Disciplina

PREGUNTA QA211: Tenemos una pregunta sobre los niños. Muchos de nosotros tenemos hijos que vienen al Centro y no siempre tenemos muy claro cómo manejarlos. No por sus diferentes edades, sino por las diferentes actitudes de los padres, especialmente una actitud de demasiada permisividad o tal vez lo contrario. Nos gustaría mucho pedirle que nos guíe sobre cómo manejar esto mejor para que estas almas jóvenes puedan beneficiarse en todos los sentidos.

RESPUESTA: Sí. Algo de lo que diré es repetitivo, pero intentaré decirlo en este nuevo contexto y agregar todo lo que pueda a la pregunta aquí mismo. Me desviaré por un momento y hablaré sobre un fenómeno general en desarrollo, sobre todo, en cualquier área de la vida: el desarrollo va de un extremo a otro extremo.

Es como la forma en que se balancea un péndulo. Pero la oscilación del péndulo es realmente un movimiento psíquico, el movimiento en espiral, de modo que cada oscilación del péndulo trae más integración de la dualidad. El balanceo del péndulo de un extremo al otro representa realmente los opuestos, que es otra ilusión de dualidad, de este reino de conciencia. Así como percibes la ilusión del tiempo y la ilusión del espacio, así percibes opuestos ilusorios.

Es en gran medida una tendencia que atraviesa todas las conferencias y todas las enseñanzas que les he dado desde el principio, conciliar estos opuestos, mostrarles en su ser interior personal que las cosas no son una o ambas, sino siempre ambas. A través de eso, trasciende lo opuesto y encuentra la verdad de que los opuestos aparentes son dos facetas que son partes integrales del todo.

Cuando miras la historia, en cada área de la historia, llegaste a estos opuestos. Tomemos solo algunos ejemplos. Consideremos el desarrollo político y económico. Tienes el extremo del sistema feudal, donde los derechos son de unos pocos sobre las masas desfavorecidas.

Entonces el péndulo oscilaría exactamente hacia el extremo opuesto, donde las masas tienen ciegamente todos los derechos con exclusión del individuo. Ambos son excesos y extremos y alejados de la verdad. Y la verdad es que no hay conflicto entre las entidades más desarrolladas y espiritualmente mayores que guían a la mayoría de las personas que están menos desarrolladas, menos responsables, menos capaces de asumir responsabilidades, interna y externamente. En ese sentido, se produce una conciliación de aparentes contrarios.

Tienes el mismo extremo cuando se trata de hombre y mujer, históricamente, en el desarrollo. No hace mucho tiempo hubo un tiempo en que el hombre tenía todos los derechos y la mujer era realmente, en cierto sentido, una esclava. Pero, nuevamente, al igual que con el ejemplo político o el ejemplo económico, no hay amo contra el esclavo y el esclavo es la víctima inocente. El esclavo siempre quiere negar la responsabilidad.

A medida que las masas asuman más responsabilidades, se desarrollarán lo suficiente como para no ser gobernadas. A medida que la mujer asume más responsabilidad, se vuelve igual al hombre, y los opuestos se conciliarán, pero no eliminarán, pues ambos son bellas expresiones que se complementan.

Es el mismo principio con respecto al enfoque de la educación de los niños. Hasta hace poco, el enfoque era someter a los niños, quitarles todos los derechos, robarles la expresión de sí mismos y frustrarlos, emocional, física e incluso mentalmente. Porque mentalmente, se esperaba que el niño adoptara ciegamente el punto de vista de sus padres y no se le permitía expresar su propio ser interior.

A partir de ahí, el péndulo se balanceaba en la dirección opuesta a la permisividad sin infundir un sentido de responsabilidad en el niño. Sin el sentido de la responsabilidad, la permisividad se vuelve no solo destructiva sino que produce una gran ansiedad en el niño. Hay muchos padres en la actualidad que, como resultado de sus propios problemas que no han resuelto del todo, tal vez de una naturaleza muy similar, están completamente ciegos al hecho de que la autoexpresión debe ir acompañada de la responsabilidad propia.

A menos que esto se dé y se anime, la ansiedad aumentará. Y esta ansiedad en los niños a menudo se malinterpreta. Al contrario, entonces se cree que no hay suficiente libertad y se da más libertad sin responsabilidad propia.

