65 PREGUNTA: Me gustaría saber cómo manejar un sentimiento de culpa - ¿y también cómo se puede reparar?
RESPUESTA: Mientras una actitud, una emoción, una acción o un pensamiento cause culpa, no se han encontrado sus raíces. Por lo tanto, la culpa persistente persiste. Es como si la psique dijera: «Aún no has llegado a la raíz del problema», y, por lo tanto, es una indicación para que sigas buscando aquello de lo que te sientes conscientemente culpable. Examínalo y descubrirás que a menudo es un camuflaje de una culpa real. Es como si la psique dijera: «Produzco esta culpa para no tener que enfrentarme a la verdadera culpa». No te dejes engañar por tales descubrimientos. Continúa desde ahí.
También encontrará que muy a menudo uno se siente culpable por una falla o falla humana común. Tras un análisis más detallado, encontrará que hay algo en usted que no está listo para abandonar esta falla o debilidad, por razones que aún están ocultas. Por eso te sientes culpable. Eso significa que tienes que averiguar por qué no quieres deshacerte de la falla.
Inevitablemente, descubrirá que se cree que la falla es una defensa contra sus incertidumbres, sus miedos y sus vulnerabilidades. Solo cuando descubra que esto es así, podrá examinar por qué cree que lo protegerá y si esta suposición es correcta o no. Por supuesto, encontrará que es una conclusión equivocada, un concepto erróneo.
Solo cuando se dé cuenta plenamente de que es un concepto erróneo, lo dejará ir. Tu voluntad interior funcionará. Dejarás ir sin esfuerzo. Encontrará que el mecanismo de defensa, la pseudo-armadura protectora de esta falla, es inútil, sin sentido. No funciona. Cuando lo vea claramente, estará dispuesto a renunciar a él, y luego, cuando esté dispuesto a renunciar a él, ya no se sentirá culpable. Continúas sintiéndote culpable sólo si intentas abandonar compulsivamente la falta, mientras que interiormente te aferras a ella por la razón que te he dicho.
Por eso, te digo: no lo fuerces, porque forzar no tiene éxito. Más bien, intenta descubrir si realmente quieres renunciar a lo que te hace sentir culpable. ¿O acaso no hay algún rincón oculto en tu alma que te dice: «Debo tener esa culpa porque, de lo contrario, me expondría y me lastimaría»? Cuando lo descubras, llegarás al meollo del problema.
Luego hay otra alternativa con respecto a los sentimientos de culpa: a menudo uno se siente culpable cuando ese sentimiento no está justificado. Estas culpas injustificadas son un camuflaje de la verdadera razón por la que uno se siente culpable. Como dije hace algún tiempo, a menudo la culpa imaginada es en realidad más grave que la culpa oculta real.
Pero solo porque la culpa real es más difícil de afrontar, emocionalmente parece más difícil de soportar que la culpa imaginada e injustificada. La verdadera culpa puede ser que te niegas a ti mismo de alguna manera, te traicionas a ti mismo por una debilidad que es el resultado de una conclusión errónea.
Al traicionarse a sí mismo, la mejor parte de sí mismo, aquello que anhela amar y dar, sentir y simpatizar, ser generoso, ser humilde, seguramente traicionará también a quienes más ama. Cuando descubres esta traición indirecta hacia los demás debido a la traición directa hacia ti mismo, tienes otra pista de tu culpa.
Al encontrar todo esto, hace las paces. Para encontrar estas respuestas mediante el trabajo poco sistemático, la paciencia, la perseverancia y el esfuerzo relajado y continuo en esta dirección, usted hace lo único que es constructivo y valioso. Por lo tanto, no reparas a un poder superior, sino a ti mismo.
Los caminos de Dios, los caminos de la verdad, traen felicidad y liberación. ¡Si la humanidad pudiera sentir eso, se evitaría tanta tristeza y penurias! Muchos de ustedes sienten que, aunque los caminos de Dios son maravillosos, les suponen una carga, exigiéndoles una vida santa que no les beneficia. ¡Eso es totalmente falso!
