Relación | General

88 PREGUNTA: Hablaste de compañerismo. A veces uno tiene que estar solo. ¿Cómo puede saber cuándo es apropiado?

RESPUESTA: Hay una respuesta simple para eso, aunque no siempre es fácil de saber. Cuando investigas tus reacciones emocionales y descubres que quieres compañía por miedo a estar solo, entonces la necesidad de compañía surge, al menos en parte, de un motivo pobre.

Si quiere estar solo por miedo a involucrarse porque tiene una fuerte tendencia a retraerse, entonces su deseo de estar solo surge, nuevamente al menos en parte, de un motivo pobre. En otras palabras, cualquier tendencia puede ser tanto saludable como malsana. Un ser humano integrado necesita compañía y soledad, y ambas por razones constructivas en lugar de evitar algo a lo que temes. La respuesta correcta solo puede provenir de un riguroso autoexamen.

Cada vez más, verá que la verdad no puede establecerse como una ley rígida. Siempre depende de cómo se sienta y de los motivos subyacentes.

 

106 PREGUNTA: ¿Qué pasa con una relación que cambia? Además, ¿qué hay de buscar variedad y fluidez? ¿Es una manifestación de relaciones saludables si una relación cambia y si una persona desea muchas relaciones?

RESPUESTA: Esta es nuevamente una de esas preguntas que no pueden responderse con un Sí o un No. Tanto una relación cambiante como el deseo de variedad pueden indicar motivos saludables o no saludables. A menudo es una combinación de ambos, aunque un lado puede ser predominante. Hay que tener cuidado con la simplificación excesiva.

El hecho de que una relación cambie para peor no necesariamente indica una recaída o estancamiento. Puede ser una reacción temporal necesaria a una sumisión malsana, al ansia de afecto oa cualquier otra esclavitud neurótica unilateral. Antes de que pueda surgir una relación saludable entre dos personas que han estado unidas por una variedad de distorsiones mutuas, una tormenta externa o interna temporal de este tipo puede cumplir la misma función de equilibrio que una tormenta eléctrica o un terremoto en la naturaleza.

El que una relación pueda llegar a ser predominantemente libre y saludable depende de ambas partes involucradas. De la misma manera, una relación externa suave, aparentemente desprovista de fricciones, no es necesariamente una indicación de su salud y significado. Un examen detenido de los vínculos y su importancia es la única respuesta. Nunca se puede generalizar.

Si dos personas crecen juntas en cualquier tipo de relación, ya sea sociedad, amor, amistad, lo que sea, tienen que pasar por varias fases. Si reúnen suficiente conocimiento sobre sí mismos y no solo sobre el otro, esa relación se arraigará más firmemente y será cada vez más fructífera.

En lo que respecta a la búsqueda de variedad, eso también depende de la motivación real. Si la variedad se busca apresuradamente, compulsivamente, debido predominantemente a razones de miedo, codicia y codicia; por no poder relacionarse genuinamente con una sola persona, y por lo tanto complementar esta carencia con muchos lazos superficiales; si se buscan constantemente otros como salvaguardia contra la dependencia y el abandono de aquellos pocos con los que existe una relación más profunda, entonces, huelga decirlo, indica tendencias poco saludables.

Pero si se busca la variedad por la riqueza de los diferentes seres humanos y por la relación que uno tiene con ellos en un espíritu libre, y no para usar una relación contra la otra, entonces es saludable. A menudo, existen ambas motivaciones. Pero incluso en el primer caso, puede haber una necesidad temporal debido a una reacción a la abstinencia anterior y, como tal, la búsqueda de variedad puede ser un paso hacia la salud. Una manifestación negativa es a menudo una indicación de que está ocurriendo una fase transitoria positiva.

PREGUNTA: ¿Cómo se relaciona eso con una persona que manipula sus reacciones hacia otras personas?

RESPUESTA: En realidad, esta pregunta ya está respondida. La manipulación ocurre por estar a la defensiva y pseudo-necesidades. El que es manipulado, sea consciente o no de ello, reaccionará cediendo por miedos, necesidades y dependencia, y perderá la integridad o se rebelará. Entonces será por querer cariño sin ser esclavo.

Sin embargo, la persona aún no sabe que no hay necesidad de rebelarse si se puede renunciar. Si una persona es lo suficientemente libre como para no necesitar a otra tan desesperadamente, como si se tratara de una cuestión de vida o muerte, no necesitaría resentirse por la condición que la dominación del otro impone inconscientemente. Dejarán ir y preservarán silenciosamente su integridad.