Hace mucho tiempo, en lo que concierne a este canal, quizás hace unos ocho o diez años, había dado una conferencia en la que hablé sobre la conexión intrínseca entre la auto-responsabilidad y la libertad: que una no es posible sin la otra. . Es una absoluta locura esperar que uno pueda existir sin el otro.

Otro desequilibrio que se ha producido en el enfoque actual de la crianza de los hijos, de nuevo muy comprensiblemente como una reacción de tiempos pasados, es que hay un énfasis excesivo en el sustento emocional a expensas de la guía mental. En el pasado, los niños eran guiados mentalmente, pero de una manera muy cortada sin ningún sentimiento y los sentimientos se desanimaban.

Hoy en día, muchos padres se inclinan por darle al niño una autoexpresión emocional libre, lo cual está bien, pero malinterpretan que la naturaleza autorreguladora requiere orientación, ayuda y sustento a nivel conceptual y mental. Es muy tonto asumir que un niño no necesita eso.

Así como el niño necesita ser alimentado y protegido físicamente, y como la humanidad ha descubierto en las últimas décadas que el niño necesita ser entregado emocionalmente en sentimientos, en amor, en calidez, en ternura, todavía se ignora enormemente que un niño igualmente y muy desesperadamente necesita una guía espiritual y mental de conceptos - nuevas ideas. No en la forma en que esto se hacía en tiempos pasados ​​de una manera punitiva, prohibitiva y autoaniquiladora, sino en la forma en que aprendes a lidiar con nuevas ideas y conceptos. El niño también necesita esto.

Hay muchos padres, incluso entre ustedes, que se quedan cortos a este respecto. Descuidas esto. Quizás no descuides el sustento físico y emocional, pero descuidas este sustento. Además, un niño necesita barreras. Si un niño no tiene barreras, se vuelve extremadamente inseguro y ansioso. Y requiere esto.

Incluso si puede rebelarse exteriormente, esta rebelión nunca es realmente contra las barreras. En realidad, contiene otro mensaje. Pero las barreras deben existir, al igual que deben existir físicamente, porque no permitiría que un niño físicamente haga algo que lo dañaría. Entonces debe existir en los otros niveles.

Solo cuando un niño aprenda muy gradualmente a asumir la responsabilidad de sí mismo, esas barreras pueden ensancharse y ensancharse y ensancharse. Y las barreras no significan falta de amor, ya que muchos de ustedes tienen esta idea errónea. Las barreras y el amor provienen del amor hacia su hijo. Del mismo modo, si le enseña a un niño a alimentar la vida de una criatura menos desarrollada, en su yo real, se lo agradecerá.

Yo diría que no hay una idea de la verdad, ni un concepto que aprendas aquí en este Camino, que no se pueda usar para ningún niño, y que el niño pueda entender si te tomas la molestia de comunicarte verdaderamente y de asumir verdaderamente el papel. del padre. En la medida en que quieras ser un niño voluntarioso que quiera ser mimado, tendrás grandes dificultades para asumir el papel de padre en el mejor sentido de la palabra, donde puedas conciliar dar libertad con dar barreras.

PREGUNTA: En relación con el trato con el niño, tenemos cierta conciencia de la vulnerabilidad o exigencia de un niño. Sin embargo, el niño no tiene esa conciencia y percibe nuestras acciones de manera algo diferente. Entonces, esto también debe ser una consideración desde el punto de vista de quién tiene en este momento menos conciencia.

RESPUESTA: Por supuesto. Yo diría que todos ustedes que son padres, así como aquellos de ustedes que no lo son, pueden asumir el papel de Auxiliares para con sus hijos. Pero sí requiere darles tiempo y atención. Y que realmente sea una calle de doble sentido. Afirma con cariño tu posición de Ayudante mayor, alguien que puede transmitir algo y ayudar y guiar. Ore por ese entendimiento, como lo haría un Auxiliar en una sesión con aquellos que le han confiado que lo haga.

Cuando recibe un niño, se le ha confiado. Ahora, sí requiere que le prestes atención, no solo permitas que se exprese emocionalmente y, a veces, de una manera perjudicial cuando se trata de actuar, sino también que realmente explique y enseñe conceptualmente lo que sabes.

Por supuesto, es su tarea que esto no se haga con un espíritu en el que el niño se sienta resentido, inhibido y prohibido. Eso ya crearía un clima falso. Debe hacerse cuando haya apertura, cuando estén juntos en una apertura, donde realmente instruya a sus hijos, porque eso es parte de su tarea. Muchas veces, los padres son muy negligentes a este respecto y luego tratan de compensarlo en exceso al permitirle a un niño lo que ellos llaman libertad, que no es libertad en absoluto, y donde el niño realmente sufre bajo este tipo de libertad.

