta de cuánto no eres todavía tu verdadero yo. Cuando comienzas este trabajo, estas son meras palabras. Una vez que haya trabajado con diligencia y obtenido algunos conocimientos importantes, y tal vez haya logrado cambiar algunos de los patrones antiguos, comprenderá estas palabras en su pleno significado.

Verás cómo, durante toda tu vida, tu yo real con todas sus reacciones correctas naturales, hermosas y espontáneas fue constantemente obstaculizado. Tu yo real es a menudo lo que la otra persona busca y necesita inconscientemente. Y cuando no se encuentra, él o ella, por falta de comprensión de la situación, buscará en otra parte en lugar de volverse hacia adentro para finalmente liberar el yo real desde adentro, de modo que la satisfacción se vuelva natural e inevitable.

En otras palabras, cuando existe tal condición, ambos deben ser considerados responsables, por haber contribuido a ella de una forma u otra. Esta responsabilidad debe aceptarse con el espíritu constructivo de que puede cambiarse, de que nadie está indefenso y tiene que soportar un destino doloroso porque no es lo suficientemente bueno o adorable.

Cuando piensas y sientes así, es la parte más malsana de tu ser la que habla: el niño que hay en ti que no quiere renunciar a la infancia; que quiere que lo mimen y lo mimen; que quiere ser cuidado en lugar de cuidar su propia vida. Al insistir en que el niño interior permanezca en este estado, sin importar cuán indirecta o sutilmente se exprese, uno paga un precio terriblemente alto e innecesario en infelicidad, desamparo y desesperanza.

Ser adulto, en el verdadero sentido, significa tomar cada ocurrencia negativa y ver cómo contribuiste a ella y qué se puede aprender de ella. Inevitablemente encontrarás una respuesta que en el fondo de tu corazón sabrás que es verdadera. Esta verdad te hará libre.

Si no elige la edad adulta adoptando tal actitud hacia la vida, creerá que es una víctima inocente; te sentirás perseguido y tratado injustamente; serás un bulto indefenso que se compadece de ti mismo, e incluso te agradarás en este papel, aunque puedes sufrir mucho. Quiero que sepa que mis palabras no están dirigidas a nadie en particular. Este es un tema muy general.

PREGUNTA: Creo que lo que quiso decir la persona que hizo esta pregunta fue: "Si estás enamorado de una persona que está enamorada de ti, pero también de otra persona, ¿es maduro seguir enamorado de esa pareja?"

RESPUESTA: Bueno, creo que la respuesta está contenida en lo que tenía que decir sobre este tema. Una situación continua de este tipo no puede traer felicidad. Es una indicación de que algo anda mal en ambos socios. La pareja que tiene la posibilidad y el conocimiento de la autobúsqueda debe hacer un esfuerzo honesto para encontrar sus propios obstáculos. Al hacerlo, la situación cambiará de una forma u otra, de la manera más natural posible.

No será necesario aplicar medidas contundentes ni a los propios sentimientos ni a la otra persona. Medidas tan contundentes nunca pueden funcionar realmente. Un crecimiento orgánico natural traerá un cambio orgánico natural.

Si una persona está tan dividida por dentro que se enamora de dos socios, ambos socios deben tener la correspondiente inmadurez y división dentro de sí mismos para atraer a este tipo de personas. Repito, el remedio está en encontrar las propias obstrucciones y divisiones internas que hacen posible tal atracción.

Decir: "No debo estar enamorado", es en vano. Solo puedes cambiar un sentimiento genuinamente si lo entiendes, pero no si lo reprimes. Y la comprensión solo se puede obtener mediante el procedimiento que siempre defiendo. Mientras continúa este procedimiento, uno ni siquiera debe intentar efectuar un cambio importante en la vida, a menos que las condiciones externas se vuelvan demasiado insoportables.

Los sentimientos de uno generalmente fluctuarán en este período entre la sumisión masoquista por un lado y el resentimiento hostil por el otro. Debajo de ambos conjuntos de sentimientos hay una fuerte corriente de fuerza que lo agarra y proclama en voz alta: “¡Quiero! Para conseguir lo que quiero, o me someto y me dejo maltratar, o no puedo soportarlo más y por eso lo odio ". Todas estas emociones deben ser observadas y seguidas hasta que uno profundice en su origen. Esta es la única forma, amigos míos.

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