PREGUNTA QA130: ¿Podría explicar los celos?

RESPUESTA: Los celos son, por supuesto, una falta de seguridad en uno mismo, una falta de confianza en uno mismo y también una falta de amor, porque el miedo y la posesividad a menudo pueden aparecer como amor, pero no indican realmente amor. Cuando realmente amas, puedes dejarlo libre, puedes dejarlo ir. Eso no significa que un amante sea feliz cuando pierde a su amado. Por supuesto no. Los celos son otra cosa.

Los celos no son solo la tristeza de quizás perder a alguien. Los celos significa algo como la envidia: "Tienes lo que quiero y tienes lo que siento que merezco". Los celos contienen la ignorancia y el malentendido de que cualquier otra persona puede tener lo que te pertenece y que tú no puedes tener lo que realmente te corresponde. Cuando digo lo que te corresponde, no quiero decir que, en el sentido moralizador de que recibas, de una deidad exterior, la recompensa que mereces. De ningún modo. Ni siquiera tiene nada que ver con merecer.

Puede que lo merezca por completo, pero cuando sienta: "No debo o no puedo o no debo o no tendré esto", entonces elimina lo que desea tener y luego debe estar celoso cuando alguien más lo tiene. Puede ser absolutamente merecedor desde un punto de vista moral, pero si, debido a un concepto erróneo, dices No a la realización, entonces tendrás que estar celoso y tendrás que rebelarte contra el hecho de que te quedas con las manos vacías. hasta que encuentre dónde, cómo y por qué dice No usted mismo.

Esto puede no necesariamente tener nada que ver con una forma moralizadora de "Te mereces, porque eres lo suficientemente bueno, y no mereces, porque no eres lo suficientemente bueno".

PREGUNTA: ¿Puedes explicarlo en una situación como la de dos parejas amorosas, donde una pareja ama a otra persona?

RESPUESTA: Yo diría que tal cosa difícilmente puede suceder a menos que el que sufre por esta infidelidad haya empujado de alguna manera al infiel. De otra manera no sucedería. Encuentra el elemento en el que te alejaste y no tendrás que estar celoso. Encontrarás tu paz y tu equilibrio en ese descubrimiento.

Siempre que ignores dónde alejaste a tu pareja y la pareja finalmente hizo lo mismo, por así decirlo, debes sufrir de celos.

PREGUNTA QA172: Me preguntaba si podría ayudarme a comprender mi problema con los celos y las sospechas irracionales, y también mi problema con la dependencia en las relaciones.

RESPUESTA: Sí. Quizás la respuesta más directa y relevante es que niegas, inconscientemente sin saberlo, sin quererlo, impulsado por fuerzas inconscientes, tus sentimientos amorosos, todos tus sentimientos de placer. No los dejas salir en toda su capacidad. Y esto, por supuesto, es una situación humana generalizada.

No les digo nada aquí que se aplique especialmente a ustedes. Pero como no sabes esto, porque estás desconectado de esto, entonces eres inseguro. Es debido a esa inseguridad, es decir, que no está derivando su autoestima y su seguridad de vida de su propio centro de gravedad, desde dentro de su propio ser, que se vuelve dependiente de los demás.

Por lo tanto, debe volverse posesivo, temeroso, celoso y tener el control, y pensar que si no puede o no puede gobernarlos según sus gustos, está perdido. Y eso nunca se podrá lograr. Entonces, cuanto más te propongas por medios indirectos inconscientes controlarlos, porque eres tan dependiente, más alejas estas energías de donde realmente deberían dirigirse.

Y eso es sacar a relucir tu propia capacidad de sentimientos y de amor, y también fortalecer tu ego. Porque no puedes confiar en tus sentimientos amorosos si tu ego es débil y estás involucrado en un círculo vicioso. Tu ego permanece débil si te alimentas constantemente de los demás. Y la fuerza se usa para que otros te nutran.

Nuevamente, aquí también les digo a todos mis amigos que no están involucrados en este trabajo y que solo escuchan conferencias, eventualmente si realmente quieren ir y hacer lo mejor de sus vidas y encontrarse a sí mismos y darse cuenta del potencial infinito y glorioso de la alegría. y el placer y la felicidad y el ingenio y la fuerza y ​​la seguridad y las múltiples posibilidades de las expresiones de la vida que todos ustedes sienten dentro de ustedes, tal vez vagamente, pero sin embargo lo sienten, requiere una inversión y compromiso más concentrados y mayores en ese camino.

Y por lo tanto, estas palabras pueden servir como un entendimiento y un incentivo eventual, de una forma u otra, para ir a estas profundidades dentro de ti.

PREGUNTA QA174: Me gustaría preguntar sobre los celos de alguien que experimenta estos celos y luego, en una especie de acción retrasada, siente una rabia violenta, que luego se proyecta sobre transeúntes inocentes. A esto le sigue la culpa, a la que sigue el castigo, y así continúa. ¿Podrías mostrar de qué se tratan los celos y cómo romper este círculo vicioso?

RESPUESTA: Sí. Bueno, los celos son un sentimiento muy general de cuando una persona todavía no está básicamente dispuesta a involucrarse en la vida, a dar lo mejor de sí mismo a lo que sea que esté haciendo: a sí mismo, a su entorno, a la vida misma, a su propia realización, a cada actividad. El énfasis está principalmente en recibir, en obtener y luego, tal vez, si uno obtiene todo lo que quiere, dé un poco.

