PREGUNTA 150: Tengo un apego excesivo a mi familia, por decirlo suavemente. También me dicen que eso no es bueno. No veo qué tiene de malo. Y me pregunto si podrían ayudarme.
RESPUESTA: Aclaremos primero que la palabra "incorrecto" no debe usarse en un sentido moralista: una autoridad amenazante o punitiva que obliga a hacer lo correcto, pero en contra de nuestros propios intereses. Pero aclaremos que la palabra "incorrecto" significa desventajoso para usted y para todos aquellos con quienes se relaciona; es decir, que es en su contra.
Es una desventaja para ti porque, ¿qué significa realmente este apego? Significa: "Haz por mí, sé responsable de mí. Si cometo errores, son tus reglas y tú eres responsable. Solo quiero ser un niño que obedece las reglas para no tener que pasar por la dificultad de tener que pensar, tener que elegir, tener que ser responsable si la elección no sale bien; así que no quiero todas estas molestias que componen la vida adulta. Quiero que me cuides, que seas totalmente responsable, que me des todo lo bueno, que me des lo mejor de todos los mundos, que simplemente tengo que recibir".
Ahora, por supuesto, esto suena como un estado muy deseable para una persona. Consideremos por qué no es deseable. En primer lugar, insistir en ello no es deseable si no por otra razón que es imposible. Nadie lo hará por ti, de modo que te frotes en carne viva en el proceso de insistencia.
En esta insistencia, desperdicias las mejores fuerzas de ti mismo con la vana esperanza de que tu insistencia finalmente te haga ganar. Pero es imposible ganar, porque nadie puede hacerlo. Es virtualmente imposible, no importa cuánto aman una madre, un padre o sus sustitutos, no se puede hacer. No se puede hacer.
El mero hecho de que sea imposible hace que la insistencia y el empate, y la insistencia de permanecer en este empate, porque eso es lo que significa el empate, es imposible y desventajoso.
La segunda razón por la que es una desventaja es que incluso en el pequeño grado en que uno parece tener éxito –o supongamos incluso teóricamente que fuera posible–, seguiría siendo una desventaja, porque una persona viviría con el temor perpetuo de perder a este benefactor, esta autoridad benigna que vive para usted, que es responsable de usted, que le da todo y no requiere nada de usted.
La esclavitud y el miedo a perder son mil veces mayores que las dificultades, o las dificultades aparentes, de ser responsable de su propia vida.
La siguiente razón por la que es una desventaja, y esta es quizás la más importante, es que no bajo ninguna circunstancia es posible que un yo se respete y se guste a sí mismo cuando esta forma de vida se elige internamente, no importa cuán oculta sea. Nada puede ser peor que el desprecio y el rechazo de uno mismo.
No hay engaño, pues uno puede hacer todo lo posible por silenciar esta voz y no ser consciente de su existencia. Existe internamente, y el efecto del desprecio hacia uno mismo es devastador. En la medida en que una persona insiste en este vínculo con una autoridad benigna —que, por supuesto, siempre empieza con su propia familia, con su madre y su padre—, en esa medida es deshonesta, desea más de lo que da, es dependiente, temerosa y se desprecie a sí misma.
El efecto de esto es la autodestrucción de toda posibilidad de felicidad, de una vida plena y placentera. Y cuanto más sucede esto, mayor es la necesidad de autoridad cuando todo esto es inconsciente. Así, el círculo vicioso continúa. ¿Entiendes lo que digo?
PREGUNTA: Difícilmente.
RESPUESTA: ¿Qué es lo que no entiendes?
PREGUNTA: No entiendo cómo estar saludable en esta área.
RESPUESTA: ¡No, no puedes obligarte a mantenerte saludable! Esa es una exigencia imposible.
PREGUNTA: Porque todo apego se vuelve desventajoso.
RESPUESTA: ¡No!
PREGUNTA: De lo contrario, simplemente no estás apegado a nada.
RESPUESTA: ¡No! ¡No! ¡No! Hay apegos saludables y apegos no saludables.
PREGUNTA: ¿Podría explicarme un apego saludable, por favor?
RESPUESTA: ¡Sí! ¡Si! Ahora veamos la diferencia. Recapitulando: el apego malsano es aquel que describí en el que la persona se vuelve artificialmente completamente indefensa y es completamente dependiente de ser dado y ser el receptor. Pero eso esclaviza tanto que uno da con un espíritu incorrecto, con un espíritu de compra, con un espíritu de temor y esclavitud, no con un espíritu libre.