Solo cuando experimentes algunas liberaciones importantes en este trabajo que te muestro, descubrirás que este concepto, a menudo inconsciente, es erróneo. El camino de Dios obra para tu beneficio inmediato y directo, y no es algo idealista y santo que esté fuera de tu alcance. Con ese conocimiento, todas tus dudas y culpas desaparecerán, porque podrás estar en paz contigo mismo y con lo mejor de ti, sabiendo que no te traerá ninguna desventaja.
87 PREGUNTA: ¿Cómo debo considerar mis sentimientos de culpa por la alegría que siento por el asesinato de Trujillo, el dictador de la República Dominicana?
RESPUESTA: Si hace una pregunta personal, le daré una respuesta personal. El sentimiento de culpa proviene del deseo no reconocido de ser un Trujillo, de tener ese tipo de poder. Oh, es posible que ya hayas reconocido tales emociones, hasta cierto punto, pero no en toda su extensión, y aún no comprendes su significado. Desea obtener seguridad y placer a través de un fuerte impulso de poder, que se contrarresta simultáneamente con una actitud sumisa igualmente fuerte. Este es un aspecto. La culpa es la reacción de su sumisión a su impulso de poder.
Un aspecto adicional es la tendencia a someterse a la misma persona a la que más temes. Hay una tendencia a encogerse, apaciguar y someterse a la persona más temida. Esta es su forma de afrontar el peligro, razón por la cual se eligió originalmente la actitud de fuerte sumisión. Pero dado que el impulso de poder también existe, reacciona a tal sumisión humilde con autodesprecio y culpa de una naturaleza diferente.
Por un lado tienes el deseo de ser como esa persona. Por otro lado, tiendes a someterte a esa persona. Y en tercer lugar, existe el deseo de liberarse del yugo de esa persona, y esto sucede a través de fantasías de gloria sobre su propia omnipotencia.
Todo esto crea culpa, desde cualquier ángulo que se mire. Crea la falsa culpa de no ser tan bueno y obediente como exige la actitud sumisa; la falsa culpa de atreverse a rebelarse y odiar todo lo que contradiga la imagen de la obediencia y la bondad. También crea la falsa culpa de no estar a la altura de sus fantasías de gloria, de no ser fuerte y poderoso, pero en realidad se avergüenza. Y crea la culpa real del egocentrismo intrínseco, el orgullo y la pretensión que todas estas actitudes realmente representan.
Si reconoce, acepta, comprende y sigue plenamente estos sentimientos, seguramente superará estas pseudo soluciones y, por lo tanto, se liberará de la culpa, que es solo un síntoma.
110 PREGUNTA: Nos ha hablado de ciertas actividades que provocan sentimientos de culpa justificados. ¿Cómo podemos expiar estas culpas reales? ¿Podría decirnos algo sobre la culpa de la omisión, cuando nosotros, por falta de simpatía, cometemos un pecado? También me gustaría saber sobre el abandono saludable por el bien de los demás. ¿Existe el sacrificio saludable?
RESPUESTA: Por supuesto que la hay. Debo repetir, una vez más: casi ningún aspecto es bueno o malo, saludable o insalubre como tal. Cada aspecto existe de una manera sana y genuina, así como también de una manera falsa y malsana. Pero vayamos primero a la primera parte de su pregunta.
La culpa por omisión no es intrínsecamente diferente de la culpa por comisión. Por lo tanto, no es más fácil ni más difícil de expiar. En cualquier caso, pueden prevalecer las mismas actitudes: ceguera, pereza de pensar y sentir, egoísmo, egocentrismo, crueldad, venganza, etc. El primer paso es siempre el reconocimiento total. Eso no es tan fácil como parece.
Ya sabes cómo es el reconocimiento: uno puede ser consciente de algo, pero la conciencia puede ser más o menos vaga; uno puede no ser consciente de su consecuencia total sobre sí mismo y sobre los demás, de su fuerza, de su razón de ser.
