Apego excesivo

PREGUNTA QA150: Tengo un ligero apego excesivo a mi familia, por decirlo suavemente. También me dijeron que eso no es bueno. No puedo ver dónde está mal. Y me pregunto si me puedes ayudar.

RESPUESTA: Seamos claros primero en usar la palabra "incorrecto" no en un sentido moralista - una autoridad amenazante o castigadora que obliga a uno a hacer lo que es correcto pero en contra de su propio interés. Pero dejemos claro que la palabra "incorrecto" significa desventajoso para usted y para todos aquellos con quienes está conectado, que es en su desventaja.

Es en su desventaja porque, ¿qué significa realmente este apego? Significa: “Hazlo por mí, sé responsable de mí. Si se cometen errores, son sus reglas y usted es responsable. Solo quiero ser un niño que obedece las reglas para no tener que pasar por las penurias de tener que pensar, tener que elegir, tener que ser responsable si la elección no sale tan bien; así que no quiero todo este fastidio que constituye la vida adulta. Quiero que me cuides, y seas totalmente responsable, y me des todo lo bueno, me des lo mejor de todos los mundos, que solo tengo que recibir ”.

Ahora, por supuesto, esto suena como un estado muy deseable para una persona. Consideremos por qué no es deseable. En primer lugar, insistir en ello no es deseable si no por otra razón que es imposible. Nadie lo hará por ti, de modo que te frotes en carne viva en el proceso de insistencia.

En esta insistencia, desperdicias las mejores fuerzas de ti mismo con la vana esperanza de que tu insistencia finalmente te haga ganar. Pero es imposible ganar, porque nadie puede hacerlo. Es virtualmente imposible, no importa cuánto aman una madre, un padre o sus sustitutos, no se puede hacer. No se puede hacer.

El mero hecho de que sea imposible hace que la insistencia y el empate, y la insistencia de permanecer en este empate, porque eso es lo que significa el empate, es imposible y desventajoso.

La razón número dos por la que es una desventaja es que incluso en un pequeño grado uno parece tener éxito, o incluso supongamos teóricamente que sería posible, aún sería una desventaja, porque una persona viviría con el temor perpetuo de perder a este benefactor. , esta autoridad benigna que vive para ti, que es responsable de ti, que te da todo y no te exige nada.

La esclavitud y el miedo a perder son mil veces mayores que las dificultades, o las dificultades aparentes, de ser responsable de su propia vida.

La siguiente razón por la que es una desventaja, y esta es quizás la más importante, es que no bajo ninguna circunstancia es posible que un yo se respete y se guste a sí mismo cuando esta forma de vida se elige internamente, no importa cuán oculta sea. Nada puede ser peor que el desprecio y el rechazo de uno mismo.

No se puede engañar a uno mismo, porque uno puede hacer todo lo posible por sofocar esta voz y no ser consciente de su existencia. Internamente existe, y el efecto del desprecio por uno mismo es devastador. En la medida en que un individuo insista en este vínculo con una autoridad benigna, que por supuesto, siempre comienza con su propia familia, con la madre y el padre, en ese grado uno es deshonesto, uno quiere más de lo que da, uno es dependiente y tiene miedo. y en autodesprecio.

El efecto de eso es la autodestrucción de todas las posibilidades de felicidad, de una vida placentera y significativa. Y cuanto más sucede esto, mayor es la necesidad de la autoridad cuando todo esto es inconsciente. Entonces el círculo vicioso continúa. ¿Entiendes ahora lo que digo aquí?

PREGUNTA: Difícilmente.

RESPUESTA: ¿Qué es lo que no entiendes?

PREGUNTA: No entiendo cómo estar saludable en esta área.

RESPUESTA: ¡No, no puedes obligarte a mantenerte saludable! Esa es una exigencia imposible.

PREGUNTA: Porque todo apego se vuelve desventajoso.

RESPUESTA: ¡No!

PREGUNTA: De lo contrario, simplemente no estás apegado a nada.

RESPUESTA: ¡No! ¡No! ¡No! Hay apegos saludables y apegos no saludables.

PREGUNTA: ¿Podría explicarme un apego saludable, por favor?

RESPUESTA: ¡Sí! ¡Si! Ahora veamos la diferencia. Recapitulando: el apego malsano es aquel que describí en el que la persona se vuelve artificialmente completamente indefensa y es completamente dependiente de ser dado y ser el receptor. Pero eso esclaviza tanto que uno da con un espíritu incorrecto, con un espíritu de compra, con un espíritu de temor y esclavitud, no con un espíritu libre.