Ahora bien, el apego saludable es aquel en el que dos individuos se paran sobre sus propios pies interiormente, han encontrado el centro de gravedad dentro de su ser interior, son responsables por sí mismos, autónomos y, por tanto, son espíritus libres para dar y recibir, sin miedo, sin dependencia. , sin amenaza, sin esclavitud, sin apaciguamiento y sin compra ni venta.
Pero es un acto muy libre de dar y recibir, y esa es la única forma en que una relación puede ser placentera. En la medida en que exista este apego saludable, es placentero. En la medida en que sea el apego malsano, es desagradable. Por supuesto, con la mayoría de los seres humanos, es más o menos una mezcla. Solo en casos raros está muy a un lado.
Pero es muy fácil evaluar exactamente dónde uno se encuentra en la relación, y realmente rendir cuentas de hasta qué punto es liberadora, buena, feliz y no desagradable, en este sentido, y hasta qué punto es al revés.
PREGUNTA: Quizás nunca he visto a ninguna familia con esta explicación, pero no conozco a nadie que lo tenga. Quizás por eso no lo comprendo del todo. ¿Podrías decirme cómo conseguirlo?
RESPUESTA: Bueno, primero reconociendo el alcance de su apego malsano, no para obligarse a alejarse de él, sino simplemente para verlo, sin prisa, sin prisa, sin ninguna presión sobre usted mismo, sin ninguna amenaza de que ya debería ser diferente, pero también sin ningún tipo de cobertura, y con el deseo de querer realmente ver esto.
PREGUNTA QA182: Se dice que el amor, para un hombre, es una cosa aparte; para una mujer, toda su existencia.
RESPUESTA: ¿Es eso lo que cree?
PREGUNTA: En cierto sentido, sí. En mi caso, lo doy todo y no es nada más. Así que es una de las razones por las que me mantengo alejado. En otras palabras, una mujer ve a una persona todo el tiempo; creo que los hombres, francamente, son un poco más inteligentes en esto. No tienen que ver a una mujer todo el tiempo; y tienen, ya sabes, algo más en su vida. Tiendo a centrarme en que mi vida se centre solo en querer ver a la persona. ¿Puedes comentarlo?
RESPUESTA: Sí, haré algunos comentarios en dos niveles. Primero haré el comentario en un nivel general y luego en el nivel específico en lo que a usted respecta, o para decirlo de otra manera, en el nivel social y en el nivel personal.
Tienes que darte cuenta de que este no es un estado de la naturaleza: que un hombre es así y una mujer es así. Es muy frecuente que la humanidad confunda estas cosas porque los hábitos culturales se han establecido a veces durante cientos de años en los que los hombres viven un tipo de vida y las mujeres otro tipo de vida, y luego esto se acumula en, aparentemente, supuestamente, los llamados hechos naturales.
Bueno, estos no son hechos naturales. Son hechos culturalmente arraigados. Por naturaleza, un hombre necesita el amor de una mujer tanto como ella, y una mujer necesita desarrollar su personalidad y ser interiormente autónoma tanto como un hombre.
Ahora llegamos a tu problema personal. Si sientes esta necesidad de ser posesivo y estar todo el tiempo con el hombre, no es por amor, querida. Es por tu falta de ser dueño de ti mismo, por tu falta de ser una persona completa. Y esto puede confundirse muy a menudo con el amor.
Muchas, muchas mujeres afirman que es amor cuando simplemente lo necesitan y realmente son parásitos del hombre en todos los sentidos y en todos los niveles. Es muy frecuente, una y otra vez, que los seres humanos realzan sus problemas y los convierten en una supuesta ley natural, e incluso lo convierten en algo bueno cuando simplemente indica un problema profundamente arraigado.
Más que indicar la capacidad de amar, disminuye la capacidad de amar. El amor en su esencia es, entre muchas otras cosas, otorgar libertad a la otra persona para perseguir su crecimiento, para desarrollarse a su manera, para volverse autónoma, incluso para equivocarse si es necesario. Esto es amor.
Amar significa dejarse llevar y no siempre salirse con la suya. Amor significa que eres fuerte y estás en tus propios pies para poder dar. Porque solo, lógicamente hablando, puedes dar como persona fuerte, y nunca como persona débil, nunca como persona necesitada que no puede estar sola.
