PREGUNTA QA257: Estoy haciendo esta pregunta para el grupo familiar. Recientemente se ha planteado la cuestión de fumar marihuana entre los niños. Se ha generalizado y es casi legal: se puede fumar en casa, pero no se puede comprar. Es casi como si la ley dijera: "Fúmalo, pero no queremos saberlo". La marihuana va igual que el alcohol durante la prohibición. Conocemos el lado negativo de la marihuana. Me siento totalmente en contra y los padres también.
Lo que ha salido del grupo familiar es que los niños no quieren compartir con sus padres lo que están haciendo, por miedo al castigo. Los padres, por otro lado, se sienten frustrados y quieren aprovechar a los niños. Entonces los niños mienten. Sugerimos que los padres no castiguen a los niños y que los niños no mientan. Estuvieron de acuerdo en hacer esto. Pero no por mucho.
Los niños ven que la marihuana es un sustituto de los sentimientos y la apertura, pero también se dan cuenta de los sentimientos de inseguridad en estas circunstancias. Aquí es donde nos sentimos perdidos. ¿Quieren los niños que los padres pongan límites? ¿Pautas? Queremos establecer un equilibrio entre compartir y verdad, sin juicios ni durezas. ¿Podría ayudarnos con esto?
Tengo otra pregunta, o quizás una solicitud. Creo que la dinámica del grupo familiar es extremadamente emocionante, particularmente en términos del Pathwork. En un ámbito, todos los principios del Pathwork parecen cobrar vida: se recrean las heridas de la infancia, se recrean los sentimientos sexuales entre los niños y los padres, es como si el niño que llevamos dentro estuviera vivo frente a nuestros ojos. Compartimos una y otra vez, de niño a adulto, de adulto a niño, y la mayoría de las veces la sabiduría proviene del niño. Qué maravilloso es poder comunicarse en este nivel. Todas las familias se han sentido agradecidas de poder comunicarse en verdad, belleza y amor.
Lo que estoy solicitando es una conferencia completa para todos los grupos familiares, o simplemente, en este momento, para darnos algunas pautas. Se ha escrito mucho material sobre esta forma pionera de ayuda, con toda la familia presente, pero la mayor parte es a nivel clínico. Me gustaría escuchar algunas ideas sinceras sobre esta nueva forma de curación y lo que creo que podría convertirse en el formato de grupo del futuro.
RESPUESTA: Hay varios problemas contenidos en su primera pregunta. Número uno, el tema de las drogas en sí. Número dos, la cuestión de: "Si me haces pagar las consecuencias, te mentiré". Número tres, la cuestión de "¿Son los límites necesarios e incluso deseados por el niño, al menos inconscientemente y, a menudo, incluso de manera bastante consciente?"
Primero, abordemos la cuestión del enfoque, que abarcará todos estos tres puntos. Si se acerca al castigo con el espíritu de privar al niño de un placer porque ha sido malo, el problema debe acelerarse. Entonces te enfrentas al conflicto de ser un punitivo, temido, mentido a la autoridad, o indulgente, culpable, temeroso, que no puede brindar seguridad al niño.
El enfoque debe ser enseñar. Debes enseñar que la indulgencia repetida es dañina. Debe explicar por qué es perjudicial y cómo. Es necesario, lo más importante de todo, exponer una de las principales razones por las que se está cometiendo esta infracción, que es la presión de los compañeros, el miedo a ser diferente, a perderse algo, a ser acusado de maricón, etc.
Debe dejar en claro cuánto más coraje se necesita para refutar los desafíos infantiles de la presión de los compañeros, cuánto más adulto y fuerte es hacer lo que uno realmente quiere, a largo plazo. Pregunte hasta qué punto se disfruta realmente. Muchas veces la respuesta será que el placer está enormemente sobrevalorado; sin embargo, esto no se admite fácilmente, especialmente cuando los resultados negativos que siguen a largo plazo no se reconocen de inmediato.
Necesita explicar cómo la indulgencia repetida desenergiza, desactiva y desdibuja las facultades de la mente, pero que estos resultados no se muestran de inmediato. Dar la opción. Enséñele al niño que debe tomar sus decisiones y cuáles serán los resultados. El deseo de que un placer momentáneo no tenga un resultado indeseable más adelante no elimina la realidad de que esto es así a menudo. Enseñe la realidad.
Además, debe comprender y dejar claro al niño que la elección de mentir para evitar las consecuencias no evita realmente las consecuencias, quizás de otro tipo. Debe establecer límites como padre, incluso si le están mintiendo. Cuanto más alerta y claro esté, porque usted mismo tiene claro estos principios, menos riesgo tendrá que evitar lidiar con estos problemas y, por lo tanto, más sabrá cuándo el niño está siendo honesto y cuándo no.
También debe aceptar que, en última instancia, el niño es su propia entidad y que no puede evitar que esta entidad tome decisiones equivocadas y sufra consecuencias. Incluso cuando todavía es un niño, se están tomando decisiones. Esto también debe enseñarse. No hay suficiente enseñanza de este tipo.
En cambio, hay mucha presión por parte de los padres, los ayudantes y los maestros para que el niño haga lo correcto para evitar lidiar con las consecuencias, para evitar lidiar con el conflicto y la culpa de ser demasiado estricto o demasiado indulgente.
En respuesta a su segunda pregunta, puede llegar un momento en el que sea apropiado y útil dar tal conferencia. Por el momento este no es el caso. Lo que dije sobre la enseñanza, en respuesta a su primera pregunta, es lo que recomiendo encarecidamente ampliar.
Debe enseñar con el espíritu de un guía paciente, más que como un conferenciante aburrido, si sabe a qué me refiero. Su enseñanza debe ser interesante para el niño. Fácilmente podría hacerlo si usa todas sus facultades. Dirijo estas palabras a todos los padres, ayudantes y maestros.