Puede ser consciente de una ambición excesiva, por ejemplo, pero desconocer el alcance. Es posible que no se dé cuenta de que esta ambición es en realidad una solución vital mediante la cual intenta restablecer su respeto por sí mismo deteriorado. Si ignora el impacto más completo y la razón de esta tendencia, no podrá darse cuenta de cómo esta ambición afecta a los demás. Usted ignora cómo puede haber lastimado a otros con él, menospreciándolos, haciéndolos a un lado, ignorando sus necesidades, menoscabando su autoestima y dignidad.
Todo esto puede ser muy sutil. Puede ser más una cuestión de actitud y sentimiento que de acciones, porque puede que esté demasiado inhibido para permitirse actuar lo que siente. Puede contradecir su imagen idealizada de sí mismo. Todo esto hay que encontrarlo y comprenderlo en profundidad. Tienes que ser plenamente consciente del alcance de tales tendencias. Lo que ocurre cuando esto sucede es de lo que tenía la intención de hablar esta noche, y lo haré ahora.
Como saben, siempre hay mucha resistencia a enfrentar las culpas. No importa si se trata de culpas por comisión u omisión; las mismas tendencias operan en ambos. No pase por alto la cobardía. Se puede omitir un acto constructivo por cobardía, pero también se puede cometer un acto destructivo por la misma razón.
Cuando se comprenden plenamente las consecuencias en ese proceso, la conciencia se expande. Mientras no se sea consciente de la culpa, o solo se sea parcialmente consciente de ella, no se pueden experimentar los sentimientos de la otra persona, ni siquiera considerarlos intelectualmente. La otra persona es una irrealidad sin vida para uno.
Cuando este es el caso, ¿cómo puedes arrepentirte si experimentas cosas por otras personas que tu corazón no puede sentir? Por lo tanto, cualquier esfuerzo de expiación es obediente, algo que haces porque deseas ser bueno, deseas obedecer la ley, ser irreprensible. La restitución se vuelve tan falsa como el yo idealizado y, por tanto, tan inútil y poco convincente.
Así que no te precipites en la expiación. Solo tendrá sentido si sientes que debes hacerlo, no por tu propio bien, sino por el bien del otro; no solo para liberar tu conciencia, sino porque realmente experimentas el dolor, la confusión, la insatisfacción y el menosprecio del otro. Y esta mayor conciencia surge como resultado de una comprensión más plena y amplia de ti mismo. Cuando hayas llegado a este punto, sabrás cómo expiar. Tu ser más profundo te inspirará. La guía actuará. Repito, no hay reglas que prescriban el modo de restitución, ya que no hay dos casos iguales.
Uno de los objetivos destructivos de la psique es adormecerse deliberadamente no solo ante el propio dolor, sino también ante el ajeno. A menudo se habla de personas que parecen no tener conciencia. Compárelas con quienes están sobrecargadas de conciencia. La conciencia de estas últimas se ve perturbada por las razones más insignificantes e injustificadas. Ambas manifestaciones provienen de la misma raíz. La conciencia demasiado perturbada sustituye la inconsciencia interna, el entumecimiento deliberado de los sentimientos, así como la fe y la esperanza superpuestas ocultan sus opuestos ocultos.
Para comprender completamente sus culpas, debe aprender a prestar atención y registrar sus diversas reacciones, que son síntomas de resistencia. Hay algunos obstáculos importantes en contra de reconocer la resistencia. Uno es la torpeza de la mente, la pereza de pensar y sentir. Pasar por la vida a ciegas, como si llevar una venda en los ojos fuera un síntoma típico de la autoalienación.
Otra es buscar y encontrar culpas en los demás para encubrir las propias. Lo que uno ve en el otro puede ser cierto o no, o cierto en parte, pero exagerado. Otra es la hiperconciencia, la hipersensibilidad. Es una reacción de sentirse herido por el daño que uno ha infligido inconscientemente a otros. La indiferencia despiadada ante las heridas infligidas no es tan diferente del profundo sufrimiento por el descubrimiento del yo inferior como podría parecer.