Entonces yo diría que nadie es capaz de una relación realmente funcional si no puede estar contento con sí mismo, si no puede estar solo. Porque el que no puede estar solo no puede estar junto, y esto se prueba una y otra vez. La realidad práctica lo prueba.
Si te aferras a la otra persona bajo los auspicios de que esto es ser femenino y te enorgulleces de poner todo tu ser en ello cuando simplemente estás necesitado y no confías en tus propios recursos y quieres que te cuide una figura más fuerte. , lo que pasará por dentro es que te sentirás resentido y temerás a esta figura más fuerte. Y lo que le va a pasar es que te resienta por la prohibición de esta libertad, que te aferras.
Ahora, la libertad es amor. La libertad interior de dar es el mayor signo de amor: dar a la otra persona su propia elección; dar a la otra persona el derecho a crecer a su manera; dándole a la otra persona la totalidad de tu ser.
Pero si no eres dueño de ti mismo, no puedes hablar realmente de amor. Se puede hablar de una necesidad neurótica que de hecho puede estar encubierta por una aparente profundidad de sentimiento. Esto es sutil y requiere mucha perspicacia y honestidad contigo mismo para hacer estas distinciones, querida.
Pero descubrirás, si puedes verificar esto, que solo entonces podrás comenzar a construir verdaderamente tu personalidad para prepararla para una asociación real, donde hay toma y daca, donde hay intercambio, donde no solo está el gesto externo. sino el dar interior, no solo de ti mismo sino que te das a la otra persona a sí mismo. Y ese tipo de libertad interior es el amor real.
En esa actitud, no necesitarás una unión total en todo momento. En ese tipo de actitud, no tendrás miedo de estar solo. Tendrás la seguridad interior de saber que eres digno de ser amado y, por lo tanto, no temerás perder el amor de la otra persona.
PREGUNTA: Estoy de acuerdo con lo que dices. Tengo mucho miedo de tener cualquier relación en este momento, porque cuando estoy en una y no veo a la persona todas las noches, me siento mal. Ya no soy yo mismo. Así era antes y siento que estoy empezando a dejarlo. Tengo miedo incluso de intentar una relación debido a esta gran debilidad que tuve en el pasado.
RESPUESTA: En el momento en que te des cuenta de esta manera, que esta necesidad está asfixiando a otra persona, que ya no puedes engañarte a ti mismo pensando que esto es amor real, puedes explorar más las avenidas. ¿Por qué haces estas demandas? ¿Qué es lo que dudas de ti mismo?
Cuando explores esto más a fondo y respondas las preguntas en este nivel más profundo, verás que surgirá de ti una nueva fuerza en la que el respeto por ti mismo que tienes por arriesgar esta libertad, por permitir que la otra persona te ame libremente en su propio, te hará más capaz de creer en tu propio valor.
Esta exigencia también tiene mucho que ver con decir en tu interior: «Debes obedecer mi voluntad, y no confío en que, si no se cumple mi voluntad, pueda satisfacer mis necesidades». Y esto, en realidad, implica desconfianza en el universo, en Dios, en la riqueza de la vida, y una confianza exagerada en la propia fuerza de voluntad. Pues la incapacidad de aceptar una frustración y, por así decirlo, burlarse de ella, tiene mucho que ver con esto.
Piensas que si lo tienes todo a tu manera en esta tensión apretada, entonces lograrás satisfacer tu necesidad. Pero si abre la mano y deja que el pájaro vuele, es posible que el pájaro regrese. Entonces es una donación gratuita que será mucho más valiosa y que te dará la convicción de que eres digno de ser amado.
Pero así, nunca tendrás la convicción de ser digno de ser amado, porque simplemente creerás que lo que recibes es una sumisión a tu gran fuerza de voluntad. Participarás en un juego de poder que no te dará la convicción de ser digno de ser amado. Más bien, te hará engañar aún más sobre las capacidades de tu voluntad, que son muy limitadas.
Así que, cuando abordes esto en tu meditación, puedes decir: «Me preparo para una relación en la que me arriesgo a abrir la mano y a dejarme llevar, y asumo la oportunidad de que lo que necesito finalmente me llegue libremente, sin aferrarme ni controlarme, y tal vez nada exactamente como yo lo decida. Pero tal vez la forma en que llegue sea aún mucho mejor y más significativa». Si logras aprender este gesto interior, querida, te preparas para una experiencia real en la que te liberarás del miedo y de la necesidad de controlar.