Si hay áreas vulnerables en particular, use su conocimiento y use su amor y use su paciencia y use su tiempo y use su atención y use su energía para resolverlo con el niño, de modo que pueda ayudarlo a comprenderse a sí mismo o sí misma. Porque de eso se trata todo. Enséñele al niño lo que sabe. No asuma que no puede entender esto. Eso no es verdad. Puede entender.

PREGUNTA: Un adulto en Pathwork viene voluntariamente, pero con el niño, descubrí que tengo que mudarme hacia ellos. Se convierte en una situación muy delicada, en la que no sé cuándo estoy forzando o cuando estoy tratando de guiar al niño.

RESPUESTA: Verá, esa ya es una situación muy diferente. No ha estado junto con su hijo o hijos en el momento en que eran impresionables, abiertos y necesitados en este sentido particular, y ni siquiera poseía la capacidad en este momento para hacerlo. Así que también hay una razón por la que los niños vinieron a ti en esta vida, en el momento en que no podrías manejar esto, y esto no debería ser motivo de culpa por tu parte. Así es en esta vida.

Tienes que esperar hasta que quieran. Todo lo que tienes que hacer es estar abierto, receptivo, tal vez cultivar un contacto y realmente pedir guía interior hasta qué punto ofreces, hasta qué punto esperas. Permita que esta espera llegue al niño, que pueda percibir una receptividad amorosa y una disposición en usted, que tal vez lentamente pueda crecer una confianza.

PREGUNTA: He sido consciente en las últimas semanas de mi verdadera culpa hacia uno de mis hijos, donde realmente lo he lastimado. Ahora estoy tratando de ser abierta y honesta con él en lo que respecta a mis sentimientos por él. Hay una gran parte de mí que no es tan responsable. Represento mis sentimientos negativos hacia él donde no estoy en una posición de ayudar, donde soy tan infantil y exigente como él.

RESPUESTA: Por supuesto, cuando eres un niño, no puedes asumir el papel. Esa limitación también debe reconocerse.

PREGUNTA: Cuando percibo esto en mí mismo, cuando está sucediendo, ¿cómo puedo lidiar con él en este momento, para superar esta situación?

RESPUESTA: Sabes, la verdadera autoconciencia ya cambia todo el patrón energético. En el momento en que seas realmente consciente de que eres un niño, que quieras actuar, que te resienta la responsabilidad y la limitación que el niño representa para ti, en esa medida habrá una energía mucho más limpia a tu alrededor. Y tal vez no tenga que decir ni hacer mucho al respecto.

Es mucho más grave cuando los padres lo desconocen por completo y compensan en exceso la culpa de ello con una liberalidad casi defensiva que desfila bajo el disfraz del amor verdadero. El verdadero amor también puede existir, pero es la ceguera la que crea el daño.

Ahora, si estás realmente consciente, quizás llegues a la posición en la que puedas orar en ese instante. Invoca la sabiduría superior de tu yo universal para que te dé lo que necesitas para hacer tu mejor esfuerzo como padre. Al mismo tiempo, la compulsión no debe existir, el sentimentalismo no debe existir, que si fallas, que has victimizado a este niño. Eso no es verdad.

Todos ustedes son entidades, y cada entidad llega a la vida que necesita y elige y eso es lo mejor. Cuando su hijo la eligió a usted como madre, como una entidad adulta, quién era él cuando tomó esa decisión, supo que sus dificultades son lo que él necesita para desarrollarse. Ahora bien, es importante que no haga un mal uso de ese conocimiento para seguir adelante y actuar.

Pero al mismo tiempo, es igualmente dañino golpearse a sí mismo con un espíritu de culpabilidad. Solo cuando se sienta víctima de los demás se sentirá culpable y pensará que victimiza a su hijo, porque tiene sus propias dificultades con las que lidiar en su propio camino, en su propio desarrollo.

Así que mantén el sentido de la proporción y acepta el Ahora. El Ahora es que todo el mundo tiene problemas que resolver y no puedes ser perfecto; solo puedes hacer tu mejor esfuerzo. Lo que digo aquí son estándares ideales que no puede adoptar de inmediato, pero puede usarlos como una visualización de dónde se va a convertir.

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