Y como eso nunca sucede de esa manera, entonces la persona siente que “esta es una buena excusa para no dar”, porque uno quiere obtener primero, obtener primero. De ese modo, uno fomenta la frustración constante, porque en el dar está la satisfacción.

El cumplimiento no es entonces una recompensa o una actitud santa, de bondad-bondad porque eras un buen niño, así que ahora puedes recibir: el cielo te recompensa. No es así. Pero es que la personalidad generosa está abierta y es susceptible al placer en todos los niveles: físico, mental, emocional y espiritual.

Es solo la persona amorosa y generosa la que realmente puede sentirse realizada, porque solo en esa actitud reside la capacidad de experimentar placer. Ahora, cuando una persona está ansiosa y llena de reservas sobre el placer y el dar y recibir placer y dar amor y amar y estar involucrado y dar lo mejor de sí mismo, debe sentirse frustrado.

Esta frustración crea entonces la envidia o los celos de tener lo que tienen otras personas, porque entonces uno está tan separado de la humanidad que constantemente piensa que lo que otros tienen es mucho mejor, y las propias privaciones son una injusticia especial del destino. Así es como se fomentan y perpetúan los celos en la psique.

Por lo tanto, yo diría que cada vez que te vuelves más consciente de ti mismo en ese camino, tienes que confrontar tu ira, tu rabia, tus celos, tu envidia. Porque, de hecho, ocurre con tanta frecuencia que la gente siente todo eso, pero nunca se permite reconocerlo.

Prefieren racionalizarlo, explicarlo y negar el sentimiento. Entonces, el sentimiento surge indirectamente de otras formas que son mucho más destructivas que el reconocimiento directo de tal sentimiento. Entonces el reconocimiento es un aspecto muy importante.

El siguiente paso sería reconocer precisamente lo que dije aquí: entender que la envidia de lo que otros tienen es el resultado de la frustración, y la frustración es el resultado de la falsa creencia de que los demás pueden frustrarte.

Nadie más puede hacer eso, como tampoco nadie más puede darte tu satisfacción. Porque no importa cuánto amor te den los demás, si estás bloqueado, nunca será lo que te dejará lleno, satisfecho. Es en su propia actitud, y esto debe reconocerse, donde el alma bloquea la entrega total.

QA180 PREGUNTA: Uno de mis problemas más importantes es que cuando estoy en una relación, me siento muy amenazado y siempre tengo un sentimiento de competencia, especialmente en una relación con un hombre. Siento competencia de otras mujeres y esto toma la forma de celos.

RESPUESTA: Sí. Ahora, por supuesto, la dinámica de tal situación es mucho más profunda de lo que posiblemente pueda manejar con una respuesta en una noche así. Y también, incluso si pudiera darte todas las respuestas, no sería suficiente que lo resolvieras, porque tienes que llegar a sentirlo.

Solo hay ciertas cosas en las que entraré en este momento con la esperanza de que esto tenga algún sentido para usted. Incluso si solo siente un indicio de ello y puede construir sobre esta comprensión, o puede abrir una nueva puerta de introspección a este respecto, esto podría llevarlo a una mayor comprensión de su problema y, finalmente, a resolverlo.

Ahora bien, lo primero que me gustaría decir es que los celos, la inseguridad, la amenaza, la competitividad -todos aspectos de lo mismo- son provocados por un miedo inicial a tus sentimientos, miedo al compromiso con el total. flujo de tus sentimientos. Por supuesto, puede racionalizar esto poniendo el carro delante del caballo, lo que la humanidad es tan propensa a hacer.

En otras palabras, puede decir que es porque tiene miedo, es inseguro y celoso que reprime sus sentimientos. Y digo que es exactamente al revés. Tienes miedo a la competencia, estás celoso, eres inseguro, porque reprimes tus sentimientos. Hay una profunda ansiedad y miedo a este respecto, una constricción y un agarre en ti, que crea todo el problema aquí.

Para realmente disolver esto, para ser capaz de sentir totalmente lo que digo aquí y tomar la decisión interna de cambiar, se requiere mucho tiempo de trabajo en ese camino, auto-observación y comprensión. Necesita comprenderse a sí mismo y permitir que sus sentimientos sean como son, incluso si son irracionales, sin representarlos o explicarlos, sino simplemente observarlos por lo que son.

Esto eventualmente lo llevará al punto en el que tomará el aparente riesgo de dejarse sentir. Y eso luego alterará toda la situación. Porque, como ve, aquí también hay otro asunto que es parte integral de esto. Es el tipo de persona que atraes hacia ti como resultado de este problema, lo que, en la superficie, puede parecer que justifica tu incertidumbre.

Muchas veces, tal vez no siempre, pero muchas veces, la persona con la que estás involucrado puede tener sus propios problemas y no estar lista para un compromiso interno con sus sentimientos de su parte, lo que crea un círculo vicioso. Captas esto en tu inconsciente y dices: "Bueno, por supuesto, si él se siente así, ¿cómo puedo dejarlo ir?" Y viceversa.

El problema inicial "Debo reprimir mis sentimientos" siempre se alienta y justifica al tener un compañero que parece confirmar la aparente sabiduría de reprimir los sentimientos. Pero si, en principio, está dispuesto a dejar ir sus sentimientos, lo que no significa ceguera y una actitud poco realista; muy por el contrario, entonces elegirá socios muy diferentes.

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