Esto puede parecer paradójico a primera vista, pero al observar más detenidamente, es inevitable encontrar un proceso de contención en tal reacción de sufrimiento. La psique dice: «No puedo soportarlo. Puede que sea todo eso, he cometido estos pecados, pero me duele demasiado afrontarlos». Tal actitud revela un intento de preservar la falsa imagen de santidad mediante una angustia y un dolor extremos, cuando en realidad la psique sí cometió pecado. Esta discrepancia debe evaluarse. Una vez que el impacto total de las actitudes contradictorias salga a la superficie, será evidente que bajo esta vulnerabilidad exagerada aún se esconde cierta hipocresía, así como una contención contra una mayor comprensión.
Si se sigue este consejo, el dolor disminuirá, mientras que permanecerá un arrepentimiento genuino, y un deseo saludable de obtener una comprensión más profunda no se verá obstaculizado por un llanto interior, que en realidad es una especie de autocompasión. No se puede enfatizar lo suficiente lo importante que es estar atento a estas reacciones y enfrentarlas. Esto siempre tiene que hacerse antes de que eventualmente puedas llegar a sentir culpa.
Hemos hablado antes de que las personas a menudo construyen una defensa contra las heridas. Pero ahora damos un paso más y aprendemos a observar que el dolor como tal puede ser una defensa. Sobreproduce artificialmente la sensibilidad para evadir algo. Puede evadir la intuición y el enfrentamiento a sí mismo, o puede superar el riesgo de amarse y entregarse a sí mismo.
Esta falta de robustez y resiliencia saludables es siempre un proceso artificial e inconscientemente deliberado. Una vez que comprendan esto, habrán ganado otra batalla, amigos míos, porque entonces verán cómo se protegen de la percepción y el cambio al sentirse tan herido. Solo después de tales descubrimientos puede aprender por qué pensó que necesitaba las mismas actitudes que hicieron que existieran las culpas.
Todo esto es necesario si quieres expiar. La expiación y restitución más fundamental es el cambio, porque entonces la repetición de las culpas es imposible. No hace falta repetir que la culpa también existe en las reacciones emocionales, no solo en el comportamiento, que uno bien puede tener bajo control. Cualquier otra expiación es un mero detalle en comparación con la expiación del cambio interior, que también podría llamarse renacimiento. Estos detalles no presentarán ninguna dificultad. Significan poco si no se cambian las actitudes que han causado heridas involuntariamente. ¡Y no olvides que lo que ocultas a los demás también puede causar daño!
Y ahora a la parte de tu pregunta sobre el sacrificio. Es tan fácil confundir el sacrificio libre, saludable y real con su contraparte malsana, compulsiva y poco genuina. Si el sacrificio ocurre por un espíritu libre de dar, y no para apaciguar, ya sea a otra persona o a su propia conciencia ofendida, entonces es saludable. Pero puede resultarle difícil saber cuándo lo es y cuándo no. Solo cuando te mires profundamente a ti mismo sabrás si tus actos de sacrificio son verdaderamente libres o no.
141 PREGUNTA: Me aferro a un sentimiento de culpa porque obtengo un placer negativo y destructivo de él. Si dejara ir esto, entonces sentiría - perfectamente irracionalmente - que, siendo feliz, temería a la muerte. Siento que la muerte no importa cuando soy infeliz, por eso no me permito ser feliz.
RESPUESTA: En el momento en que pueda reconocer tal cosa, tendrá el poder de renunciar a ella. Una vez más, esto equivale al miedo a la muerte, al miedo a no tener individualidad ni conciencia. Este miedo solo se puede enfrentar cuando existe la confianza, principalmente la confianza en uno mismo. Esta confianza no puede establecerse mientras la personalidad juegue juegos mágicos, infantiles, regateadores y, en última instancia, deshonestos.
Amigos míos, cuando quieran encontrar el camino de regreso al centro interior, al movimiento interior, todo se reduce al punto en el que digan: "Me dejo llevar". Ya sea que soltar signifique renunciar a la destructividad, la crueldad, la evasión o cualquier otra forma de vida improductiva, o que soltar signifique confiarse al fluir de la vida, finalmente debe llegar a la capacidad de soltar.