Solo cuando ambos están peleando por quién es el más fuerte, y esta pelea generalmente ocurre de manera oculta, su relación fluctúa entre dominación, rebelión, sumisión, apaciguamiento y resentimientos. Ambos quieren algo el uno del otro que ninguno está dispuesto a dar. Ambas afirmaciones están distorsionadas y son poco realistas. Así se desarrolla una batalla que eclipsa el potencial de una relación real que siempre es gratuita.

PREGUNTA: Entre dos seres humanos que quieren relacionarse, pero ambos, por diversas razones, manipulan, o uno manipula, ¿dónde entra el elemento del amor real? ¿Esto no disuelve o alivia la manipulación?

RESPUESTA: En la medida en que una persona siente la necesidad de manipulación, que es una medida protectora inconsciente, en ese grado el amor real no puede existir. Estos dos elementos son mutuamente excluyentes. La pseudo-necesidad de manipulación, si la examinas, proviene del miedo egocéntrico y una excesiva cautela en dejar ir al sentimiento y al ser. Por lo tanto, la manipulación prohíbe el amor, aunque también pueda existir alguna medida de amor real, pero el aspecto en cuestión lo obstaculiza.

Si el amor real es mayor que la distorsión, no disolverá la distorsión, pero el peso del amor será mayor y, por tanto, la relación será menos problemática. La disolución de áreas problemáticas solo puede ocurrir mediante la comprensión. Entonces el amor puede florecer. Pero donde existen la oscuridad y la confusión, y los socios no se enfrentan a la realidad, el amor no puede surgir. El hecho de que ames no simplemente disuelve todas las corrientes negativas y distorsiones, conflictos y miedos, medidas defensivas inconscientes y manipulaciones. No es tan fácil como todo eso.

Su capacidad para relacionarse es realmente simple de medir: su vida exterior le proporciona muchas pistas si las entiende. En la medida en que una relación tiene problemas, existen distorsiones inconscientes en ambas partes. Alternativamente, uno culpa al otro o se culpa a sí mismo. Se necesita tiempo y comprensión, así como algo de experiencia en este Sendero, para reconocer que un mal no elimina a otro; que todos los involucrados son responsables de todos los problemas de una relación. Tal percepción siempre tiene un efecto muy liberador, simplemente porque es la verdad. Esta verdad te liberará de la culpa y de la necesidad de acusar, culpar y juzgar.

PREGUNTA: ¿No es a veces mucho más fácil relacionarse con alguien que no es demasiado cercano? Uno es menos crítico.

RESPUESTA: Por supuesto. Esta es solo la prueba de que no es una relación real, sino superficial. Una relación real significa implicación. Eso no significa simplemente mirar los aspectos negativos y las corrientes. Implicación significa apostar por todo el ser. Una relación de participación profunda está destinada a sufrir fricciones porque hay muchas áreas problemáticas no reconocidas y sin resolver dentro de ambas partes. Por eso, cada fricción puede convertirse en un trampolín si se aborda con una actitud constructiva. Ahora, con todo eso, no quiero decir que solo debas tener relaciones tan profundas. Esto sería imposible y poco realista. Pero debe haber bastantes, todos diferentes, si quieres sentir que tu vida es dinámica y fructífera.

Para ser más específico, puedo agregar que las expectativas, afirmaciones y demandas inconscientes causan estragos en las relaciones. Esto no se debe a que todas las expectativas sean necesariamente erróneas, sino a que arden bajo tierra y causan una tensión mutua, ya que chocan con las demandas de la otra persona. Aparte del hecho de que algunas demandas son realmente injustificadas e irrazonables, y solo pueden reconocerse como tales si llegan a su conciencia superficial, incluso las expectativas justificadas le causarán problemas debido a que no las conoce.

PREGUNTA: En el mismo sentido, cuando una persona piensa que se relaciona instantáneamente con otras personas, ¿no es eso una proyección de una especie de magia negra, debido a la creencia infantil en la omnipotencia de uno?

RESPUESTA: Sí, por supuesto. El niño que quiere ser infalible existe en todo ser humano. A menudo puede ser cierto que una persona tiene una comprensión intuitiva de los demás. El peligro entonces es que desarrolle la tendencia a creer que siempre tiene la razón. Se necesita bastante crecimiento, madurez y sabiduría para darse cuenta de que uno puede tener razón a veces, pero ciertamente no siempre. Una vez que se reconoce esto y se aceptan las propias limitaciones, ya no es una vergüenza aplastante estar equivocado.