Ahora bien, el apego saludable es aquel en el que dos individuos se paran sobre sus propios pies interiormente, han encontrado el centro de gravedad dentro de su ser interior, son responsables por sí mismos, autónomos y, por tanto, son espíritus libres para dar y recibir, sin miedo, sin dependencia. , sin amenaza, sin esclavitud, sin apaciguamiento y sin compra ni venta.

Pero es un acto muy libre de dar y recibir, y esa es la única forma en que una relación puede ser placentera. En la medida en que exista este apego saludable, es placentero. En la medida en que sea el apego malsano, es desagradable. Por supuesto, con la mayoría de los seres humanos, es más o menos una mezcla. Solo en casos raros está muy a un lado.

Pero es muy fácil medir exactamente dónde se encuentra uno en la relación, para realmente dar cuenta de sí mismo en qué medida es liberador, liberador, bueno, feliz y no desagradable, en este sentido, y hasta qué punto es el ¿Otra manera?

PREGUNTA: Tal vez nunca he visto a sabiendas a una familia en la que esta es la forma en que lo estás explicando, pero no sé esto en nadie que conozco. Quizás por eso no puedo comprenderlo del todo. ¿Puedes decir cómo conseguirlo?

RESPUESTA: Bueno, primero reconociendo el alcance de su apego malsano, no para obligarse a alejarse de él, sino simplemente para verlo, sin prisa, sin prisa, sin ninguna presión sobre usted mismo, sin ninguna amenaza de que ya debería ser diferente, pero también sin ningún tipo de cobertura, y con el deseo de querer realmente ver esto.

 

PREGUNTA QA182: Se dice que el amor, para un hombre, es una cosa aparte; para una mujer, toda su existencia.

RESPUESTA: ¿Es eso lo que cree?

PREGUNTA: En cierto sentido, sí. Para mí, puse todo en ello y no es nada más. Así que es una de las razones por las que me mantengo alejado de él. {Sí} En otras palabras, una mujer ve a una persona todo el tiempo; Creo que los hombres, francamente, son un poco más inteligentes en esto. No tienen que ver a una mujer todo el tiempo; y tienen, ya sabes, algo más en su vida. Tiendo a ir en la dirección de hacer la vida solo por querer ver a la persona. ¿Puedes comentarlo?

RESPUESTA: Sí, haré algunos comentarios en dos niveles. Primero haré el comentario en un nivel general y luego en el nivel específico en lo que a usted respecta, o para decirlo de otra manera, en el nivel social y en el nivel personal.

Tienes que darte cuenta de que este no es un estado de la naturaleza: que un hombre es así y una mujer es así. Es muy frecuente que la humanidad confunda estas cosas porque los hábitos culturales se han establecido a veces durante cientos de años en los que los hombres viven un tipo de vida y las mujeres otro tipo de vida, y luego esto se acumula en, aparentemente, supuestamente, los llamados hechos naturales.

Bueno, estos no son hechos naturales. Estos son hechos fomentados culturalmente. Por naturaleza, un hombre necesita el amor de una mujer tanto como una mujer, y una mujer necesita desarrollarse a sí misma y su personalidad, y necesita ser interiormente autónoma tanto como un hombre.

Ahora llegamos a tu problema personal. Si sientes esta necesidad de ser posesivo y estar todo el tiempo con el hombre, no es por amor, querida. Es por tu falta de ser dueño de ti mismo, por tu falta de ser una persona completa. Y esto puede confundirse muy a menudo con el amor.

Muchas, muchas mujeres afirman que es amor cuando simplemente lo necesitan y realmente son parásitos del hombre en todos los sentidos y en todos los niveles. Es muy frecuente, una y otra vez, que los seres humanos realzan sus problemas y los convierten en una supuesta ley natural, e incluso lo convierten en algo bueno cuando simplemente indica un problema profundamente arraigado.

Más que indicar la capacidad de amar, disminuye la capacidad de amar. El amor en su esencia es, entre muchas otras cosas, otorgar libertad a la otra persona para perseguir su crecimiento, para desarrollarse a su manera, para volverse autónoma, incluso para equivocarse si es necesario. Esto es amor.

Amar significa dejarse llevar y no siempre salirse con la suya. Amor significa que eres fuerte y estás en tus propios pies para poder dar. Porque solo, lógicamente hablando, puedes dar como persona fuerte, y nunca como persona débil, nunca como persona necesitada que no puede estar sola.