Mientras se oponga a él, producirá una falta de armonía entre el flujo de su vida y el flujo cósmico, del que forma parte. Es como un río que se ve perturbado en su tranquilo fluir por obstrucciones y fuertes contracorrientes. La perturbación creada en el flujo universal puede eliminarse solo encontrando este flujo. Es necesario confiarse a él y esperar lo que viene. No es un abandono de la personalidad, de la individualidad o de la conciencia, de ninguna manera.
Puede encontrar la verdad de esta afirmación solo cuando la prueba. Cuando su conciencia es un núcleo demasiado estrecho, esta armonía no puede establecerse. El ego externo se ha vuelto demasiado fuerte. Se ha depositado demasiada confianza en él, de forma distorsionada.
Mientras tanto, se da una confianza insuficiente a otros niveles de personalidad, que funcionan de manera autónoma cuando se les da una oportunidad y con los cuales el ego externo debe eventualmente integrarse para que ocurra un funcionamiento armonioso. Cuando se enfatiza demasiado el ego externo, el resultado es la separación del centro que funciona de manera autónoma, que es constantemente uno con la corriente universal.
Esta es la separación que hemos discutido en esta conferencia [Conferencia # 141 Regreso al nivel original de perfección]. Cuando te dejas llevar y te entregas a la corriente de la vida, a la realidad cósmica del ser, cuando te entregas a ella, tu ego no dejará de existir. Verdaderamente será una parte relajada de esa mayor conciencia dentro de ti. Esto significará una seguridad en ti como nunca has conocido.
Finalmente, equivale a un acto de entregarte al fluir universal. Para algunos de ustedes en este Sendero, se trata de algo anterior, solo hasta cierto punto, por supuesto. Con otros viene después, pero debe venir.
Cuando digo "en este Camino", me refiero a mucho más que este trabajo en este grupo. Me refiero a una forma de vida. Si una vida se vive correctamente, se reduce a esto. Se reduce a todas estas consciencias, a todas estas acciones y transformaciones internas. Se reduce a renunciar a toda la negatividad que hemos abordado aquí desde tantos ángulos diferentes.
PREGUNTA 162: Me resisto a esta idea de agonía y tortura para alcanzar la realización personal. No me gusta; no entiendo por qué debería ser parte de nuestra experiencia. ¿Por qué no puede ser una experiencia feliz, placentera y cómoda? ¿Por qué debemos sentir dolor?
RESPUESTA: Tienes toda la razón. ¿Por qué? No hace falta. Cuando preguntas "¿Por qué debemos?", implicas que algún destino te lo ha impuesto. Sin embargo, nada más lejos de la realidad. Todo tu sufrimiento proviene de tu consciencia más profunda, de tu idea de que debes sufrir.
Esta conciencia de sufrimiento, esta idea de "debo sufrir", es resultado directo de sentimientos de culpa que uno no ha enfrentado. Porque si no tienes esos sentimientos de culpa, ya sean justificados o injustificados, ya sea que te exijas demasiado o que haya violaciones a tu integridad que te agobien innecesariamente y que no deberías tener, todo esto es cierto en todos los casos.
Una causa de la otra, como bien sabes. Pero sea cual sea la culpa, una vez enfrentada, uno puede realmente enfrentarla y eliminarla, y no dejar que traiga sufrimiento a tu vida. Porque es la culpa —repito, justificada o injustificada— la que te hace negar la felicidad, la que te hace creer —en lo más profundo de ti, quizá de forma inconsciente—: «Tengo que sufrir».
Toda la humanidad está cargada con esta imagen de masas, con la idea de que el sufrimiento es una necesidad. Todas las religiones, de una forma u otra, la predican. Pero estas convicciones religiosas, sacrificiales y abnegadas, no son más que el producto de la suma total del inconsciente colectivo, si se me permite la expresión. Y el inconsciente colectivo del hombre está imbuido de esta falsa idea: el sufrimiento es necesario.