El crecimiento, a este respecto, a menudo avanza por etapas. Al principio, las personas pueden estar tan inseguras de sí mismas que es posible que no se valoren a sí mismas ni a sus percepciones. Pueden sentirse tan inferiores que no confían en absoluto en su intuición, o incluso en su razón. Siempre pueden creer que solo los demás tienen razón, sea o no cierto, sean o no conscientes de esta convicción oculta contra la que pueden luchar erróneamente con una excesiva asertividad, que, por supuesto, es la peor manera de remediarlo. la situación, porque ningún mal puede desaparecer antes de que se reconozca su existencia.

Entonces esas personas pasarían por un cierto proceso de crecimiento y experimentarían que sus percepciones a menudo son válidas. Es un gran alivio y alegría. La confianza en uno mismo comienza a florecer. Pero esto es solo un pequeño paso en la escalera, y aún no están muy seguros de la realidad de este fenómeno. Como están tan inseguros, les asusta descubrir que solo lo han imaginado todo, por lo que se protegen contra la temida decepción invocando su inherentemente infantil pretensión de omnipotencia como contramedida.

Si permanecen en esa etapa, sin reconocer este factor, nunca superarán completamente sus sentimientos de inferioridad. Pero al reconocer esto, aprenderán que no carecen de valor o valor simplemente porque no siempre tienen la razón. Ya no temerán equivocarse y, por lo tanto, entablarán una relación más realista consigo mismos.

Todo crecimiento y aprendizaje está determinado por curvas y ciclos. Si se detiene el ciclo, el crecimiento se detiene y la persona finalmente vuelve al estado anterior en el que había comenzado a dar los primeros pasos tentativos. Cuando la mejora temporal no se lleva a cabo, la persona está cegada por algún éxito real, pero aún no está lo suficientemente segura como para no temer que la experiencia pueda resultar ser una ilusión. Por lo tanto, todavía no se ha resuelto nada.

La psique inmadura siempre fluctúa entre la subestimación y la sobreestimación. Tampoco lo es en realidad. Solo si se continúa en esta curva se puede alcanzar una perspectiva verdadera, y entonces se ganará seguridad en uno mismo de una manera genuina.

Si se reconoce la frecuente conclusión errónea, "Si admito que no siempre tengo la razón, entonces vuelvo a caer en mi estado inferior", entonces todo está bien y el miedo a equivocarme desaparecerá. Te darás cuenta de que cuanto más puedas permitirte no tener la razón, más crecerá tu intuición; la validez de su juicio aumentará, pero de ninguna manera siempre será precisa. De crucial importancia en esta etapa de la curva es la conciencia del miedo a equivocarse, debido al infundado peligro de que el crecimiento experimentado sea ilusorio.

 

PREGUNTA QA165: Ha surgido un punto de crisis en mi relación y no estoy seguro de si se debe a un problema de ego o si se debe a la situación dentro de la relación. No hay nada que mi pareja o yo deseemos más que la realización de uno mismo en el nuevo sentido de la palabra.

RESPUESTA: Lo que puedo ver aquí es lo siguiente: en su intento de encontrar la respuesta y reunirse, está en el nivel externo que está lejos de donde realmente radica el problema.

El problema está en los dos, por supuesto. La dificultad se debe a que estos dos problemas, en ti y en la pareja, provocan una interacción negativa que no comprendes a nivel consciente. Intenta lidiar con él en el nivel consciente, ya que se manifiesta conscientemente. Por lo tanto, se vuelve cada vez más doloroso, porque no puede encontrar una resolución en ese nivel.

Mi sugerencia es que ustedes, en primer lugar, se abran y digan realmente que quieren profundizar en ver el problema en ustedes mismos, cada uno de ustedes. ¿Cuál es el verdadero problema en ti? Si no puede resolverlo solo, busque ayuda.

Es muy posible que esto no sea solo un problema que existe en esta relación, sino que es un problema permanente tanto en ti como en tu pareja, y que siempre surgirá y, por lo tanto, necesita resolución en tu propio desarrollo.

 

PREGUNTA QA254: No he podido entablar una relación con un hombre. Me doy cuenta de lo negativa que es mi intencionalidad hacia los hombres. Creo que él es la causa de mi insatisfacción y no mi propia imagen rígida sobre los hombres y las relaciones. He trabajado mucho en todo esto. Sé sobre el trauma de mi primera infancia con mi padre y la recreación de mi anhelo, frustración, corte de sentimientos, provocación, venganza y el círculo vicioso que sigue. Conozco todos los conceptos correctos, pero no puedo detener el ciclo. Rezo profundamente por una mayor guía en la comprensión de mí mismo y por ayuda para disolver esta imagen dañina.