Entonces yo diría que nadie es capaz de una relación realmente funcional si no puede estar contento con sí mismo, si no puede estar solo. Porque el que no puede estar solo no puede estar junto, y esto se prueba una y otra vez. La realidad práctica lo prueba.

Si te aferras a la otra persona bajo los auspicios de que esto es ser femenino y te enorgulleces de poner todo tu ser en ello cuando simplemente estás necesitado y no confías en tus propios recursos y quieres que te cuide una figura más fuerte. , lo que pasará por dentro es que te sentirás resentido y temerás a esta figura más fuerte. Y lo que le va a pasar es que te resienta por la prohibición de esta libertad, que te aferras.

Ahora, la libertad es amor. La libertad interior de dar es el mayor signo de amor: dar a la otra persona su propia elección; dar a la otra persona el derecho a crecer a su manera; dándole a la otra persona la totalidad de tu ser.

Pero si no eres dueño de ti mismo, no puedes hablar realmente de amor. Se puede hablar de una necesidad neurótica que de hecho puede estar encubierta por una aparente profundidad de sentimiento. Esto es sutil y requiere mucha perspicacia y honestidad contigo mismo para hacer estas distinciones, querida.

Pero descubrirás, si puedes verificar esto, que solo entonces podrás comenzar a construir verdaderamente tu personalidad para prepararla para una asociación real, donde hay toma y daca, donde hay intercambio, donde no solo está el gesto externo. sino el dar interior, no solo de ti mismo sino que te das a la otra persona a sí mismo. Y ese tipo de libertad interior es el amor real.

En esa actitud, no necesitarás una unión total en todo momento. En ese tipo de actitud, no tendrás miedo de estar solo. Tendrás la seguridad interior de saber que eres digno de ser amado y, por lo tanto, no temerás perder el amor de la otra persona.

PREGUNTA: Estoy de acuerdo con lo que dice. Tengo mucho miedo de tener alguna relación en este momento, porque cuando estoy en una y no veo a la persona todas las noches, me enojo. Ya no soy yo mismo. Así era yo y siento que empiezo a dejar esto. Tengo miedo incluso de avanzar hacia una relación debido a esta gran debilidad que tuve en el pasado.

RESPUESTA: En el momento en que te des cuenta de esta manera, que esta necesidad está asfixiando a otra persona, que ya no puedes engañarte a ti mismo pensando que esto es amor real, puedes explorar más las avenidas. ¿Por qué haces estas demandas? ¿Qué es lo que dudas de ti mismo?

Cuando explores esto más a fondo y respondas las preguntas en este nivel más profundo, verás que surgirá de ti una nueva fuerza en la que el respeto por ti mismo que tienes por arriesgar esta libertad, por permitir que la otra persona te ame libremente en su propio, te hará más capaz de creer en tu propio valor.

Esta exigencia también tiene mucho que ver con decir desde adentro: "Debes cumplir con mi voluntad, y no confío en que si mi voluntad no se cumple, lograré que se satisfagan mis necesidades". Y esto realmente significa una desconfianza en el universo, en Dios, en la riqueza de la vida y una confianza exagerada en tu propia fuerza de voluntad. Porque la incapacidad de aceptar una frustración y burlarse de ella, por así decirlo, tiene mucho que ver con esto.

Piensas que si lo tienes todo a tu manera en esta tensión apretada, entonces lograrás satisfacer tu necesidad. Pero si abre la mano y deja que el pájaro vuele, es posible que el pájaro regrese. Entonces es una donación gratuita que será mucho más valiosa y que te dará la convicción de que eres digno de ser amado.

Pero de esta manera, nunca tendrá la convicción de que es digno de ser amado, porque simplemente creerá que lo que recibe es un cumplimiento de su gran fuerza de voluntad. Jugarás un juego de poder que no te dará la convicción de tu amabilidad en absoluto. Preferirá engañarlo más con los poderes de su voluntad, que son muy limitados.

Entonces, cuando te acerques a esto en tu meditación, podrás decir: “Me preparo para una relación en la que me arriesgo a abrir la mano y soltarme, y arriesgarme a que lo que necesito finalmente llegue a mí libremente, no aferrándome y de forma controladora, y tal vez nada del modo que yo decida. Pero tal vez la forma en que vendrá sea mucho mejor y más significativa ". Si puedes aprender este gesto interior, querida, te preparas para una experiencia real en la que te liberarás del miedo y de la necesidad de controlar.

Siguiente tema

Compartir