Ahora bien, es cierto que si se afronta el sufrimiento de forma constructiva, se convierte en un gran paso adelante y conduce mucho más rápido a la liberación del sufrimiento y abre las puertas a la alegría suprema. Pero entonces debe abordarse con la actitud: «Sí, sufro aquí, y aceptaré que este sufrimiento es absolutamente mío. Quiero descubrir dónde reside la causa en mí, para no culpar al mundo y separarme de la naturaleza», como si la naturaleza y tú, o la vida y tú, fueran dos cosas diferentes.
Tu vida eres tú, y si culpas a la vida, no es más que culparte a ti. Solo entonces te separas entre ti y piensas que estás en la agonía de un destino injusto que requiere autocompasión, impotencia y hostilidad, sin importar cuán encubierta pueda existir.
Pero todo esto te agobia y te impide disfrutar de la alegría. Es precisamente este factor el que aún se te escapa un poco, querido amigo. Sabes que hay algo ahí, pero sigues luchando con ello como si no quisieras mirarlo, y es comprensible.
Digo "comprensiblemente", no en el sentido de que exista una razón realista para no afrontar la propia culpa; existe una razón irreal. Pero como crees que esta culpa es imperdonable —inconscientemente crees exactamente eso, querida—, piensas, también inconscientemente, que no puedes permitirte mirarla.
Pasas por todo tipo de contorsiones psíquicas, por así decirlo, para no mirar esta culpa y proyectarla hacia afuera. Preferirías sentirte victimizado y condenado al sufrimiento que mirar de frente lo que te hace sentir culpable, precisamente porque lo sientes imperdonable, precisamente porque te disgusta y te rechazas tanto.
Solo hay una salida, y es la decisión viril y valiente de decir: "Sea lo que sea, lo voy a mirar". Esa es tu única oportunidad de descubrir que el autorrechazo secreto e inadvertido que constantemente te impones es innecesario, sea lo que sea.
Porque siempre hay una distorsión y un malentendido —sutil y, sin embargo, evidente— en este tipo de actitud. No tienes nada que perder al adoptar esta actitud: «Quiero analizar qué me hace desagradarme, castigarme, sentirme culpable», incluso si aún no sientes esa culpa. Puedes verlo en los efectos, en la forma en que se transforma tu vida.
PREGUNTA QA172: Estoy atrapado, en este momento, en encontrar mis sentimientos de culpa, que es una de las claves del círculo vicioso y un sentimiento que todavía me es bastante extraño. Estoy muy en contacto con la crueldad, pero me resulta difícil sentir fuertes sentimientos de culpa en este sentido. Quiero enfrentar mi culpa y ver cómo me hace reaccionar a la vida como lo hago. Un efecto obvio, pero aún en gran parte no sentido, de esta culpa debe ser mi falta de movimiento hacia la vida en ciertas áreas. ¿Podrías comentar sobre este problema?
RESPUESTA: Sí. Ahora bien, la dificultad inicial en cada nueva fase del autodescubrimiento es que uno no es consciente de la sensación, y solo puede percibirla indirectamente al principio, quizás diciendo: «Sí, debe estar ahí, porque veo sus efectos». Y es precisamente a esto a lo que te refieres, amigo mío.
En este sentido, hace poco tiempo, ni siquiera se dio cuenta realmente del efecto. Sabías el efecto, pero no entendías que tiene que ver con la culpa. Es solo ahora que sabes algo, pero incluso el no saber en ese sentido todavía no es lo suficientemente fuerte. Todavía es una idea demasiado nueva.
Así que esto es algo muy importante que ven: "Me impido disfrutar de todo lo bueno —del placer, de la expansión, de la felicidad, del éxito, de la plenitud— porque me siento culpable". Eso, en sí mismo, es nuevo.
Tiene que cultivarse, porque es sólo mediante el cultivo de la conexión entre el efecto y la causa —que todavía no sientes, pero por deducción sabes que debe existir— que finalmente llegarás a sentir la culpa. Y eso es, por supuesto, absolutamente necesario.