RESPUESTA: Es necesario que te conectes con esa parte en ti que exige que el hombre cambie tu imagen al demostrarte lo adorable que eres. Hasta ese momento, su intención es resistir. Al mismo tiempo, es necesario que esté más motivado para asumir la responsabilidad del cambio en su perspectiva. Para eso necesitas experimentar tu anhelo de amor; necesitas experimentar el incumplimiento sin reciprocidad.

Cuando ya no rechaces este anhelo y lo cubras con sustitutos, realmente querrás ver al hombre como un ser humano incompleto, así como tú eres un ser humano incompleto. Necesita saber que los seres humanos incompletos, hombres y mujeres, merecen amor tanto como los completamente purificados. Su naturaleza de Dios siempre está operativa, su dolorosa y noble lucha merece amor y respeto. Y esto te incluye a ti. No debes confiar en los demás, el hombre, para que te den su valor y tu amabilidad. Debe hacerlo usted mismo. Cuando lo hagas, también podrás amar a un hombre.

 

PREGUNTA QA255: Me gustaría pedir su ayuda con tres problemas que tengo en mi vida. Siento que estos problemas tienen un origen común, pero parece que no soy capaz de superarlos. El primero se refiere a mi relación. Durante años he pasado por un ciclo que siempre me lleva al punto de rechazar mi relación, de convencerme de que está mal para mí, de sentir que nunca he tenido el tipo de sentimientos que he querido en ella. Esta vez, también he sentido que en algún nivel realmente no entiendo qué es una relación en absoluto. Rechazo la intimidad, los sentimientos y las necesidades en algún nivel. Cada vez que salgo al otro extremo del túnel, por así decirlo, recuerdo el episodio como una locura. Sin embargo, aunque he aprendido algo cada vez, sigo pasando por eso, cada vez aparentemente tan ciego como el pasado, convencido de que nunca podré darme cuenta de mis verdaderos sentimientos.

La segunda pregunta trata de mi relación con Cristo. Aunque solía sentirme conectado con la personalidad de Jesucristo antes de estar en el Sendero, y todavía estoy conectado con el concepto de la conciencia de Cristo, encuentro que no puedo visualizar a Jesús como un amigo personal, un consejero espiritual que pueda guiar. yo. Este es un sentimiento doloroso y solitario.

El último problema tiene que ver con mi relación con Pathwork. He hecho un compromiso de tercera etapa con lo que creo que son los verdaderos sentimientos. Sin embargo, estoy en contacto con una parte de mí que parece nunca haber sido tocada por mi deseo de volverme espiritualmente consciente. Siento que esta parte de mí siempre está ahí y es la parte más verdadera de mí. De alguna manera, parece que no puedo dar suficiente energía y credibilidad a la parte positiva de mí. Olvidé que existe muy fácilmente. Estos ciclos son especialmente dolorosos para mí, porque encuentro que soy incapaz de diferenciar entre mi yo superior, mi yo inferior y mi máscara cuando estoy en este estado. Siento que tengo que salir de este nivel y hacer un cambio en mi vida. ¿Puedes ayudarme a ver mi camino más claramente?

RESPUESTA: En cuanto a tu relación con las mujeres, el problema aquí es que, además de las necesidades reales que tienes como hombre, todavía existen necesidades infantiles que nunca podrán ser satisfechas. En ese nivel, le das a la mujer un poder que te hace temerle a ella y a sus propias exigencias infantiles, que luego se vuelven como un látigo o una prisión de la que debes escapar.

Los sentimientos reales, la intimidad y la inmediatez no se pueden desarrollar en la medida en que estas necesidades infantiles mutuas existan y no se reconozcan. Solo cuando puedas identificarlos con mucha claridad y conocer su irrealidad, podrás adentrarte en el aparente abismo de renunciar a ellos y soportar la aparente soledad del yo.

Sólo entonces podrá ser muy consciente cuando se le extiendan necesidades igualmente infantiles, y sólo entonces podrá pronunciarlas, cuestionarlas, desafiarlas y finalmente refutarlas. Porque entonces la mujer ya no será un poder; no la temerás, porque puedes vivir sin ella. Y no lo digo de manera desafiante, lo que no tiene ninguna dificultad en hacer.

De esa manera, sacrificas la plenitud y la abundancia emocional por despecho y miedo. Lo digo de una manera real en la que puedes dejar ir, si es necesario, para luego construir algo más real y satisfactorio. Puedes soportar la frustración, no rebelarte contra ella. Puede enfrentar sus sentimientos de inutilidad para darse cuenta de su valor real. Esa es la diferencia.