Porque si no sientes una emoción que está en ti, realmente no puedes salir de ella, si la emoción es indeseable o destructiva. Así que debes sentirlo, no importa lo desagradable que pueda parecer. Pero al menos ahora sabes que existe. Y al ver una y otra vez todos esos elementos en ti que indican la presencia de culpa, eventualmente llegarás a sentirla.
Ahora bien, la forma en que puedes hacer esta conexión es que te recuerdes constantemente, por así decirlo, cada vez que te veas conteniéndote, teniendo miedo, sin ser capaz de sostener o tolerar sentimientos felices, alegres y placenteros en ti mismo, que conectes esto inmediatamente, primero solo por el proceso deductivo, "Sí, eso debe indicar que soy culpable; tengo sentimientos de culpa".
O mira desde el otro lado, cuando eres consciente de los sentimientos de crueldad, que sin duda son defensivos. Son resultado de tu miedo; de tu ansiedad, de tu inseguridad, de tu actitud defensiva.
Pero, sin embargo, la crueldad, la hostilidad, están ahí, y cada vez que las veas, dite a ti mismo: "Bueno, ya que estos sentimientos están ahí, debo sentirme culpable en algún punto, y los he reprimido. Me he obligado a apartar la mirada de ellos, porque, obviamente, el sentimiento de culpa me resulta aún más difícil de afrontar que admitir los sentimientos crueles, que también fue muy duro".
Tomó mucho tiempo, comparativamente hablando, no mucho, y requirió mucha paciencia, trabajo duro, buena voluntad y perseverancia de su parte para poder admitir esto. Porque antes de emprender el Camino, apenas se daba cuenta de nada y, por lo tanto, era mucho más infeliz y estaba fuera de contacto.
Es solo por el dolor de admitir estos sentimientos que la vida comienza a abrirse. Ahora, lo siguiente será que te permitas sentir los sentimientos de culpa. Solo entonces podrá utilizar lo que ha discutido y lo que sabe, es decir, para enfrentar y enfrentar estos sentimientos de culpa de una manera razonable y productiva.
Acepta tu humanidad; acepte sus limitaciones como ser humano, por un lado, y esté realmente dispuesto a cambiar lo que esté en su poder para cambiar, y conviértase en una persona más amorosa y generosa, lo que aumentará automáticamente su amor propio. Esto puede ser proporcional a su capacidad para conectar la causa y el efecto.
PREGUNTA 190: He llegado a un punto en el que necesito hacer un cambio drástico en mi vida, y de hecho lo estoy haciendo: estoy iniciando un cambio. Lo que ha sucedido es que ahora siento una enorme culpa al hacer ese cambio. Lo he hablado con mi ayudante y creo que ya he superado este problema. Pero me gustaría pedir tu ayuda.
RESPUESTA: Sí. Quizás antes de que pueda ir más lejos, ¿puedes decir aquí hasta qué punto tienes una aclaración sobre la culpa y dónde falta todavía? ¿Dónde estás todavía bloqueado? En otras palabras, no solo cuáles son tus reconocimientos, sino ¿dónde estos reconocimientos aún no te dan claridad y fuerza emocional?
PREGUNTA: Por ejemplo, si tuviera que conectar esta culpa con mi problema básico de vergüenza y mi imagen del hombre, la hombría, etcétera, no podría hacerlo. No puedo establecer la conexión.
RESPUESTA: En otras palabras, la vergüenza que sientes por tu hombría no tiene nada que ver con la culpa. ¿Es eso lo que dices? Sí, creo que tienes razón. Creo que hay algo más involucrado. ¿Hasta qué punto eres consciente de la causa de la culpa?
PREGUNTA: Bueno, lo que explica la culpa es el hecho de que me estoy separando de una situación anterior, y al hacer esto, soy el blanco de mucha culpa - culpa por el abandono y cosas por el estilo.
RESPUESTA: De acuerdo. Mi respuesta es esta: puedes permitir que otros te hagan sentir culpable. Puedes aceptar esa carga y ese peso por querer ser fiel a ti mismo y satisfacer tus propias necesidades solo en la medida en que aún no veas dónde les exiges lo mismo a los demás, donde les dices a tu manera: "Sé responsable de mí. No te perdonaré si no cumples mi voluntad. Te culparé y te convertiré en una mala persona si no satisfaces mis necesidades y expectativas".
Ahora bien, no digo que expreses esto hacia la misma persona en este momento. Pero, en el pasado, ciertamente lo ha hecho, y ahora, incluso si no se expresa, esta cosa en particular, hacia una persona específica en este momento, es un clima que todavía reside en usted. Solo en la medida en que no se dé cuenta de esto, se convertirá en una víctima del juego de la culpa de los demás y tendrá que aceptar esta carga.
Te digo, si realmente ves esta actitud en ti mismo y la identificas muy directamente y eres consciente de esto y das solo los primeros pasos iniciales para liberar a otras personas de esta responsabilidad que quieres cargar sobre ellos, en ese grado lo harás. libérate por completo de la culpa que otros quieren descargar sobre ti por ser tú mismo.
Es absolutamente inevitable que los seres humanos causen daño y dolor a otros a lo largo de la vida. Es un sentimentalismo suponer que esto se puede evitar. Solo el yo infantil dice: "¡Nunca debes hacerme daño!". Es el yo infantil el que dice: "No seré responsable del daño que me inflijas". Y solo debes aceptarlo cuando, quizás de maneras completamente diferentes, estés haciendo exactamente lo mismo. ¿Entiendes?
PREGUNTA: Lo que me estás diciendo es que es sólo un residuo, un clima de lo que pasó antes cuando yo culpaba a la otra persona.
RESPUESTA: Yo diría que todavía existen aspectos de esta actitud. Hay tendencias residuales en ti en las que esto podría surgir nuevamente o incluso podría existir, de manera sutil, ya ahora. Quizás no hacia esa persona, sino hacia la vida, hacia figuras de autoridad.
PREGUNTA: Ah, sí, sí, sí, sí. Eso es.
RESPUESTA: Esa es tu respuesta. Ahí está tu clave. Ahí es donde tienes el control. No puedes liberarte de esa culpa directamente. Puedes decirte una y otra vez: "Tengo derecho, y así es", y todo lo que sea correcto. Seguirás enganchado a esa culpa mientras no reconozcas que estás haciendo algo similar con los demás. Y me atrevo a decir que esta respuesta también tiene significado para muchos otros amigos, como también lo tienen otras respuestas, por supuesto.
PREGUNTA 207: Recientemente experimenté una visualización muy intensa de mis sentimientos de culpa y de cómo uso mi cuerpo: me enfermo y supuestamente vendrá gente como mi hermano. Pero todavía no entiendo bien el método ni el mecanismo de mi culpa, y me gustaría que pudieras explicarme esto.
RESPUESTA: Bueno, la culpa siempre es una expresión de "No quiero cambiar". Si uno realmente quiere renunciar a algo que perjudica la ley espiritual, que perjudica la verdad, entonces quizás exista un mayor arrepentimiento por algo que fue un desperdicio, pero nunca el sentimiento específico de culpa. Esa es la naturaleza de la culpa: "Ese algo está ahí dentro. Sí, es feo, pero no pienso renunciar a ello. Lo quiero".
Ahora bien, puede haber, de hecho, actitudes internas que creen, erróneamente, que no se puede obligar a renunciar a algo porque es la protección de algo de vital importancia. Pero, al menos, hay que hacer el esfuerzo de investigar, de preguntarse: "¿De verdad necesito esto? ¿Por qué no quiero renunciar a esto?". Pero, por regla general, la culpa existe cuando uno ni siquiera está dispuesto a admitir que no quiere renunciar a algo.
Cuanto menos dispuesto esté usted a admitir que renuncia a algo, mayor será la culpa. Cuanto más dispuesto esté, incluso a admitirlo, menor será la culpa. Porque entonces ya estás más cerca de investigar los conceptos erróneos que te inducen a querer quedarte con él, porque eso solo podría ser un concepto erróneo, porque en realidad no hay nada para ti.