Si le temes a las mujeres, es porque se supone que ella te garantiza que nunca te sentirás frustrado, que nunca te sentirás solo, que nunca lidiarás con tus sentimientos de insuficiencia. Cuando se supone que esta es su función, también debes activarla en ella, cuando se supone que debes cumplir una función similar para ella. Como esto es imposible, tienes miedo y retiras tus sentimientos.

Ahora, en cuanto a Jesucristo, esta separación es temporal. Recuperará su contacto y sentimiento personal, solo que con un sentido de realidad y madurez mucho más fuerte que antes. El desarrollo siempre procede en el movimiento en espiral, de modo que uno parece, a veces, retroceder, mientras que uno realmente saca material previamente dormido que necesita ver la luz del día.

Así que, a veces, debes encontrar la sensación de separación en ti - las dudas y los miedos - antes de que la parte en ti que ya está imbuida de verdad pueda absorber gradualmente y transformar este aspecto crudo y negativo. Siempre tenga en cuenta que estas son fases y no estados permanentes, siempre que su voluntad permanezca en la dirección del compromiso con el crecimiento, el cambio, la voluntad de Dios, el movimiento, en lugar del estancamiento.

Esto se aplica, por supuesto, igualmente a lo que usted describe como su relación con el Pathwork. El Pathwork mismo debe sacar de la oscuridad sus dudas, su falta de fe, su cinismo protector y defensivo. Si está temporalmente confundido acerca de cuál es su verdad y cuál es su verdad real, que así sea.

Permita también la confusión temporal. De ahí surgirá el orden. Y nunca olvides que se necesita el mayor coraje, fuerza y ​​compromiso para lidiar con estas partes de ti mismo que te desesperan tanto. Así que tenga fe en usted mismo, incluso si a veces parece que toda la fe se va de usted. Solo permita estos períodos como manifestaciones temporales.

 

QA255 PREGUNTA: Hace tres años que estoy involucrado con un hombre al que amo mucho. Como saben, los sentimientos que experimenté al comienzo de nuestra relación fueron los más poderosos que he experimentado en mi vida. Me abrieron para experimentarme como una mujer, deseable y cariñosa con el hombre. Me preocupo mucho por este hombre, por su alma y su desarrollo. Veo su anhelo de experimentar la vida de una manera más profunda. Veo sus defensas, sus negatividades. Lo acepto sin juzgarlo. También veo muchos aspectos neuróticos y distorsionados de mí mismo en esta relación.

Recientemente, la relación se ha vuelto más intensa y él se ha vuelto más abierto a los conceptos del Pathwork. Está leyendo conferencias y tratando de trabajar con ellas. Sin embargo, lo teme y retrocede. A medida que nos acercamos, se asusta más y quiere retroceder. Yo también subo y bajo. A veces siento que mi voluntad se abre camino hacia la resolución y otras veces retrocedo, queriendo salir de ella. Soy consciente de un miedo profundo en mí a la relación y un lugar donde no quiero ninguna.

Creo que estoy en el punto en el que realmente quiero saber la verdad de esta relación. ¿Va a ser? ¿Tiene alguna posibilidad? Quiero saber la verdad de mi corazón, no de mi voluntad. Quiero rendirme a la voluntad de Dios. ¿Puedes ayudarnos en este momento?

RESPUESTA: Por supuesto que esta relación tiene una oportunidad. Depende completamente de ustedes dos, si ambos quieren continuar con un compromiso; si desea enfrentar y explorar los miedos del compromiso y la reciprocidad, y luego transmutar estos miedos en energía creativa vital para vivir su vida, juntos y como individuos que se realizan en una tarea por el bien mayor. Si se toma esta decisión, la relación vivirá y florecerá.

Has crecido tan magníficamente desde que comenzaste este Pathwork que de hecho no tienes nada que temer. Si tu amor actual no debe optar por confiar en la bondad de la vida, en sus propias capacidades para permitir que Dios transmute los miedos y las negatividades, que así sea. Una relación verdaderamente fructífera solo puede existir cuando ambos socios la desean plenamente, cuando no hay ansiedad, ni tirones, ni esfuerzo para convencer.

Debe surgir de la plenitud y la abundancia, no del sentido de que necesitas luchar por ello, necesitas convencer. Solo entonces la paz y la emoción pueden fusionarse. Tus capacidades recién despertadas para amar y sentir es tu tesoro que asegurará tu plenitud en el amor con una pareja.

Estás en el umbral de tu vida real, solo está comenzando. Todo hasta ahora fue preparación. Trate de sentir esta verdad y encuentre lo que vendrá con un espíritu de fe, para que pueda estar en paz.

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